لماذا أنا مرعوبة من ترك أطفالي مع جليسة الأطفال

محتوى:

أنا مفلطحة على الأرض في وضع طفل ملتوي ، أنفاسي قادمة في النتوءات المتعرجة ، أصابعي تحفر عميقًا في السجادة في محاولة لمنع الغرفة من الدوران حولي رأسي مليئة بصور حوادث السيارات والتوابيت الصغيرة . كان هناك جزء ضئيل من دماغي يعرف أن أطفالي آمنون تمامًا. انهم في طريقهم لشراء الحليب مع أجدادهم قبل العودة لتناول العشاء بينما أنا وزوجي يخرجون لتناول الطعام. هذه الأفكار العقلانية لا تمنعني من الانغماس في نوبة ذعر كاملة في كل مرة " م انفصلت عن أطفالي. أنا مرعوب من الحصول على جليسة الأطفال. لا أعرف كيف. لا اعرف لماذا أنا فقط أنا.

لقد عانيت من نوبات الهلع واضطراب الهلع منذ الجامعة ، وبفضل معالج عظيم ، والعلاج السلوكي المعرفي ، والعلاج الارتجاع البيولوجي ، تمكنت من إدارة الحالة في معظم الأوقات. ولكن عندما كان لدي توأمايتين قبل عامين ونصف ، ازدادت وتيرة هجماتي. تمتد أفكاري المتصاعدة حول الموت والمجهول الآن إلى أطفالي ، وغالبًا ما تبدو احتمالية تركهم مستحيلة.

ليس الأمر أنني أعتقد أنه لا يمكن لأحد أن يعتني بأطفالي كما أستطيع ، إنه لدي خوف غير عقلاني من شيء يهدد حياة أحدهم عندما لا أكون موجودًا. أنا أعلم في عمق الأمر أن شيءًا فظيعًا قد يحدث بالساعة. أنا معهم طوال اليوم وهم يسقطون ، حاولوا إفساد مطهر اليد ، وحاولوا الوصول إلى الموقد باستمرار. إنها مغطاة بمطبات ورضوض صغيرة نموذجية ، ولا أضرب نفسي عن ذلك. أنا لا أحاول أن أبقيهم في فقاعة حمائية ، أريدهم أن يجربوا الركض والقفز واستكشاف العالم من حولهم بدون خوف. لكن احتمالية تركهم لأي فترة من الوقت - ضيق حنجرتي مجرد التفكير في الأمر.

تؤثر نوبات الذعر على أكثر من مجرد ليالٍ ووجبات غداء مع الفتيات. عندما كنت في عطلة عائلية في العام الماضي ، أخذت طفلًا واحدًا إلى الحمام لحفاضات جديدة وغادرت أخاه في حمام السباحة مع أبي. كنا نواجه يوما رائعا ، مليئة بالشمس والمرح. كان الحمام خاليًا وهادئًا ، وفي الدقيقتين استغرق الأمر مني تغيير ابني ، وأصبحت مقتنعًا بأن الضوضاء الخارجية كانت هادئة جدًا ، وكان إيجابيًا تمامًا أنني سأفتح الباب للعثور على رجال الإنقاذ الذين ينحازون فوق جسد بلادي الطفل. انفجرت من الباب وركضت إلى البركة متوقعة مشهد من CSI مباشرة. وبدلاً من ذلك ، وجدته ينثر في ذراعي والده بينما كنت أحاول إخفاء دموعي وراء نظارتي الشمسية.

عندما كان أطفالي رضعين ، كانت صديقاتي متسامحات مع وجود رضيع أو شخصين على متن السفينة لحضور لقاءاتنا النادرة ، حتى عندما تركوا أطفالهم في المنزل. تظاهروا بأني لم أكن أفقدها الوقت الذي كنت أزور فيه زوجي المطعم مع الأطفال في السيارة لأنني أردت أن أكون مجرد رسالة نصية إذا حدث خطأ ما. حاولت أمي أن تفهم أنه كان قلقي الذي كان يمنعها من رعايتها لأحفادها كما أرادت ، ولكن ببطء بدأت تصدق أنني لم أثق بها للعمل في مصلحة الأطفال. شريكي كان محرومًا من النوم لوقت ليلة للأشهر القليلة الأولى من حياة الأولاد ، ومعرفته النسبية بنوبات الذعر جعلته يتردد في دفعي ولكن عندما اقتربنا من عيد ميلاد التوأم الثاني ، كان حتى صبره يرتدي نحيف ضعيف.

