10 طرق يمكنك مساعدة أمي من التعرض للظلم (بشكل عام أو خلاف ذلك)

محتوى:

في حين أن الأمومة يمكن (أحيانا ، أو حتى معظم الوقت) أن تكون تجربة وحيدة وعزلة ، يمكن أن تجمع الناس معا ، للأفضل أو للأسوأ. لقد قابلت بعض النساء المذهلات لأني أم ، لكنني أيضاً جعلت نفسي عرضة لبعض الناس القساة والجريئين لأني أم أيضاً. لقد شعرت بألم وحكمت ورأيت العديد من الأصدقاء يختبرون نفس التجربة ، وفي حين أن هذا هو الأسوأ على الإطلاق ، تعلمت أيضًا كيف يمكنك أن تساعد أمي التي يتم إزعاجها ، كنتيجة لتلك التجارب المؤلمة. تعلمت عندما عايشت شخصياً شيئاً عبر وسائل التواصل الاجتماعي ، واحتجت إلى أشخاص في ركني (ساعد بعض الناس ، وبعض الناس لم يفعلوا ذلك) وتعلمت بمشاهدة الأمهات الأخريات اللواتي يتعرضن للتشهير ، ويسألن كيف يمكنني المساعدة أو فقط ، ، متحملاً للأمام بالتخلي المتهور مثل الفارس الأبيض الغبي (الذي لا أقترحه بالضرورة القيام به لأنه بصراحة ليس مفيدًا دائمًا).

بأمانة ، كل أم تحتاج إلى مساعدة في (كل الجدال) من جوانب الأمومة. أنا لا أقول أن الأمهات غير قادرين على فعل الأشياء بأنفسهن. على العكس ، معظم الأمهات يقمن بأغلب مهامهن الضرورية منفردة. لكن ، أعني ، ألا يمكننا جميعًا استخدام بعض المساعدة؟ مثل ، مثل البالغين؟ التطعيم صعب الأبوة والأمومة من الصعب. كونك أمًا في عالم يبدو جهنمًا على الحكم على كل قرار تتخذه صعبًا ؛ كل شيء صعب ، وعندما لا يشربه شراب صلب ودُش دافئ ، أقول لهم إنهم يتصلون بك ويطلبون المساعدة ، وفي المقابل ، لا تخفوا مساعدة شخص آخر أيضًا. قد لا نكون جميعًا في "هذا" معًا ، لأننا في الأساس نتخذ قرارات تربية الأطفال الخاصة بنا ونعتني بشخصين صغار وفريدين من الأفراد ونأتي من خلفيات متباينة ، ولكن يمكننا العمل جنبًا إلى جنب ودعم بعضنا البعض في مساعينا. وهذا يعني مساعدة الأم التي قد تعاني من مشاكل الرضاعة الطبيعية ، ومساعدة الأم التي تعاني من التدريب على النونية ، وبالتأكيد مساعدة الأم التي تعاني من خجل الأم.

لذلك ، مع أخذ ذلك في الاعتبار وبروح التضامن والأمومة والمشاعر الغامضة الدافئة وكل تلك الأشياء الجيدة ، هنا 10 طرق يمكنك من خلالها مساعدة أم تكون مظلمة ، في الأماكن العامة أو على الإنترنت. أعني ، حقًا وحقاً ، إذا لم تكن جزءًا من الحل ، فأنت جزء من المشكلة.

ذكرها بأنها ليست وحدها (ولكن لا تبطل مشاعرها)

ارفع يدك إذا كنت أحد الوالدين وتم إزعاجك (بشكل عام ، عبر الإنترنت ، من قبل أحد أفراد العائلة وحتى صديق) للاختيارات التي قمت بها. نعم ، للأسف ، أتخيل الكثير من الأيدي في الجو الآن ، وهم لا يلوحون من جانب إلى جانب أنهم لا يهتمون. من المحزن أن خجل الأم هو شيء حقيقي ، والكثير منا يجربونه بشكل منتظم. هذه الحقيقة وحدها ليست بالضرورة كل ذلك الحميم ، لكن صدقوا أو لا تصدقوا ، إنها تساعد على معرفة أننا لسنا وحدنا. لقد كنا جميعًا هناك ، لذلك إذا كان بإمكانك تقديم تذكير لطيف بأن العديد من الأمهات الأخريات قد شعرن بالطريقة التي تشعر بها أم معينة الآن (في حين أنها لا تبطل أو تقلل من مشاعرها الحقيقية والصالحة) ، فيمكنني أن أعدك بأن سوف تبدأ في الشعور بتحسن.

