11 النضال الأمهات تربية الأطفال متعددي الأعراق يعرفون جيداً جداً

محتوى:

أنا بصراحة لم أكن أعتقد أنني سأجد نفسي أقوم بتربية طفل ، لذلك لم أفكر في جميع الطرق التي ستكون بها رحلتي كأم مختلفة لأن طفلي سيكون متعدد الأعراق. أنا 1/2 بورتوريكو ، 1/2 أبيض. ولد والدي في بورتوريكو ، بينما ولدت أمي في مزرعة في ولاية ساوث داكوتا. إذا كان لدي أطفال ، بغض النظر عن عرقية شريكتي المحتملة ، فسيكونون متعددي الأعراق. ومع ذلك ، لم يخطر ببالي ، لذا فإن الأمهات النضال اللواتي يربين أطفالاً متعددي الأعراق يعرفون جيداً جداً كفاحي لم أكن أتوقعها ، أجبرني على التعلم على الطاير وبالتأكيد صراعات لا أزال أتعلمها اليوم (على الرغم من ، كطفل ، لقد اختبرتهم بطريقة مختلفة بعض الشيء).

بطبيعة الحال ، عائلتي فريدة من نوعها ، وبينما نواجه العديد من القضايا التالية ، لدينا القدرة على "الاندماج في" أسهل بكثير من غيرها من الأسر متعددة الأعراق. في حين أنني نصف بورتوريكو ، فإنك لن تعرف ذلك ، ولأن العديد من الناس يفترضون أنني مجرد "فتاة بيضاء تان" ، لا داعي للقلق بشأن سلامتي أو أمني أو حتى الناس الاستماع لي بالطريقة التي تعمل بها النساء. في حين أن هذا يعني أن هويتي غالبًا ما تكون بيضاء أو متجاهلة (والتي ، كما تعلمون ، تمتص) أعرف أنني أستمتع بالعديد من الامتيازات التي لا يفعلها الآخرون ، ببساطة لأن الناس يفترضون أنني امرأة بيضاء. أنا عالقة في وسط ثقافتين ، وهذا بدوره هو ابني.

لذا ، في حين أن ابني يبلغ من العمر عامين فقط وسيمر لرجل أبيض للجميع إن لم يكن معظم حياته (ما لم نخطئه وهو ليس رجلاً على الإطلاق ، أو ما لم تقرر ثقافتنا تغيير وهي تنظر إلى العرق ، وننظر إلى الصور النمطية للقمامة تمامًا) ، هناك بعض النضالات التي سأستمر في تجربتها لأني أقوم بتربية ابن متعدد الأعراق. لا ترتكب أي أخطاء ، فهذه الصراعات ليست بأي حال من الأحوال "أود". في الواقع ، أنا فخور بتراثي وأتمنى أن يكبر ابني ليحب حقيقة أنه 1/4 بورتوريكو. أريده أن يتكلم اللغة الإسبانية دون أن يكون ذلك مجرد فكرة ثانية وأريده أن يأكل الأكل و mofongo دون القلق إذا اعتقد أحدهم أنه "جسيم". في حين أن هذه النضالات تختلف ويمكن اختبارها على عدد من المستويات اعتمادا على تجارب الجميع الفريدة ، فهي حقيقية جدا.

تأكد من أن طفلك يعاني من كل من (أو كل) الثقافات بشكل مناسب

هذا شيء أواجهه على أساس يومي ، حيث أريد أن يعرف ابني كل جانب من تراثه المعقد بشكل رائع. لم أترعرع في الكثير من تراث بورتوريكي (حيث كان والدي ووالدتي يعيشان في عالم لا يتم فيه الاحتفال بالزوجين "المختلطين" أو حتى قبولهما) ، لذلك قضيت الكثير من حياة المراهقين والكبار إعادة الاتصال مع نصف ما يجعلني ، أنا.

لا أريد ابني أن يشعر بالضياع ، ورغم أنه بورتوريكو 1/4 ، فأنا أريده أن يكون فخوراً بذلك الجزء من نفسه. أريده أن يعرف عن الثقافة البورتوريكية ، وأن يقدر تراثه وأن يكون شاكراً لكل ما تحمله أجداده من جد سعيد ليوفر له جده (وأمه ، وله) حياة أفضل. لحسن الحظ ، بعد الانتقال إلى مدينة نيويورك ، كان من الأسهل بكثير العثور على طرق للتجربة والاحتفال بما يعنيه أن تكون بورتوريكو.

يقول الأشخاص الذين يعانون من السمع "لكن طفلك لا يبدو ..." إذا كان لون بشرته "لا يتطابق" مع إدراك الشخص لوجود عرق محدد ...

