لماذا لم أكن أريد أمي في غرفة الولادة عندما أعطيتني

محتوى:

قبل فترة طويلة من الحمل ، عرفت أنني لا أريد أمي في الغرفة أثناء الولادة. لقد كان مزيجًا من الرغبة في أن يكون زوجي وأنا هناك ، تمامًا بمفردنا ، حيث أحضرنا أول طفل لنا إلى العالم وشخصية أمي القوية - ولعها بمشاركة رأيها ورغبتها في فعل أشياء في طريقها - صفقة بالنسبة لي. هذا لا يعني أن أمي وأنا ليسا قريبين. في الواقع ، نحن متصلين كثيرًا ببعضنا البعض. كنت أعرف جيدا أنها كانت ستحب أن تكون في الغرفة ، لكنني عرفت أيضا أنها لم تكن تريد أبدا أن تكون هناك دون دعوة.

حوالي 38 أسبوعًا من الحمل ، عندما أخبرت أمي عن تمنياتي لكيفية تصوّر الأشياء التي كنت أتوجه إليها عندما دخلت المخاض والدور الذي كنت أريده وأبي لألعب - المشاركة البسيطة مع احترام مكانهم في حياتي - كانت أكثر تألقا مما كنت أتوقعها. طوال حياتي ، لم يكن عليّ أن أخمن ما كانت أمي تفكر في وضع كنت أواجهه أو قرارًا كان عليّ أن أتخذه ، لأنها أبدت رأيها دائمًا ، صاخبًا وواضحًا. وبصفتها ابنتها البالغة ، لم أكن أتفق دائماً مع كل ما قيلت وشعرت به ، ولكنها فقط من تكون. ومع ذلك ، فوجئت أمي لم يكن أكثر بخيبة أمل من قراري للحفاظ عليها من غرفة الولادة. في الواقع ، كان هذا ارتياحًا كبيرًا.

أخبرتها بأننا سمحنا لها ووالدي بمعرفة عندما دخلت المخاض ، وأبقاهم محدثين ، ثم اتصلوا بهم عندما كنا مستعدين لهم لمقابلة ابنتنا.

غالباً ما كانت السنوات التي سبقت حملتي مبعثرة بتفاعلات وملاحظات من أمي حول كيف "أحتاج" لإنجاب طفل. أنا متأكد من حلم كل أم أن يكون لها حفيد من البكر ، لكني لم أكن أقدر التعليق المستمر على متى أبدأ عائلتي التي بدأت يومًا من الزواج. كان هذا قراري وحياتي. على الرغم من أنني كنت أرغب في علاقة وثيقة بين أمي وأطفالي المستقبليين ، إلا أنني كنت أريد أيضًا أن أكون مكانًا نفسيًا - وهو أمر كان يواجهه والداي صعوبة في ذلك. رسم الخط لنفسي بمجرد أن أحمل كان عرض لفصل ما كان عليه وما هو الآن. كنت قلقة أيضًا من أنني إذا لم أقم بهذا التمييز في غرفة الولادة والولادة ، فقد أعود مرة أخرى إلى الطريقة التي أميل بها إلى التعامل مع الأشياء عندما تكون والدتي موجودة ، والتي عادة ما تكون فقط لتذهب مع ما تريده لأن ذلك أسهل من طرح قتال بشكل مذهل ، لم يكن هناك قتال.

ربما أكثر من أي شيء آخر في حياتي ، ففهمت أمي ما كان عليه أن يكون لدي طفل للمرة الأولى ، وقد قبلت رغباتي بتوافق مع تجربتي في الولادة. فبدلاً من أن أكون بعيداً عن أنفسنا وأن أقدم حدثًا كبيرًا من البداية إلى النهاية كما كانت تأمل ، أخبرتها أننا سنسمح لها وأبي بالعلم عندما أخوض العمل ، وأبقاهم محدثين ، ثم نسميهم عندما كانوا مستعدين لهم لمقابلة ابنتنا. كنت قد خططت لوقت طويل ولكنني شعرت أنه ضروري بعد ولادة ابنتي لمجرد لي وزوجي أن يكون وقت الترابط الخاص معا.

لو كانت في الغرفة ، فإن قدرتي على الحفاظ على الهدوء وجعل الاختيار لنفسي قد تم اختراقه ، وحتى لو تم التوصل إلى نفس القرار ، فمن المحتمل أن يكون الأمر أقل من ذلك بقليل.

مع اقتراب موعد ولادتي ومن ثم تمريره ، كنت متشوقًا بشكل متزايد لتجربة النهاية النهائية لحملتي. لكن قصة ولادة ابنتي لم تكن كما كنت أتخيل. كنت على موعد مع الطبيب بعد أربعة أيام من الموعد المحدد لي عندما أوضح أنه يريد أن يحرضني لأنني لم يكن لدي الكثير من السائل الأمنيوسي في رحمتي. ذهبنا إلى المنزل في ذلك الصباح ، وجمعنا بعض الأشياء التي لم تكن موجودة في حقيبتي في المستشفى ، وأخبرت والديّ بالأخبار. وبمجرد الوصول إلى المستشفى ، كان من المفترض أن أكون في فترة ما قبل أن أخوض في العمل ، لذلك اتصلت بوالدي حتى يتمكنوا من زيارة المكان. عندما لم أكن متوسعة بما يكفي لأي شيء يحدث في وقت متأخر من بعد الظهر ، أخبرت أمي أن تمضي قدما وتذهب للمنزل لليلة.

