لماذا لدي مشاعر مختلطة حول أخبارنا السعيدة
بيري بيري
كان صباح يوم 14 شباط / فبراير. وصلت عبر السرير لزوجي dozing وسلم له شيئا.
"يوم عيد الحب سعيد" ، أنا متلعثم.
"ما هذا؟" انه تذمر.
نظرت إلى العصا البيضاء الصغيرة التي تحمل خطين منفصلين للغاية. "اختبار الحمل إيجابي."
ثم كان هناك صمت.
خلافا للخيال في رأسي والذي لعبته في العديد من أفلام هوليود ، لم يكتسحني بين ذراعي ويدور حولي في الغرفة.
لم يكن هناك ضحك أو دموع أو صراخ من الغبطة.
بدلا من ذلك ، كان هناك نظرة تأملية هادئة ، وخمسمائة عالية من عدم التصديق ، ثم عناق رقيق.
لقد فعلت ذلك. لقد صنعنا طفل. كلنا بأنفسنا.
وبالطبع حدث هذا في الشهر الذي استسلمت منه ، عندما قمت للتو بوضع خطة رسمية لأسوأ سيناريو ، وهو عام آخر بدون حمل.
لكن كل هذا لا يهم الآن. أنا حامل. كل شئ تغير.
لذا ، فبفضل صلواتنا ، لماذا لم أشعر بالسعادة في ذلك اليوم؟
اتصلت بممرضة المختص ونقوم بترتيب فحص الدم. لكن بدلاً من أن أتحرك على السحابة التاسعة ، أردت أن تبتلعني الأرض. لقد استهلكني شعور بالذنب وشامل.
ترى ، لم يكن دوري حامل حتى الآن. لم أكن انتظر السنوات الثلاث أو الأربع التي كان لدى بعض أصدقائي. كنت قد تخطيت قائمة الانتظار.
في الجوهر ، أصبحت تلك المرأة التي كنت أحسدها ؛ كنت "هذا محظوظ ب *** ح".
كيف يمكنني أن أخبر أصدقائي الذين كانوا يحاولون أيضًا الأطفال ، وأولئك الذين في مجموعة "أحاول أن أتصور" على الإنترنت ، أنني قمت بتحويل الجوانب؟
حاول زوجي أن ينجني من الفانك غريب. أرسل لي نصاً رداً على تحديثاتي عن الكآبة حول كيف يمكنني أن أخبر بعض الناس: "Babe، 1. لقد مرّوا بكل شيء من قبل. 2. لقد حان الوقت حان دورنا. 3. استمع إلى نصيحتك الخاصة. 4. أنا أحبك شو ".
حصل عليها ، لكنه لم يحصل عليها. هذا كل ما كنا نرغب به ، وكان هو الطراد.
لكنني كنت في مكان مختلف
استمرت السحابة السوداء من الصدمة والشعور بالذنب تحوم فوقي. لقد انزعجت من القلق والخوف - والارتباك. لماذا لم يكن ردي على الحمل أي شيء مثل توقعت؟
في نهاية المطاف ، كلما زاد عدد الأشخاص الذين أبلغناهم ، ازدادت الإثارة في داخلي ، جنبًا إلى جنب مع جنيننا الصغير.
بكى الأصدقاء والأسرة بمزيج من الصدمة والإغاثة والفرح في أخبارنا.
كانوا يعانقونني بشدة لدرجة أنني سأشعر بألم في صدري الشديد العطاء. ثم كانوا سينسحبونني وينظرون إليّ من أجل التفاعل.
"يجب أن تكون سعيدا للغاية!" كانوا يصرخون.
"نعم ، أظن ،" أود أن أقول.
كان بالكاد الرد الذي كانوا يتوقعونه من شخص قضى العام الماضي يقرع حول كم أرادت ذلك.
ببطء بدأت ردود الفعل من الآخرين لتحريك شيء في داخلي. بعد ذلك ، بعد أن رأينا نبضات القلب الصغيرة بعيداً ، بدأت أخبر هذا الصوت في رأسي بأنني استرخيت قليلاً الآن. كان هناك حياة هناك واحتاجتني.
لقد احتاجت إلى أن أكون إيجابيا ، وأن أرتاح ، وأقطع نفسي بعض الركود ، للبدء في التمتع بهذه العملية.
لقد احتاجتني إلى التوقف عن التفكير في السيناريو الأسوأ 24/7.
اى شئ يمكن ان يحدث؛ نحن واقعيون بشأن هذه الحقيقة. نحن نعلم أنه لا توجد ضمانات في أي مرحلة من مراحل الحمل.
لكن ، في الوقت الراهن ، قمنا بشيء ، في بعض الأحيان ، لم أظن قط أنه ممكن: لقد تصورنا.
لذلك هناك أمل ، وهناك امتنان في هذه الحقيقة وحدها.
لكن ما زال جزء مني يعتقد أن هذا كله خدعة متقنة ، وأنه في أي لحظة الآن سيقفز شخص ما ويقول "مسكتك!" أنت لست في الواقع حامل على الإطلاق! كيف فرحان!
ربما لن أصدق هذا حقيقي حتى أحمل ذري في ذراعي؟
نحن منفتحون على حملنا لأننا براغماتيين حول ما قد يحدث. هناك مخاطر ولكن إذا حدث الأسوأ ، فسوف أشارك ذلك أيضًا.
إنه جزء من اعتقادي الأوسع لمحاولة رفع الحجاب على جزء حميم من الحياة ولكنه لا يناقشه كثيرًا. الجيد والسيئ.
صادفت قول آخر ، ولخصت تفسيري وراء توثيق قصتنا.
"إن وجع قلبك هو أمل شخص آخر. إذا نجحت ، فإن شخصًا آخر سينجح في ذلك. أخبر قصتك".
إذن هذا هو الفصل التالي في قصتنا.
نحن لا نعرف ما الذي سيحدث بعد ذلك ، لكننا حامل اليوم. هذا يستحق الاعتراف به.
إذاً هنا لا يوجد شيء ...
- © Fairfax NZ News