13 أسباب لماذا لا يستحق أن يكون صديقا لشخص مع نمط مختلف الأبوة والأمومة

محتوى:

هناك عدد قليل جدا من الأشياء الشخصية مثل الأبوة والأمومة. أنا أعتبر نفسي شخصًا خلفيًا مطمئنًا إلى حد كبير ، ولكن قضيت الكثير من اللحظات في وضع الجنين على أرضية الحمام ، وأبكي في نفس الوقت أتساءل عما إذا كنت أفعل هذا الأمر تمامًا في الأمومة. عندما أُحاكم أو أتعرض للخيانة أو سخرية ، أعتبرها شخصياً. أعني ، من الصعب عدم القيام بذلك. ربما هذا هو السبب وراء وجود العديد من الأسباب التي تجعلك لا تستحق أن تكون صديقًا لأشخاص ذوي أسلوب أبوي مختلف. إن الصداقات مهمة وذات قيمة وذات مغزى ، وكذلك هي خيارات الأبوة والأمومة التي نضعها على أساس يومي ، وكذلك عندما نكون أصابع القدم مع من يصنع منها ، لا يسعنا إلا أن نتعامل معها.

أنا بالتأكيد لا أقول إنك لا تستطيع أن تكون صديقا مع شخص يختلف عنك. في الواقع ، هناك الكثير من الأشياء الرائعة والمفيدة التي يمكنك تعلمها من الآباء الذين يتخذون خيارات مختلفة. ومع ذلك ، سأخرج من أحد الأطراف وأقول إنه من المهم تقييم تلك الصداقات لضمان أنكما داعمان وآمنان وشاملين بالقدر الكافي ، لكي تقدر حقًا اختلافًا في الرأي الأبوي ، بدلاً من استياء الميناء والبدء في الشك بعضنا البعض ، وفي النهاية ، ينتهي الأمر بشعور مؤلم من قبل صديق يحاول فقط أن يفعل ما تحاول القيام به: أن يرضوا أبنهم بأفضل قدراتهم. لقد كنت محظوظا بما فيه الكفاية لأحصل على بعض الأصدقاء الداعمين اللعينين ، ولكني ربطت نفسي بأصدقاء أصدقاء الذين يختلفون عني بشكل مختلف عني ، حسناً ، لم ينتهوا جيداً. مثل ، على الإطلاق.

الاختلافات رائعة وأعتقد أن الآباء يمكن أن يتعلموا من بعضهم البعض عندما يستمعون ويراقبون ، ولكن عندما يصبح هذا الوضع سامًا أو مؤلمًا ، فقد حان الوقت لقطع الوتر والذهاب إلى طرق منفصلة. تماما مثل أي صداقة أخرى ، في بعض الأحيان صداقتك مع الأمهات الأخريات لديها تاريخ انتهاء الصلاحية ، حسنا ، هذا هو موافق. حزين ، لكن حسنًا. إذاً ، مع أخذ ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الأسباب التي تجعلنا نفضل أن نكون أصدقاء مع أحد الوالدين بشكل مختلف عما تفعله ،

أنت لست بحاجة إلى الشعور وكأنك جزء من بعض المسابقات غير المسجلة ...

لا يشهد جميع الأصدقاء "المنافسة" غير المدفوعة بينهم ، ولكن الكثير يفعل ذلك. عندما يقوم أحد الأصدقاء بعمل جيد أو يختبر نوعًا من النجاح في مجال معين من حياته ، يبدأ الصديق الآخر في الشعور بالحاجة إلى شخص واحد بدلاً من الرغبة في الدعم والاحتفال. أعني ، نحن بشر ، وعندما يقوم أصدقاؤنا بعمل جيد ، لا يسعنا إلا استخدامه كمرآة لفحص حياتنا بالكامل . لذا ، إذا كنت صديقاً لشخص ما يقوم بالأبوة بشكل مختلف عنك ، فقد يكون من السهل جدًا السقوط في "وضع المنافسة الصامت" هذا ويريد أن "يعمل بشكل أفضل" أكثر من الآخر ليثبت نقطة ما بطريقة ما. كما قلت ، نحن بشر.