في وقت متأخر من الليل ، كنت أشعر باستمرار تقلصات أقوى. كنت أتناولها مع زوجي من خلال جانبي بكل حنان وهو يقدم كلمات التشجيع والقوة ، لكن بما أنني كنت لا أزال أمكث خمسة سنتيمترات فقط ، وعرفنا أن هذا سوف يستمر على الأرجح في ساعات الصباح. قررنا أنه يجب أن يحاول الحصول على بعض الراحة على الأريكة في غرفتي بالمستشفى من أجل العمل النهائي.

هذا عندما اتصلت بأمي.

طوال الوقت ، تذكرت الدعم الهادئ من والدتي في الليلة السابقة.

جلست معي طوال ساعات أكثر وأكثر من الانقباضات القادمة أكثر وأكثر. أخبرتني كيف كنت أفعل. صفعت شعري. فعلت بالضبط ما لم أكن أعلم أنني بحاجة لها: أن تكون أمي. على هذا الجانب من كوني أماً نفسي ، يمكنني الآن تخيل البهجة التي كان عليها أن تكون هناك من أجلي. لم أكن قد خططت لهذا الوقت الخاص بيننا في ترتيبات الولادة ، وكانت رغبتها في الذهاب مع خطة لعبتي الأولية التي أعطتني الرغبة وتمكنتني من أن أطلب منها أن تكون معي عندما كنت في حاجة إليها.

بحلول منتصف الصباح في اليوم التالي ، بعد 23 ساعة من وصولي إلى المستشفى ، كان جسدي لا يزال غير جاهز تمامًا لإيصال ابنتي ، لكنني كنت أتعب أكثر من اللازم لمواكبة التقلصات بدون دواء الألم ، لذلك أنا د أمرت وطلبت من أمي العودة إلى المنزل مرة أخرى. لقد فهمت طلبي مرة أخرى ، وقالت إنها ستعود قريباً مع والدي للانتظار في غرفة الانتظار بدلاً من ذلك. بعد ساعتين أخريين من ذلك ، اخترت وجود فوق الجافية وتمكنت من الحصول على قسط من الراحة بنفسي. ولكن طوال الوقت ، تذكرت الدعم الهادئ من والدتي في الليلة السابقة.

عندما كانت ابنتنا تحت الشدة ، وارتفع معدل نبضات قلبي أعلى من المثل الأعلى ، لم يكن هناك أي صوت آخر في رأسي لما يجب فعله إلا طبيب ، وزوجي ، والأهم من ذلك. قررنا أن يكون قسم ج. ما إذا كانت أمي تريد أن يكون لها هذا التأثير أم لا ، إذا كانت في الغرفة ، فإن قدرتي على الحفاظ على الهدوء وجعل الاختيار لنفسي قد تم اختراقه ، وحتى لو تم اتخاذ القرار نفسه ، فمن المحتمل أن شعرت أقل قليلا مثل بلدي.

ليس من طبيعتها عادة "ترك". لكنها فعلت - ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن أيضا لابنتي.

زوجي تحديث والدي بينما كنت prepped لعملية جراحية. لم يعرفوا كم من الوقت ينتظرون لقاء حفيدتهم بعد تسليمها. كانت خطتي السابقة هي أن آخذ وقتي معها عندما كانت في ذراعي ، ولكن عندما جاء ذلك الوقت ، لم يستغرق الأمر وقتاً طويلاً لأرغب في أن ينضم إليا والدانا في رؤية الشيء الأكثر روعةً عيني على. جلس الأربعة معنا في تلك الغرفة معًا وهم يتمتعون بحضورها الذي طال انتظاره. بعد ساعة أو نحو ذلك ، أرسلنا والديّ ليكونا وحيدين. وأمي تركت بسعادة.

في الأشهر التي أعقبتها ، أعود بذاكرتي إلى تجربة ولادتي وأنا أعرف أن أمي أعطتني هدية ثمينة خلال تلك الأيام. ليس من طبيعتها عادة "ترك". لكنها فعلت - ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن أيضا لابنتي. وبعد أن قبلت برشاقة رغبتي في ألا تكون في الغرفة ، أعطتني حرية أن أكون نفسي وأن أكون صادقاً مع دعوتي الخاصة بدلاً من أن أسميها أو أي شخص آخر. في الأساس ، أعطتني الحرية لأصبح أماً. أتساءل ما الذي سيبدو عليه لو لم أضع حدودًا لنفسي ، حتى مع نوايا أمي الحقيقية. لن أندم أبداً على طلبها ألا تكون في الغرفة ، لأن حرية أن أكون هي التي صنعت كل الفرق.