عندما يكون والدك هو والدتك ، هذا هو ما يثير الطفل يشبه

محتوى:

عندما تستمع إلى النساء الأخريات اللواتي لديهن أطفال في مجموعة اللعب ، ستسمع الكثير ، "قررنا الذهاب بحفاضات من القماش" ، أو "لقد بدأناها على الطعام الصلب". غير مجهود يعلم الجميع أنك تتحدث عنك وعن شريكك. على الرغم من أنني عندما أخبر أمًا أخرى ، "لقد اشترينا فقط حزمة جديدة من Play" ، أو "لم نتمكن من حملها على الجلوس لتلقي تغييرات الحفاضات بعد الآن" ، فأنا لا أتحدث عن شريك. أنا أتحدث عن الوالد المشارك أنا أتحدث عن أمي.

عندما اكتشفت أنني حامل ، لم يكن لدي أي شريك. كانت أمي أول شخص اتصلت به. نحن دائمًا قريبون أنا طفلها الوحيد لم يمض وقت طويل بعد أن أعطيتها الأخبار ، كانت على متن طائرة ، وهي في طريقها إلى فانكوفر من فورت فرانسيس ، أونتاريو ، المدينة التي ولد فيها كلا منا وترعرع ، وهو مكان لم أكن أتخيل أبداً أن أقوم بتربية أبنائي. بقيت معي لعدة أسابيع. نمنا في سريري معاً ، كما فعلنا في السنوات الأولى من حياتي. بالفعل ، كنا نتحدث في "نحن". بالفعل ، شعر هذا الطفل وكأنه ليس لي فقط ، بل ملكنا.

بعد أن قررنا (هناك مرة أخرى) أنه سيكون من الأفضل بالنسبة لي أن أعود إلى المنزل ، أحضرت لي معظم محتويات شقتي بنفسها ، لأنني كنت مريضة للغاية ولا أستطيع التحرك. لقد دفعت ثمن السيارة التي أخذت متعلقاتي في رحلة 1700 ميل إلى أونتاريو. وقادت سيارتين من بيننا ، بالإضافة إلى الصليب العظيم / المختبر الذي يبلغ وزنه 70 رطلاً ، وهو نفس المسافة عبر البلاد.

القول بأن أمي قد ضحت كثيراً بالنسبة لي على مر السنين سيكون تخليضاً كبيراً. مع ولادة حفيدها ، كانت على وشك القيام بذلك مرة أخرى.

نشأت كطفل وحيد ، لم أرغب أبداً في جذب الانتباه ، وقد كرس والداي قدراً هائلاً من مواردهم للتأكد من أنني سأتمكن من الحصول على التعليم الذي أريده ، عندما يحين الوقت. لذا ذهبت وحصلت على درجتي الفنون الجميلة.

لم يعاملني والدي أبداً كحمل ، لكنني كنت أشعر دائمًا وكأنني واحد ، على أي حال. لقد نشأت الكاثوليكية ، التي أعطتني الكثير من القضايا بالذنب. أشعر بالذنب طوال الوقت ، حول كل شيء من النسيان إلى الفراغ إلى ممارسة الجنس. لم أكن أبداً أكثر فخرًا ومرتاحًا عندما لم أضطر إلى الاعتماد على والديّ للحصول على الدعم المالي بعد الآن. تم رفع وزن المذنب.

ثم حملت ، وانتقلت إلى المنزل ، وكان الأمر كما لو كنت في المدرسة الثانوية ، ناقص الجزء الخاص بالطفل. كنت أعيش في منزلهم ، وتناول طعامهم ، باستخدام أموالهم لشراء ملابس الأمومة. كل مدخراتي كانت تأكل أسعار التأجير الباهظة في فانكوفر ، والتي كنت أدفعها بنفسي بعد خروجي السابق. كنت أعتمد على والدي بالكامل ، وكنت أجد صعوبة في رؤية مخرج. الذنب عاد ، وقت كبير.

طوال فترة الحمل ، كانت أمي هي الوحيدة التي أؤيدها. هي ممرضة مسجلة متقاعدة (RN) ، بالإضافة إلى خبير معتمد في طب الأعشاب / الطب الطبيعي. اعتنى بي. لقد صنعت لي شاي أعشاب خاص أخذت ضغط دمي. طهي لي الفطائر مخيض اللبن عند الطلب ، وذهب إلى المتجر في ساعات غريبة لشراء الأطعمة كنت حنين. أثناء العمل ، دافعت عني. بقيت مستيقظة لمدة ثلاثة أيام ، من خلال تحريضي ، والعمالة الصعبة ، والقسم C في نهاية المطاف. عندما ولدت ابنتي أخيرا ، أمسكها أمي إلى وجهي ، وقال: "هنا ماما الخاص بك." عندما كان حليب الثدي الخاص بي استغرق وقتا أطول من المعتاد أن يأتي بسبب قسمي ، كان أمي الذي قاد إلى محل بقالة في الساعة 8 صباحا للصيغة والزجاجات بحيث لا يتوقف طفلي عن الصراخ من الجوع.