... لأننا جميعا نريد أن نفعل الشيء "الصحيح"

وبصراحة ، تنبع هذه المنافسة من بعض أفضل النوايا. لا أعتقد أن الأمر يتعلق بإثبات شخص ما "خطأ" أو يبدو أفضل من أي شخص آخر ، وأعتقد أنه من الرغبة في الشعور بالتحقق من صحته في اختياراتنا الخاصة بالأبوة والراغبين في التأكد من أننا نفعل ما هو الأفضل لأطفالنا. في بعض الأحيان ، للأسف ، تتطور تلك الرغبة والحاجة إلى قياس خيارات الأبوة ضد الآخرين. هل هذا صحيح؟ مه ، ربما لا. هل الطبيعة البشرية؟ نعم.

هناك الكثير من الغرفة للحكم والخزي

يمكننا أن نحيط أنفسنا بالآباء الذين يقومون باختيارات مختلفة منا ، ويمكننا فعل ذلك بأفضل النوايا ، لكن ذلك بالتأكيد يفتح أنفسنا (والآخرين) إلى الكثير من الخجل والحكم ، حتى عندما لا يكون مقصودًا. حتى الحاجب المرتفع يمكن أن يؤدي إلى الإضرار بمشاعر شخص ما.

أنت لا تحتاج إلى قضاء وقتك مناظرة من هو "الحق"

هناك اختلافات صغيرة في بعض قرارات الأبوة والأمومة التي ربما لن تلاحظها بصدق بين صديقين يقومان باختيارات مختلفة. هناك آخرون ، ومع ذلك ، مختلفين ويسببون الكثير من الجدل ، قد تجد نفسك تقضي الوقت مع صديقك يتجادل ، بدلا من الاستمتاع بشركة بعضهم البعض. الرضاعة الطبيعية مقابل التغذية بالزجاجة والمشاركة في النوم مقابل التدريب على النوم والطفل الذي يرتدي الأطفال مقابل عربات الأطفال والأبوة والأمومة في المرحة مقابل المدى الحر ؛ أعني ، أنه لا نهاية لها ، وعندما كنت حول بعضها البعض اتخاذ هذه القرارات المختلفة ، من المرجح جدا مناقشة.

تحيط نفسك مع الآباء والأمهات الذين قد يختلفون عنك بشكل مختلف عن نفسك

حتى الأكثر ثقةً بالآباء سينتهي بهم المطاف إلى الشك في وقت أو اثنين (أو اثني عشر). أعني ، عندما يكون هدفنا كله الحفاظ على أمان الإنسان الصغير ورفعه ليكون لطيفًا ومكتفيًا ذاتيًا وسعيدًا ، فمن الصعب عدم فحص قراراتك باستمرار للتأكد من أنها الأفضل. عندما تكون حول شخص يقوم باختيارات مختلفة ، وترى هذه الاختيارات تعمل ، يمكن أن ينتهي بك الأمر إلى فقدان حقيقة أن طفلهما مختلف تماما (لذا فإن أساليب الأبوة المختلفة ستعمل لصالحهم) وتبدأ في التشكيك في غرائزك الخاصة أو قراراتك الخاصة. هل يمكنك التعلم من الآباء الآخرين؟ بالطبع ، ولكن في النهاية ، أنت وأنت الوحيد الذي يعرف ما هو الأفضل لطفلك وعائلتك ، وكذلك أنت.

في النهاية ، لن توافق ...

إنه أمر لا مفر منه ، وهذا الخلاف (لأنه يتعلق بالأبوة والأبناء) يمكن أن يكون كارثيا. تنفجر واحدة وقد تنتهي صداقتك بطريقة لا تدل على الوقت الذي قضيناه معًا ، والعلاقة التي كان بينكما. في بعض الأحيان ، من الأفضل الابتعاد قبل أن يحدث هذا الخلاف الهائل في نهاية المطاف.

... خاصة عندما يذهب الأطفال إلى منازل بعضهم البعض ، والأشياء مختلفة جدا

لقد فكرت في هذا السيناريو أكثر مما أهتم بالاعتراف به. في حين أن معظم أصدقائي ليس لديهم أطفال (والأخرى بعيدة جداً ، وهو أمر محزن جداً) أتساءل ما الذي سيحدث عندما يكون ابني كبيراً بما يكفي للذهاب إلى منزل أحد الأصدقاء بدون لي ، وقواعده مختلفة إلى حد كبير عن بلدي. كيف سيتم ذلك؟ هل سأكون مرتاحاً لترك طفلي حول الآباء الذين يقومون بأشياء مختلفة بحيث يتعرض ابني لشيء لا أريده أن يكون؟ الجواب ، حسنا ، ربما لا.

