عندما لم أستطع تقديم "بشكل طبيعي" ، شعرت بالخجل

محتوى:

لا أحد يتحمل المسؤولية عن مقدار الضغط الذي شعرت به لولادة غير موصوفة. كنت حاملاً بحياتي الأولى عندما اكتشفت لأول مرة "مدونات الأمهات" ومجموعات الفيسبوك الخاصة التي تستهدف الأمهات الجدد. أبحث عن الدعم ، وانضممت على الفور. شعرت بالخوف من كمية المعرفة المشتركة في هذه المجموعات ، ولم أكن أرغب في شيء أكثر من التوفيق مع هؤلاء الأمهات الذين بدوا بالفعل يعرفون ما كانوا يفعلون. كأم للمرة الأولى التي أرادت أن أكون أفضل أمي يمكن أن أكون ، كان من السهل بالنسبة لي أن أتناول قائمة من القواعد غير المعلنة والمنطوقة حول ما يجعل الأم "أم جيدة" من مجموعة من الغرباء الذين التقيت بهم عبر الانترنت.

من أول الأشياء التي تعلمتها عن الأبوة على الإنترنت كانت أن الأمهات اللواتي لم يحصلن على الجافية ، وأن الأمهات الأقوياء كان يتم تشغيلهن من خلال الألم وتسليمه "بشكل طبيعي" ، لأن هذا هو الخيار الصحي لأطفالهن. في ذلك الوقت ، لم يكن لدي خطط لولدي. كنت لا أزال أحسب الأشياء ، وبصراحة لم أفكر في كيفية تقديمي حتى تعثرت في عالم الأمهات الذين يشاركنن آرائهن عبر الإنترنت. لذلك ، من الأسبوع 15 من حملي الأول حتى النهاية ، قررت غير معلن الولادة كانت الخيار الصحيح لي ولطفلي. لقد تحدثت مع زوجي عن خططي وكان سعيدًا لدعمي في كل ما اخترته. شجعني الأصدقاء الذين أنجبوا من قبل على الاحتفاظ بعقل مفتوح حول الأشياء ، لكنني كنت خائفاً جداً من الحكم للنظر في أي خيار آخر ولكن ولادة غير مذكورة. بعد الاستماع إلى هؤلاء النساء يتحدثن عن الولادات "الطبيعية" ، كنت أعرف أن هذا هو الخيار الوحيد بالنسبة لي. لم أكن بحاجة إلى دراسات أو دراسات لدعم ما إذا كان التسليم الطبيعي آمنًا أم لا. كان كل شيء على المدونات الأم والفيسبوك ، لذلك افترضت أنه كان صحيحا.

في الوقت الذي وصلت فيه موعد ولادتي ، كنت ملتزمًا تمامًا بهذه الفكرة بأن الولادة غير المنتظمة هي الطريقة الصحيحة الوحيدة لإنجاب طفل. بعد ذلك ، مضى موعد ولادتي وحوالي 41 أسبوعًا من الحمل ، لم أر أية علامات حقيقية على الدخول في المخاض في أي وقت قريب. جنبا إلى جنب مع زوجي و OB ، قررت على الحث. بكيت بلا نهاية حول الاختيار ، لأنها شعرت أن فشلي الأول كأم جديدة تمامًا. كنت أعرف أن التعريفي يعني Pitocin وأن العمل المستحث يعني عمل طريح الفراش ، والذي يكاد يكون من المستحيل البقاء على قيد الحياة دون الجافية. شعرت بالخجل من أن خططي للولادة قد فشلت ، على الرغم من أنني عندما أتيت خارج نطاق سيطرتي ، شعرت بأنني تعثرت بطريقة ما عن طريق الالتزام بالتحريض.

عندما حان الوقت لي أن أقرر المضي قدماً بدون دواء أو أن أطلب عملاً فوق الجافية ، وجدت نفسي مستهلكاً بأفكار لما قد يفكر به الآخرون مني إذا كانوا يعلمون أنني أديت ولادة علاجية.