انهض لها ، عبر الإنترنت أو في شخص

إذا شعرت بالراحة والأمان ، قل شيئًا. بالطبع ، ليس من وظيفتك أن تضع نفسك في خطر أو أن تصبح شهيدا بأي شكل من الأشكال ، ولكن إذا كنت تستطيع أن تصمد أمام الأم التي يتم إزعاجها ، فيمكنني أن أضمن لك أنها ستكون شاكرة. سواء كان ذلك خلف لوحة المفاتيح أو شخصياً ، دع الأم والطفل تخجلان من أن الوضع بأكمله ليس على ما يرام. مثل ، لا على الإطلاق. هي احتمالات ، انها تشعر بالتخويف ودعا بها وبطول حوالي 2 بوصات ، وبدأت في الشك نفسها وقدراتها ، لذلك يذهب إلى مساعدتها ويكون دعمها عندما تشعر أنها لم تعد لديها أي.

محام عن الحق في اتخاذ قراراتها الخاصة

إذا كان اختيار الأبوة محددًا ، فسيتم خداع الأم (سواء كانت الرضاعة طبيعية في العلن أو اختيار أن يكون لها قسم جغرافي مجدّد) ، والدعوة لحقها في اتخاذ تلك القرارات. هل يتعين عليك الموافقة على اختياراتها المحددة؟ بالطبع لا. أنا شخصياً لدي الكثير من الأصدقاء الذين قاموا باختيار خيارات الأبوة والأمومة التي لن أقدمها شخصياً. ومع ذلك ، فإن ما أفعله لأطفالي وما يفعلونه لصالحهم لا ينبغي أن يمنعني من القتال من أجل حقهم في اتخاذ خياراتهم الخاصة لأسرهم. كلنا نسير في مسار الوالدية الخاص بنا ، وبصراحة ، بغض النظر عن كيفية اختلاف هذه المسارات ؛ أنا فقط أثير هناك أكثر من طريقة للذهاب إلى الأمومة.

مشاركة المقالات (معها) التي تتعلق بوضعها

أنا لا أعرف عنك ، لكني كنت مفلسًا بشكل عدواني من خلال مشاركة المادة الواضحة. أنت تعرف هذا التكتيك ، أليس كذلك؟ عندما أقوم بنشر صورة أو أدلي ببيان حول قرار أو اختيار معين على وسائل التواصل الاجتماعي ، و bam : ها هو ؛ "مقالة" أو "دراسة" تجادل صراحة ضد اختياري. تليها أخرى. تليها أخرى. في الواقع ، لقد نشرت ذات مرة أنني كنت (للأسف والأسف الشديد) مجبرا على العثور على منزل جديد لعائلتنا ، والذي كان يخرب ابننا باستمرار. ثم نشر صديق ميم بعد الصورة بعد مقال عن "الحيوانات الأليفة إلى الأبد" وكيف يجب أن لا تكون "الأم واقية من تلقاء نفسها" وكان كل ذلك مؤذ وعنيفة وواضحة وأي شيء غير مفيد. كانت المناصب موجهة بشكل واضح نحوي ، ولكن تم وضعها بشكل استراتيجي بحيث لا تسبب مناقشة أو مناقشة مباشرة. (تحذير المفسد: القطة لا تزال معنا ، ليس بسبب خجل الأم ، ولكن لأن صديقًا آخر أخذ وقتًا لمشاركة تجربتها الشخصية وسراني من خلال بعض النصائح للحصول على حيواننا الأليف وابننا "للعب بطريقة لطيفة". )

لذلك ، بدلا من ذلك ، لماذا لا نشارك في المقالات التي تتعلق بوضع الأم المحددة والخيارات التي تقدمها ، بطريقة إيجابية؟ بدلا من نشرها علنا ​​في محاولة لخزيها ، أرسل لهم طريقها مباشرة. إذا كنت قلقًا حقًا بشأن الخيارات التي تجريها ، فتحدث إليها بشكل خاص. أتعهد بأن رسالتك ستسافر إلى أبعد من ذلك وتبدو أكثر واقعية بشكل لا نهائي.

أخبرها عن تجاربك الخاصة

سواء كنت تخبرها عن وقت تعرضت فيه شخصياً للعار؟ أخبرها عن وقت ارتكبت فيه نفس الخطأ الأبوي أنها تعرضت للهجوم على ما يبدو ؛ أو إخبارها بأنك تقوم بنفس الاختيار الذي تقوم به ، فإن مشاركة قصصنا الشخصية في التضامن سوف تقطع شوطا طويلا في إخبار الأمهات بأنهن لا يمرن بالأبوة وحدها. أعني ، يمكن للأمومة أن تكون تجربة فريدة وعزلة.