القتال مع صديق من الأهل بشكل مختلف هو الأسوأ

إن أي جدال مع صديق أمر رهيب ، لكن عندما تتحدث عن شيء مهم وأخلاقي كالأبوة ، فإن هذه الحجة يمكن أن تشعر بأن النقاش الرئاسي قد انتهى.

بصراحة ، لسنا حقا "في هذا معا ..."

أنا أحب هذا الشعور وفهم المشاعر الكامنة وراءه ، لكننا لسنا في الحقيقة "كل هذا معاً". لا يمكننا أن نكون. إن أطفالنا مختلفون وخلفياتنا مختلفة وما لم يأت أحد إلى بيتي كل يوم ويقيم ليلاً للمساعدة عندما يكون إبني يعاني من كابوس ويتخذ قراراته معي ويقلقني بالطريقة الخاصة جدًا التي أميل إليها للقلق ، انهم ليسوا حقا "في ذلك" بالطريقة التي أنا عليها. هل نريد دعم بعضنا البعض؟ بالطبع بكل تأكيد. هل نريد أن نشعر بأننا جزء من مجتمع أبوة شامل؟ قطعا. ولكن هل نجمع كل أطفالنا؟ ليس كثيرًا ، وهذا أمر جيد.

... لأن لدينا كل الخلفيات المختلفة ومسؤولة عن مختلف الأطفال

نحن جميعًا فريدون جدًا وعاشنا حياة مختلفة من شأنها أن (وتشكل) ، حتمًا ، كيفية تشكيل الوالدين ، لذا من المستحيل أن نقول إننا نشارك فيها "معًا". إن أطفالنا مختلفون لدرجة أنهم بصراحة مجموعة كبيرة من خيارات وقرارات الأبوة والأمومة والتقنيات ضرورية. ولسوء الحظ ، يتم التغاضي عن هذه الضرورة عندما نبدأ في مقارنة أنفسنا بالآخرين ؛ حتما لكونك ، كما تعلم ، إنسان.

في بعض الأحيان ، من الأفضل أن تجد "أشخاصك"

أنا جميعاً لأكون متفرّقة ومتنوعة وأحيط نفسك بأشخاص مختلفين ، لكنني أعتقد أيضًا أنه من المهم أن "تجد قبيلة بك" وأن تشعر أنك تنتمي إلى أشخاص ذوي تفكير متشابه.

إجبار الصداقة على العمل عندما يكون من الواضح و / أو سمين ، غير صحي ...

لسوء الحظ ، لقد حاولت إجبار الصداقات التي كان يجب أن تكون قد انتهت بالفعل قبل سنوات بالفعل. لا يوجد سبب للاستمرار في وضع نفسك في وضع غير مريح أو تحيط نفسك مع الأشخاص الذين لا يدعمونك (أو الذين لا يبدو أنهم يدعمونك) إما باسم الصداقة. من غير الصحي البقاء في صداقة سامة ، فإذا وجدت نفسك في واحدة ، فمن الأفضل أن تقول وداعا.

... وبعض الناس لا يعني أن تكون في حياتنا للأبد

أعتقد أن لدينا فكرة غير واقعية عن الصداقة. بفضل التلفزيون والأفلام والمجتمع بشكل عام ، نريد أن نبقي الناس في حياتنا إلى الأبد ، لأن "للأبد" تعني الصداقة. هذا غير صحيح ، مع ذلك. يتغير الناس وتتطور حياتهم وتتحول العقليات وشخص ما كنت تشاهده مرارًا وتكرارًا ، يمكن أن يكون شخصًا لا تتفق معه بشغف. قد ينتهي بك الأمر إلى شخص ما لم تحبه بعد. لا أعتقد أن هناك أي خطأ في ذلك ؛ بعض الناس لا يعني البقاء في حياتك إلى الأبد. من المفترض أن تكون هناك للحظة واحدة ، تساعد في تشكيل الشخص الذي من المفترض أن تصبحه أو يساعدك في تعلم درس أو مساعدتك في صنع بعض الذكريات الرائعة ، ثم الذهاب في حياتهم في اتجاه مختلف عنك. . إنه لا يجعل صداقتك أقل أهمية ، بل يعني فقط أن لديكما قيمة لصداقتك بما يكفي لإدراك وقت انتهائها.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