لقد سمعت ، "لكنك لست مظلماً بما يكفي لتكون بورتوريكي" طوال حياتي ، وابني البالغ من العمر عامين ، يسمعها بالفعل ، أيضًا. وبينما أدرك أن بياضتي المتصورة تمنحني الكثير من الامتيازات في هذا العالم ، فإنني أشعر بالحزن أيضًا لأن ذلك يزيل جزءًا كبيرًا من أنا. أنا حزين لأنني لا أضع بعض الأفكار النمطية التي يربطها هذا البلد بالثقافة البورتوريكية والأشخاص الذين خلقوها ويستمرون في زراعتها. للأسف ، لأنني لا أبدو مثل جينيفر لوبيز ، فإنني أضطر باستمرار إلى طمأنة الناس ، لا ، أنا لست مجرد "فتاة بيضاء تان" ، لكنني ، في الواقع ، بورتوريكو.

سيواجه ابني هذا بشكل متكرر ، خاصة لأنه (على عكس المنجم) لديه اسم أخير أبيض. لقد أخذ والده ، وهو مزيج أوروبي رائع من الثقافات ، حتى أتخيل أن ابني سيقضي بعض الوقت في محاولة إقناع الناس (إذا شعر أنه يستحق وقته ، وهو ما آمل أن لا يفعله) هو 1/4 بورتوريكو.

... أو تسأل ما هو طفلك "هل"

لا أسمع هذا كثيرًا ، لأن إبني يبدو أبيضًا. أنا فقط انظر بيضاء. يفترض الناس تلقائيا أعراقنا لأنه ، حسنا ، هذا البلد لديه بعض المفاهيم المسبقة عندما يتعلق الأمر بالناس وكيف تبدو.

ومع ذلك ، أعرف الكثير من الأصدقاء مع أطفال يسيرون مختلطة ، الذين يسمعون شيئًا مهينًا وغير مهذب على أساس منتظم. طفل هو طفل هو طفل. لا يمكن ولا ينبغي التقليل من عرقهم ، بينما هم جزء مهم منهم ، إلى "ماذا" أو "هو". كلا.

عندما يفكر أصدقاؤهم في وجبات معينة "غروس"

أتذكر دعوة الناس إلى منزلي فقط ليجعل بعض الأصدقاء يديرون أنوفهم إلى الطعام الذي كنا نتناوله لتناول العشاء. Lengua، arroz con gandules y lechón and pastelón all make friends my cringe، and it was مؤذي (إن لم يكن ، كما تعلمون ، أيضا فرحان قليلا لأن كل تلك الأطباق لذيذة).

ابني أصغر من أن يكون لديه أصدقاء لتناول العشاء ، ولكن ذلك اليوم سيأتي وأنا متأكد من أن بعض تلك الأيام سيملأ بالحواجب المرتفعة وأنفها. لا أريد أن يخجل ابني من ثقافته أو من الأطباق اللذيذة التي ترافقه. آمل أن يضحك ، مثلي ، ويقول لأصدقائه أنهم "يفقدون" بعض الطعام المدهش ، بدلا من الإصرار على أن أصنع وجبة أكثر شهرة ومقبولة على نطاق واسع.

اسماء العائلة. أسماء العائلة هي صفقة كبيرة.

في حين أخذ ابني آخر اسم والده ، لا يزال لديّ منجم (بعد كل شيء ، نحن غير متزوجين). اسمي الأخير أصعب بكثير من نطقه ، لكن أسماء العائلة مهمة ولدي إبني اسم قوي يشبه العديد من التراث الذي يجعله من هو.

أسماء العائلة هي صفقة كبيرة في معظم الثقافات الإسبانية ، بما في ذلك الثقافة البورتوريكية. أعلم أن ابني لا داعي للقلق من أن يقوم كل معلم بتفكيك نطق اسمه الأخير بالكامل ، لكنني فعلت ذلك عندما كنت في المدرسة وأعلم أنه يمكن أن يكون محرجًا بعض الشيء (الأطفال يعني).

مجموعة واحدة من الأجداد لا تفهم مجموعة أخرى ...

لم يفهم والدي أمي حقا والدي أو والديه ، ووالدي الشريكين لا يفهمان نفسي أو أمي. بينما كانت أمي بيضاء ، فإن زواجها من رجل بورتوريكي لأكثر من عشرين عامًا قد غيرها ، واعتمدت أجزاءًا كثيرة من ثقافة بورتوريكو في محاولة لتربية أطفالها لفهم نصف من هم (وللاحتفال بها ثم الزوج لكل شيء هو).

أنا أعرف كيفية تقديم وجبات معينة بسبب جهود أمي (والدي) ، ويمكن أن تبدو هذه الوجبات غريبة للأشخاص الذين ليسوا بورتوريكيين أو تربوا حول الناس البورتوريكيين. نفس الشيء مع بعض الخيارات الثقافية ، مثل اختيار الآباء لاختراق آذان ابنتهم عندما يكونون أطفالًا. اخترق أبي وأمي أذني عندما كان عمري بضعة أشهر فقط ، ولم يكن والدا والدتي على ما يرام معه. مثل ، على الإطلاق. في حين أنني لن أفعل ذلك مع أي ابنة قد أكون أو لا أجدها ، يمكنني أن أفهم لماذا لا يوافق والدا شريكتي معها أيضًا. إن الاختلافات الثقافية صعبة بالنسبة للعديد من الناس لفهمها ، لذلك عندما تمزج العائلات ، سيكون هناك بعض الخلط.

