لماذا ولادتي المرعبة أصعب عليّ الآن مما كانت عليه آنذاك

محتوى:

أنجبت توأمي في وقت مبكر من صباح يوم الجمعة بعد حوالي 10 ساعات من العمل. وصلوا 20 دقيقة على حدة بعد بضع دفعات وقسم C غير متوقع ، ولكن لم يكن حتى بعد ساعات أنني كنت قادرا على رؤيتهم لأول مرة في الواقع. لقد ولدوا في وقت مبكر جداً ، في 25 أسبوعاً فقط من الحمل ، وتم نقلهم إلى وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة بشكل شبه فوري - المكان الذي سيطلقون عليه بيتهم خلال الأشهر الأربعة القادمة تقريباً. انتظرت ثلاثة أيام طويلة لأبقي ابنتي لأول مرة ، واثنين من الأسابيع المؤلمة لعقد ابني. هذا ، والعديد من الحقائق الأخرى لحياة NICU ، كانت فظيعة ومفجعة في ذلك الوقت وشيء لم أكن أرغب فيه على أي والد جديد. ولكن بصعوبة كما كان الأمر في ذلك الوقت ، لم أتوقع أبداً ، بعد ثلاث سنوات تقريباً ، ألا أحتفظ بأطفالي بعد ولادتهم أصعب مني الآن.

كانت الحياة مع اثنين من الأطفال الصغار في المستشفى صعبة بشكل لا يصدق. كنا نعرف الطريق الطويل الذي كان أمامنا قبل أن نفكر حتى في العودة إلى المنزل ، وعرفنا أيضًا أن شيئًا ما قد يخطئ في أي وقت من شأنه أن يمنعنا من فعل ذلك في الواقع. كانت هناك أيام خلال الأشهر الأربعة الأولى التي لم أظن أبداً أنني سأستمر فيها - في اليوم الذي خضعت فيه ابنتي لعملية جراحية في المخ ، على سبيل المثال - وأيامًا كنت سأقطع كلتا ذراعي لألا أكون قد خضنا . أصبحت مهارة لا تصدق في التقسيم ، وأطفأت الأفكار والعمليات العقلية التي لم أتمكن من تحملها للتفكير لأنها كانت ساحقة للغاية.

غالبا ما أتساءل: أي نوع من الأم سأكون الآن إذا كان قد ذهب كل شيء وفقا للخطة؟

أنظر إلى الوراء الآن في الأيام التي قضيناها في وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة ، وأتذكر جيدا كيف احتفظت بها بشكل عام. استطعت أن أتحادث وأضحك مع الممرضات التوأمين (بعضهن قد أصبحن مثل الأسرة بالنسبة لنا). كنت متشوقًا تمامًا مثل أي أم جديدة أخرى لالتقاط مليون صورة من صور الأطفال على iPhone لمشاركتها مع أصدقائنا وعائلتنا. واستطعت أن أعود إلى المنزل كل ليلة ، تاركا أولادي في رعاية الأطباء والممرضات مثلما كان الأمر الأكثر طبيعية في العالم.

لو أن خطورة الموقف أصابتني في ذلك الوقت ، إذا كنت أعرف كيف كانت الأشياء فظيعة ويمكن أن تستمر ، ربما لم أتمكن حتى من الخروج من السرير.

أنا ممتن لذلك القدر القليل من الخداع العقلي المفيد ، مهما بلغني ، لأنه كان يعني أنني استطعت أن أستيقظ كل صباح ، وأضع قدمًا أمام الأخرى ، وأذهب إلى المستشفى وأكون سعيدًا ، المحبة ، رعاية الأم أطفالي حاجة. لو أن خطورة الموقف أصابتني في ذلك الوقت ، إذا كنت أعرف كيف كانت الأشياء فظيعة ويمكن أن تستمر ، ربما لم أتمكن حتى من الخروج من السرير. لكن الجانب السلبي من مهارات التأقلم هذه هو أنها كانت مؤقتة فقط ، والآن بعد أن أصبح كل شيء رائعًا ورائعًا ، ضربتني ذكريات كل شيء مررنا به مثل الطوب الخرساني الذي ألقاه على جانب أحد المباني. بينما أقف تحتها.