لم يكن والدي ولي أمر عملي مع أي من أطفاله ، وخاصة في مرحلة الطفولة المبكرة ، ونفس الشيء ينطبق على حفيدته. بعد شهر من ولادة ابنتي ، غادر لقضاء أشهر الشتاء الباردة في ولاية تكساس. مع تراكم الثلوج حول بيتنا الصغير ودرجات الحرارة الباردة جدًا لإحضار طفل صغير ، طوّرنا نحن الثلاثة ، أمي ، والطفل ، وأنا ، روتينًا. كنت أكتبها من غرفتي في الطابق السفلي كل صباح في الثالثة صباحاً. كانت تجلس من النوم ، وتجلس في الطابق السفلي ، وتأخذ الجنين لبضع ساعات ، حتى أتمكن من الحصول على قسط من الراحة. تناولنا العشاء على المائدة ، مع الطفل في الروك بجانبنا. شاهدنا "المكتب" على الكمبيوتر المحمول الخاص بنا بينما كنا نأكل لأنه لم يره من قبل. عندما كان طفلي يبلغ من العمر 8 أسابيع وكان الوقت قد حان لكي أعود إلى العمل ، أصبحت أمي جليسة الأطفال. عندما كان لدي نوبات طويلة ، كانت ستجلب الطفل إلى الممرضة خلال فترات استراحة الغداء.

مثل أي من الوالدين ، نحن نقاتل. كلانا نشعر بالاحباط ونخرجه من بعضنا البعض. أمي سلبية العدوانية. أنا فقط صراخ. لقد أجرينا العديد من المناقشات حول المدة التي ستظل فيها جليسة الأطفال الوحيدة في ابنتي. في بعض الأحيان ، تتنهد صاخبة حول الأيام التي كان لديها الوقت للعمل في حديقتها ، لدراسة كتب عشبها. أنا دائما سريعة لتقديم عرض ابنتي على قائمة للرعاية النهارية ، أو البدء في البحث عن جليسة أخرى. "بعد أن تتحول واحدة ،" سوف تقول أمي. ثم في اليوم التالي ، ستخبرني أنها تريد الحفاظ على رعاية الطفل إلى أجل غير مسمى. جزء مني يعرف أنني يجب أن أصر على أنها قامت بما يكفي عادة أنا فقط إيماءة ، وتقرر أن الرقم بها في يوم آخر.

أمي وأنا لدينا نهوج مختلفة للوالدين. أمي شديدة القلق هي تحوم ، الحنق ، والهدوء. إنها تستسلم ، وتتكيف معها. أنا متفائل ، ولكن استرخ. أرى الصدمات والهبوط كتجارب تعليمية قيمة. عندما تكون أمي تربي طفلي بطريقة لا أريدها ، لا أشعر أنني أستطيع أن أعاقبها أو أصححها بالطريقة التي أتعامل بها مع الشريك. لم أجلس أنا ووالدتي أبداً وكان لدي كلام حول كيف "نحن" سنقوم بتربية طفلي. في الواقع ، إذا سألتها ، أشك في أنها ستوافق على أنها الوالد الآخر. لكن بالنسبة لي ، ليس هناك شك في ذلك.

أذهب عبر المراحل حيث أفتقد وجود شريك. لكن أنا وحيد. أحب وجود السرير لنفسي (مضحك كيف تغير ذلك عندما كنت طفلاً). أنا تقريبا لم يفت لوالد آخر. إذا لم يكن الشعور بالذنب أشعر بالاستفادة من سخاء والدتي الظاهر على ما يبدو ، فربما لا أفوت أن يكون لي شريك على الإطلاق.

كنت أعتقد أن الإدراك العميق للحب الحقيقي الذي يأتي مع إنجاب طفل قد أظهر لي ، مرة واحدة وإلى الأبد ، أنني لست بحاجة إلى الشعور بالذنب. أن أمي تفعل ما تفعله لي من الحب الصافي. أنني سأفعل نفس الشيء لطفلي. تحب أمي أن تخبر الناس أن أفضل شيء عن كونك جديًا هو أنك تحصل على جميع الأجزاء الممتعة من كونك والدًا ولا أحدًا من الأهل. دائما يجعلني أضحك ، وهذا يذكرني بأحد الأشياء الكثيرة التي أحبها عن أمي: هي دائما ترى الزجاج نصف ممتلئ ، حتى لو كانت الحقيقة هي أنها تتعامل مع الكثير من الأشياء المجهدة يأتي مع كونه أحد الوالدين. لكنها سعيدة للغاية ومليئة بالحب لدرجة أنه لم يحدث لها أن تشعر بالضيق حيالها.

في بعض الأحيان يكون الأمر غير مريح ، محبطًا أحيانًا ، ولكن غالبًا ما يكون ممتعًا أن تكون أمي هي الشخصية الأبوية الأخرى لطفلي. في الوقت الحالي ، أنا ممتن لذلك. لكنني أعمل كل يوم للحصول على ما يكفي لاستعادة استقلالي ، لذا يمكن لأمي أن ترى ما يشبه حقا أن تكون جدتي.