في تلك المرحلة من رحلتي إلى الأمومة ، لم أستطع أن أمنح نفسي النعمة أو أنظر إلى مدى أهمية الولادة غير الملموسة بالنسبة لرفاهية طفلي بشكل عام. بدلا من ذلك ، كل ما شعرت به هو الضغط لاتخاذ القرار المثالي أو القرار الأفضل بنسبة 100 في المئة من الوقت. أقل من 12 ساعة بعد الجرعة الأولى من Pitocin وبعد بضع ساعات من إدارة epidural ، حملت طفلة في ذراعي. كانت بصحة جيدة وكانت قوية. أتمنى أن أقول إن رؤية مدى صحتها كانت كافية بالنسبة لي للتخلي عن المعايير العالية للولادة ، لكنني بدلاً من ذلك وجدت نفسي أتقدم بوعود لنفسي في المرة القادمة حتى عندما كنت أتعلم رعاية هذا الطفل الأول.

احتفظت بنتائج ولادتي بنفسي ، فقط شاركت مع بعض الأصدقاء المقربين الذين سألوا كيف سارت الأمور. كانوا كريمين ، بعد الولادة قبل أنفسهم. لقد تجنبت ذكر ولادتي العلاجية عبر الإنترنت ، خوفا من رد الفعل العنيف من الأمهات المتحمسين والراغبات اللواتي شغلن شبكات الأبوة والأمومة التي سأنخرط فيها.

بعد ذلك بعامين ، كان هناك في المرة القادمة ، وكان هناك أيضا آخر epidural. لا يهم حقا لماذا كان لي فوق الجافية ، ولكن ما يهم هو ما علمني عن نفسي. على الرغم من أنني خططت لهذا الولادة الثانية ، إلا أن الدواء لم يكن كذلك ، وقد ساعدني إختيار أي من الجافية على إدراك أن الاختيارات التي قمت بها أثناء الولادة لم تقلل من قيمتي كأم.

لم أعد أشعر بالخجل من نفسي ، أرى نفسي ضعيفًا ، أو أشعر أنني فشلت بأطفالي بطريقة ما.

عندما حان الوقت لي أن أقرر المضي قدماً بدون دواء أو أن أطلب عملاً فوق الجافية ، وجدت نفسي مستهلكاً بأفكار لما قد يفكر به الآخرون مني إذا كانوا يعلمون أنني أديت ولادة علاجية. لم يمض وقت طويل قبل أن أدرك أن الخوف من الحكم من الآخرين كان سببا رهيبا للتغلب على نفسي لتخفيف الألم أثناء الولادة. في تلك اللحظة من الألم المذهل أدركت مدى أهمية أن أتعلم أن أفعل ما هو الأفضل بالنسبة لي بدلا من الاهتمام كثيرا بما يعتقده الآخرون. طلبت من فوق الجافية وتتمتع بسلام كبير بقية تجربتي الولادة. عندما قيل وفعل كل شيء ، رحبنا بطفلة ثانية في عائلتنا.

عندما أعود بذاكرتي إلى تلك الولادات ، لم أعد أتمنى لو كنت أقوى أو أكثر استعداداً لأقول لا لأدوية الألم. لدي بنات أصحاء تم ولادتهن بعد عمل غير معقد. أنا لا أرى أي دليل على أن خياري لطلب epidural سلبت أطفالي. لم أعد أشعر بالخجل من نفسي ، أرى نفسي ضعيفًا ، أو أشعر أنني فشلت بأطفالي بطريقة ما. بدلاً من ذلك ، أرى أن قدرتي على التحلي بالمرونة واتخاذ القرارات التي تهمني في الواقع تلعب دورًا في أن تكون أمًا صحية لأطفالي. أعلم أنه إذا لم أتمكن من رعاية نفسي بشكل صحيح ، فلن أكون أبداً مجهزاً لرعاية أطفالي.

ومع ذلك ، لدي ندم. يؤسفني أن أضع الكثير من الضغوط على نفسي لأضع مولود بلا دواء. أنا آسف على الوقت الذي أهدرت فيه الشعور بالذنب لاختياره فوق الجافية ، ويؤسفني أن تلك المشاعر السلبية صرفتني عن فرحة رائعة بجلب طفلين جميلين إلى العالم. لقد زودني الوقت والمنظور باستراتيجية جديدة لكيفية وصولي. أفهم أن الأفضل بالنسبة لعائلتي وأطفالي وأنا لا يتوافق مع ما يعتقده بقية العالم ، وهذا أمر جيد.

الآن أنا حامل بطفلنا الثالث ، أقترب من ولادتي بعقلية كريمة أكثر. هل سيكون لديّ فوق الجافية؟ أنا لا أعرف حقا ، لكنني أعرف أنني لن أشعر بالذنب من الذنب إذا قررت أن علاج الألم هو ما أحتاج إليه للاستمتاع بتجربة جلب ابني إلى العالم.