عندما يقول لي الأصدقاء والعائلة إنني "أستحق استراحة" أو "أنا بحاجة فعلاً لأخذ بعض الوقت لنفسي" ، أتفق معهم تماماً. أنا لست شهيدا. أعتقد أن الآباء يجب أن يأخذوا وقتًا بعيدًا عن أطفالهم لكي يتذكروا من هم كأفراد خارج أدوارهم كأمي وأبي. أحتاج إلى استراحة من أطفالي لأنني لست أكثر الناس صبرا ، ولا يمكن للمرء سوى الجلوس من خلال شارع سمسم مرات عديدة قبل أن تبدأ بالخروج بقصص متقاربة لأوسكار عن سبب عفنه. لكن القلق ليس عقلانيا ، ولا يمكنني إيقافه لأن هناك درس يوغا في ساعة أحب أن أحضرها.

من الممكن أن أضر أكثر مما ينفع أطفالي بالكاد ابتعد عنهم. أنا أقل صبورًا دون استراحة ، وهي ليست جيدة لتطوراتي أيضًا. من المهم أن يتعلموا كيف يستمعون إلى الكبار الآخرين ويحترمونهم وأنهم ينمون ثقة الناس الآخرين بخلاف شعوري بالراحة. أعرف أني أسيء إلينا جميعًا وأن يجعل الانتقال النهائي إلى المدرسة أصعب بكثير. أعلم أنني بحاجة لمعرفة كيف أكون بعيدا عنهم ، وكيف أكون موافقًا على ذلك. لا أريدهم أن يكبروا مع فكرة أن أمهم كانت خائفة طوال الوقت. أريدهم أن يعرفوا عن قلقي كجانب من أنا ، لكن ليس كما يعرفني كأمهم.

لذلك في مصلحة عائلتي ، أدفع نفسي. أحاول حضور فصل رقص أسبوعي لأمراض القلب ، وأتحدى نفسي لأخرج من أجل الركض بدون عربة الركض مرة واحدة في لحظة. بالتأكيد ، هناك أيام عندما أقفز إلى المنزل أو أترك الفصل الدراسي مبكرًا لأنني متأكد من أن سيارة إسعاف تنتظر في بابي الرئيسي ، لكنني أحاول. وبعض الايام تعمل.

لا تزال ليالي التاريخ تمثل تحديًا. من الصعب التركيز على شاشة فيلم عندما أقوم بفحص هاتفي كل ثلاث دقائق للمكالمات التي لم يرد عليها ، وأخشى أن الأولاد تمكنوا بطريقة ما من فتح الباب الأمامي. أنا محظوظة للغاية لأن شريكي يتفهم ذلك ، راغبًا في انتظار ظهور الأفلام على Redbox حتى نتمكن من الاستمتاع بليلة معًا "بدون" الأطفال (حتى لو كان ذلك بسبب وجودهم في الطابق العلوي من السرير. تعلمت أنه يمكنني عادةً التعامل مع ما يصل إلى ساعتين كحد أقصى بعيدًا عن الأطفال - بما يكفي لتذكيرني بما يشبه إجراء محادثة مع البالغين ، ولكن لفترة قصيرة بما يكفي لأعود قبل أن أتصور أحوالًا سيئة تحدث.

لا يفهم الجميع عندما أحاول أن أشرح مدى انتشار قلقي على ترك أبنائي. لقد فقدت الأصدقاء لأن بعض الناس يرون نضالي لترك أطفالي بمثابة تفكير "فقير" في تربية أبنائهم. أنا لا أحسد أي شخص يترك الأطفال في رعاية شخص آخر. إنه ليس شيئًا يمكنني فعله شخصيًا ، وأتمنى ، مثل الجحيم ، أنه كان كذلك. لا يعني تقاعدي في قبول عرض الخروج لتناول المشروبات أو عدم رغبتي في التخطيط لعطلة نهاية الأسبوع للفتيات أنني أعتقد أن النساء اللواتي يقمن بهذه الأشياء هم آباء سيئون. إن القيام بذلك هو مجرد شيء لا أستطيع التعامل معه. إن مقدار الوقت والطاقة التي أقضيها في محاولة إقناع نفسي بأن الأطفال على ما يرام سيؤدي إلى رحلة كهذه غير سعيدة بالنسبة لي. يمكنني القيام بذلك ، لكني لا أحب ذلك.

ليلة السبت الماضية ، جلست على السجادة كما فعلت ذلك مرات عديدة من قبل ، في محاولة للقضاء على الأفكار المظلمة إلى أقصى الزاوية في ذهني. وقفت شريكي فوقي بهدوء ، وفركت دوائر بطيئة في ظهري وطمأنتني بأن الأطفال سيكونون على ما يرام لبضع ساعات. أخذت نفسا عميقا ، وممارسة السيطرة على تنفسي وأفكاري. جلست في النهاية. مشيت في الطابق السفلي ، وداعًا للأولاد وجليسة الأطفال ، على أمل أن أتمكن من الوصول إلى الحلوى.