أخبرها أن اختياراتها هي فقط: اختياراتها

هناك الكثير من الضغط المرتبط بالأمومة. سواء كان ذلك مستحثًا ذاتيًا أو مفروض علينا من قبل المجتمع أو العائلة أو الأصدقاء أو الآباء الآخرين. ليس من غير المألوف أن تشعر بأن عليك اتخاذ قرار محدد أو أن يحكم عليك الآخرون أو يعتبرونك أمًا غير مؤهلة ويهمسك وراء ظهرك بلا نهاية. بصراحة ، نحتاج جميعًا إلى تذكير بسيط بأن لدينا الحق في اتخاذ أي خيار نريده ، طالما أنه يتمتع بصحة وأمان لجميع المعنيين. علينا أن نقرر كيف نربي أطفالنا. نقرر كيف نوفر لعائلتنا. علينا أن نقرر كيف نفعل واحدًا من المليون أمر يتطلبه الأبوة.

ذكّرها بأنّها وعائلتها مهمّة أكثر

هل نريد جميعًا أن نتحقق من صحتها في اختياراتك؟ بالطبع نقوم به. من الجيد أن نسمع أننا نقوم بعمل رائع ، لا سيما من قبل أشخاص من خارج دوائر العائلة والأصدقاء المقربين. ومع ذلك ، هل هذا هو التحقق من المطلق ، الشيء الأكثر أهمية؟ كلا. ليس حتى قريب والأمر الأكثر أهمية هو أن الأم والطفل والشريك وأي أفراد آخرين من أفراد الأسرة المباشرين يتمتعون بالسعادة والصحة والأمان. إذا كانت خيارات هذا الأم هي تسهيل كل ما سبق ، حسنا: كارهي وداعا.

دعها تنفيس بدون حكم

إذا كانت الأم قد عايشت للتو (أو حتى تمر حالياً) بعض الخجل والحكم ، فربما تحتاج إلى التنفس. مثل ، سيئة. ربما تحتاج إلى الصراخ والصراخ وربما حتى البكاء. ربما تحتاج إلى قول أشياء سيئة عن أشخاص ليسوا الآن مفضلين لديهم ؛ ربما تحتاج إلى القيام بأشياء لا تشعر فيها بالراحة في أي منتدى عام ، لأنها لا تشير بالضرورة إلى من تكون كشخص ، فقط كيف تشعر في تلك اللحظة. إذا كنت تريد حقاً مساعدتها ، دعها تفعل كل هذه الأشياء ولا تضحك عليها. لا تفكر بها عندما تطير الفاحشة من فمها. لا تسألها أن تفكر في الشخص الذي يفعل العار ، ولماذا قد يشعرون بالحاجة إلى الحكم على الناس (أعني ، نعم ، هذا شيء عظيم يجب القيام به ولكن في الوقت الحالي تحتاج الأم فقط إلى قول بعض الأشياء).

أذكرها أنه من الجيد أن تقطع الناس المؤذيين من حياتها

ليس من السهل أن تخلص الناس من حياتك ، خاصة إذا كانوا من الأشخاص الذين تهتم بهم فعلاً ولكن لا يبدو أنهم يدعمون قراراتك. في الوقت الذي أنصح فيه بالتعبير الدقيق لهذا الموضوع ، أعتقد أنه من الجدير تذكير أمي أنه من المقبول خفض نسبة الأشخاص السامين من حياتها. انها لا تحتاج إلى أن يوازنها الحكم. بصراحة ، لا أحد يفعل.

أخبرها أنه سيكون بخير

الخجل والشعور بالذنب والشك الذي شعرت به من قبل شخص قضائي ، سوف يمر. أعدك. ومع ذلك ، فقد شعرت أنها غاضبة (غاضبة ، حزينة ، خيانة ، سمها ما شئت) ستتطور إلى شيء إيجابي ، سواء كان ذلك حافزًا للتخلص من الأشخاص السامين ، أو لحظة تعليم تعدها بشكل أفضل لاحتمال حدوث خجل في المستقبل. بصراحة ، كل شيء سيكون على ما يرام (ونعم ، أكرر هذه الجملة الدقيقة لنفسي عدة مرات طوال اليوم. وإلا كيف تنجو من الأمومة؟).

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