... أو التفكير في قرارات الأبوة والأمومة الخاصة بك هي "غريبة"

بالنسبة لي ، شخصياً ، يتم انتقاد اختيارات الوالدية من أجداد ابني لعدد من الأسباب ، والقليل جداً منها يجب أن يكون مع إبني بقطر 1/4 بورتوريكي. في الغالب ، الاختلافات بين الأجيال (مثل ابني يلعب بالدمى أو يرتدي اللون الوردي أو ينام معنا).

ومع ذلك ، فإن سماع شيء ما "غريبًا" لمجرد كونه جزءًا من ثقافة مختلفة لم يختبرها أحد أو لم يثرها ، فهو أمر غير ممتع أبدًا. فعندما تقوم بمزج الثقافات والأعراق لتكوين عائلة ، من المحتمل أن يبدأ بعض الناس في التفكير في كيفية رفع ابنك "غريبًا". اوه حسنا. أعني ، كأم نسائية نسائية ، سأحصل على ذلك ، بغض النظر.

العثور على ألعاب وكتب وبرامج تلفزيونية سائدة تشمل كلا الثقافتين

لقد قطعت وسائل الإعلام شوطا طويلا من حيث التنوع ، ولكن لا يزال أمامها طريق طويل. لذلك ، في بعض الأحيان ، أواجه أنا وشريكي صعوبة في العثور على ألعاب وكتب وبرامج تلفزيونية غير منظورة تمامًا. اريد ابني ان يتعلم الاسبانية أريده أن يرى أشخاصا مختلفين يفعلون الأشياء معا . أريده أن يرى التنوع على أنه "القاعدة" ، وليس شيئًا "غريبًا". أريده أن يجرب تمثيلات كاملة ومعقدة للنساء والأشخاص الملونين ، وليس بعض الصور النمطية المثالية التي يطرحونها لأن الكتّاب والمخرجين والمنتجين هم كسالى. وأنا أعلم أن ما يتعرض له ، حتى في تغيير مبكر للغاية ، يمكن أن يغير نظرته ليس فقط للعالم من حوله ، ولكن من نفسه.

زيارة الأسرة يمكن أن تكون باهظة الثمن

هذا واحد هو لعنة جميلة تفسر نفسها. إذا كنت أريد أن آخذ ابني لزيارة بعض أفراد العائلة في بورتوريكو ، فإن ذلك سيكلفنا قرشًا جميلاً. ييكيس.

إن تعليم أطفالك عن الطرق التي يتمتعون بها والمحرومين يمكن أن يكون صعبا

بصراحة ، لا أعتقد أن إظهار وتعليم ابني بكل الطرق التي يتمتع بها هو أمر صعب للغاية. ومع ذلك ، لا أريد أن تمنعه ​​تلك الامتيازات من التعبير عن فخره بكونه بورتوريكي. سيحصل ابني على العديد من المزايا المخصصة له لأنه ، بالنسبة للكثيرين ، لا يبدو بورتوريكي. لقد حصلت على هذه الفوائد نفسها ، وعلى الرغم من أنه من المفيد ألا ينظر إلي شخص ما وأن يفكر تلقائيًا "امرأة ملوّنة" ، فإنه أيضًا يبيض من أنا كإنسان وفرد. فجأة ، أنا عالق في الوسط ، وليس "أبيض" بما فيه الكفاية ليكون أبيض ، ولكن ليس "بورتوريكو بما فيه الكفاية" ليتم عرضها أو قبولها على أنها "بورتوريكو" حقيقية.

ومع ذلك ، من المهم الاعتراف بأنني استفدت من جهل الآخرين وافتراضاتهم ، وسوف يستفيد ابني في الكثير من هذه الطرق ذاتها. أريده أن يستفيد من هذه المنفعة لرفع الأصوات المهمشة والأشخاص الذين لا يملكون رفاهية الاختباء خلف البياض المدرك.

الأشخاص الذين يفترضونك (أو شريكك) ليسوا أبوياءك "الحقيقيين"

مرة أخرى ، لا داعي للقلق بشأن هذا الزفير لأن ابني يبدو أبيض وشريكي أبيض. ومع ذلك ، فأنا أعرف العديد من العائلات متعددة الأعراق التي يتعين عليها أن تجلس من خلال أشخاص يسألون أسئلة حقاً غير مناسبة ، ويفترضون جميعا أن شخصاً ما تبنى شخصاً آخر أو شخصاً ما "يصعد" من أجل طفل آخر. قرف.

هذا هو عام 2016 ، الناس. لا توجد ديناميكية عائلية "طبيعية" بعد الآن. بدلا من ذلك ، تأتي العائلات بجميع الأشكال والأحجام والألوان. في النهاية ، من الأفضل عدم افتراض أي شيء على الإطلاق.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