عندما كانت ابنتي في الثامنة عشرة من عمرها ، أصيبت بالجفاف بعد أن أصيبت بفيروس في المعدة وكانت بحاجة إلى دخول المستشفى. لم يكن الأمر خطيرًا ، وكانت جيدة تمامًا بعد الكثير من سوائل IV وبعض Zofran ، لكن العودة إلى المستشفى لم تكن ممتعة لأي منا. بعد أن تم قبولها ، أخبرتنا الممرضة بأننا سنقضي الليل بالتأكيد ، وربما يومًا أو يومين بعد ذلك يعتمد على كيفية عملها.

أفكر في هذه الأشياء الآن - الحياة الطبيعية التي تتطلب أن أطلب إمساك طفلي ، أو الاضطرار إلى تركها بمفردها كل ليلة - ومن الصعب تخيلها. في الواقع ، أصبح من الصعب تذكر ذلك ، لأن تذكر أن الأشياء تتألم بشدة لدرجة أنني أشعر أحيانًا أنني أستطيع أن أتقيأ في الأمر.

وقالت الممرضة: "لن نضع أي شخص آخر في هذه الغرفة ، حتى تتمكن من المضي قدمًا وتجعل نفسك في المنزل". "سأحضر لك بعض البطانيات والوسائد الإضافية للسرير الآخر لجعله أسهل قليلاً على النوم الليلة". استغرق الأمر مني دقيقة لأدرك أنني لن أغادر مادلين في المستشفى في تلك الليلة. أعني ، كنت أعرف ذلك بالطبع لن أغادر - أنا أمها وهي في حاجة لي وأنا أنام على الأرض بجانبها إذا كنت بحاجة إلى ذلك. لكن تركها لوحدها كانت في وقت من الأوقات طبيعة ثانية بالنسبة لي ، وهذا أمر تلقائي محزن ، بحيث أن توقع أن تبقى معها شعرت بامتياز خاص بدلاً من حق والديّ.

أفكر في هذه الأشياء الآن - الحياة الطبيعية التي تتطلب أن أطلب إمساك طفلي ، أو الاضطرار إلى تركها بمفردها كل ليلة - ومن الصعب تخيلها. في الواقع ، أصبح من الصعب تذكر ذلك ، لأن تذكر أن الأشياء تتألم بشدة لدرجة أنني أشعر أحيانًا أنني أستطيع أن أتقيأ في الأمر. كان من السهل جدا في ذلك الوقت. كان يجب ان يكون.

أحيانًا أتساءل كيف سأكون مختلفًا إذا كان لدي نوع مختلف من الولادة. إذا كنت قد صنعته حتى النهاية ، مع بطن توأم عملاق وحقيبة مستشفى تنتظر عند الباب عندما تنكسر المياه أو تبدأ التقلصات. أفكر فيما يمكن أن يكون عليه الأمر إذا كنت قد دفعت أطفالي إلى الخارج ، وكانوا يبكون على الفور ، حيث يتم وضعهم على صدري للحصول على وقت فوري للجلد. أتخيل أن أحتجزهم ، واحدًا في كل ذراع ، وأنظر إليهم ، مستنفرين ومغمورين وأحبوا الشابين اللذين كانا يعيشان بداخلي في الأشهر العشرة الماضية. غالبا ما أتساءل: أي نوع من الأم سأكون الآن إذا كان قد ذهب كل شيء وفقا للخطة؟

أقل خوفا ، على الأرجح. ليس تماما كما صدمت. تمكن من مشاهدة الصور ومقاطع الفيديو عندما كان أطفالي صغارًا دون أن ينفجروا في البكاء. لا يسعني إلا التفكير في كل اللحظات الأولى الجميلة التي فاتناها ، تلك التي ظننت دائمًا أننا نتقاسمها معًا. لكن الحقيقة هي أنه على الرغم من أن الأيام والأسابيع والأشهر الأولى من وقتنا معا كانت حزينة ومخيفة ، إلا أننا كنا محظوظين لمشاركة المزيد من التفاصيل منذ ذلك الحين. جميع العناق والقبلات والضحكات والحب لدينا الآن قد لا تمحو الألم الذي أشعر به حول بدايتنا. لكنه بالتأكيد يجعله أقل أهمية.