15 أشياء كل جديد أمي تحتاج إلى معرفته عن الأبوة والأمومة المشتركة

محتوى:

لن أنسى أبداً اليوم الذي اكتشفت فيه أنني حامل. كان لدي شعور بأنه قد تم دعمه من خلال اختبار إيجابي لأخذ الحمل في المنزل ، ولكن ذلك لم يكن حتى قام فني الموجات فوق الصوتية بتدوير تلك الشاشة الصغيرة في اتجاهي وأشار إلى "حبة صغيرة" صغيرة ، لدرجة أنها ضربتني حقًا: ستكون أمي ، سيكون شريكي أبيًا ، وسنكون معًا أولياء الأمور. كنت في أواخر العشرينات من عمري ولم أخطط للحمل ، وفجأة اكتشفت الأمور التي تحتاج إليها كل أم جديدة عن تربية الأبناء. الأشياء التي من شأنها أن تغير علاقتي إلى الأفضل. الأشياء التي كانت صادقة إلى حد ما مفاجئة ولكنها أصبحت بالتأكيد أساس علاقتى الوالدية المشتركة.

لم أكن أنا وشريكي معا من أجل ما قد يعتبره الكثيرون "وقتاً طويلاً" قبل أن أكتشف أنني حامل وأقرنا أننا نريد أن نكون أبوين. لم نكن متزوجين (وما زلنا غير متزوجين) ، وعندما أعلنا عن حملنا ، تعرضنا للقصف من خلال "نصائح" مشتركة من الأصدقاء وأفراد العائلة ، وحتى مع معارف حسن النية. لأننا فعلنا أشياء "خارجة عن المألوف" قليلاً وفقاً لمجتمع عادة ما يريد أن يتزوج الناس أولاً (على ما أظن؟) ، كان لدى الناس بعض الأسئلة حول وضع الوالدية المشتركة. كيف كان هذا العمل؟ من كان على وشك الدخول مع من؟ هل سنتزوج؟ من اسم العائلة الذي سيأخذه الطفل؟ أعني ، من كان يعرف الكثير من الناس سوف يهتمون بشيء حميمي وشخصي كوضع الوالدية المشتركة ، أليس كذلك ؟!

نجحت أنا وشريكي في التغلب على تلك العاصفة الأولية ، وكل عاصفة الوالدة اللاحقة ، بفضل الدروس التي تعلمناها كآباء جدد. نحن نعلم أننا لسنا بحاجة إلى الزواج ونعلم أننا سننجح في اتخاذ قراراتنا في تربية الأبناء وإنشاء بيئة رعاية صحية سليمة تعمل بشكل أفضل لابننا وأنفسنا. لذا ، إذا كنت على وشك أن تكون أمًا أو كنت أمًا جديدة وكنت تتساءل عن كيفية عمل الأبوة المشتركة ، فكن مطمئنًا إلى أن ذلك لن يساعدك فقط على فهمه ، ولكن النصائح التالية ستساعدك وشريكك يضع خطة رعاية الأبناء المشتركة التي تناسبك:

لن يكون من السهل ...

حتى إذا كان لديك علاقة صحية ، أكثر علاقة بنفس الصفحة ، فسوف تصارع. حتى لو كنت أحد هؤلاء الأزواج الذين لا يقاتلون أبداً أو لم يكن لديك مطلقًا مثل الاختلاف ، فستوفر لك الوالدية العديد من المواقف التي يمكنك فيها القيام بالأمرين معاً. عندما تكون هناك حياة أخرى في هذا المزيج ، فجأةً كيف تم تربيتك مقابل كيف تم رفع شريك حياتك ، وكيف تأقلم والداهما مع طريقة تأديب والديك ، وأي اختيار آخر أو موقف سابق عانينا منه بشكل منفصل عن شريكك ومع شريكك ، شيء. إلى الدرجة التي تهمها يختلف ، بطبيعة الحال ، ولكنك لن توافق دائما.

... وهذا أمر طبيعي

أنت تعلم أن التجنيد المتكرر باستمرار ، مزعج مزعج أن يذهب ، "لا شيء في هذه الحياة يستحق أن يكون من السهل" أن كنت ربما توالت عينيك في ألف مرة؟ نعم ، حسنا ، هذا غبي لكنه صحيح أيضا. مثل ، هناك سبب لماذا كليشيهات. الأبوة ليست سهلة ، وهذا طبيعي.

ستكون هناك لحظات عندما لا توافق ...

لأنك أنت وشريكك ينتمون إلى خلفيات مختلفة مع آباء وأمهات مختلفين ولديهم تجارب حياتية مختلفة ، فستختلفون. في النهاية. أعني ، من الواضح أنها فكرة جيدة لمناقشة الفلسفات الأبوة والأمومة قبل الإنجاب (أو بعد أن اكتشفت أنك حامل ، في حالة شريكتي وأنا) ولكن من المستحيل تغطية كل سيناريو الأبوة والأمومة لأنه ليس لديك أي فكرة ما سوف تواجهه حتما. أنت شخصان مختلفان ، لديهما أفكار وآراء ومعتقدات متفاوتة ، واحترام فرادى الآخر أثناء العمل معًا كفريق ، سوف يخلق بعض الاختلافات ، ولكن ينتهي بك الأمر إلى تعزيز قدراتك في التربية.

... وهذا أمر طبيعي

عدم التواجد في نفس الصفحة أو الاختلاف أو حتى القتال مع شريكك (طالما كان الأمر بطريقة طبيعية) أمر طبيعي. أنت لست زوجين محكومين ، أعدك

لن تكون دائمًا مثل شريكك في رعاية الوالدين ...

أحب شريكي في رعاية الأطفال ، لكنني لا أحبه دائمًا. عندما كنت أقوم بالرضاعة الطبيعية في منتصف الليل للمرة السابعة وكان نائماً في السرير المجاور لي ، لم أكن أحبه. عندما جادلنا بالسيطرة على السلاح ، لم أحبه بالضرورة. لم أكن أبداً لم أحب شريكي أبداً ، لكنني عايشت العديد من المناسبات عندما كنا نختلف ونستنفد أو أنه يفعل شيئاً مزعجاً أو غير مفيد ، وأجد نفسي لا أحبه بالضرورة.

... وأنت تفكر بها ، هذا طبيعي

أنا أيضا ، في بعض الأحيان ، لا أحب والدتي ولا أحب أخي ولا أحب أفضل صديق لي ، على الرغم من أنني أحب كل هؤلاء الناس إلى القمر والعودة لعنة. من الطبيعي ألا تتوافق دائمًا مع الأشخاص الذين تحبهم كثيرًا. أعني ، نحن بشر.

التواصل المستمر هو مفتاح

كنت أعرف أن التواصل كان مهمًا بشكل عام ، لكنني لم أكن أعرف مدى أهمية ذلك حتى أكون مشتركًا في تربية الأبناء. أنا وشريكي نتواصل باستمرار مع بعضنا البعض ، مع التأكد من أن كل شيء بدءًا من علاقتنا الرومانسية مع حياتنا الجنسية إلى شعورنا بأننا نقوم به كآباء إلى ما نريد طهيه للأسبوع ، في نفس الصفحة. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن أن نشارك بها بكفاءة.

التسوية هو اسم لعبة الأبوة والأمومة المشتركة

منذ أن أصبحت أحد الوالدين ، أدركت أن كونك "على صواب" ليس بنفس أهمية القيام بالشيء الصحيح. تحتاج نفسي إلى (ويجب) أن تأخذ مقعدًا خلفيًا ، خاصة عندما يتعلق الأمر بعلمي وابني. وهذا يعني أنني اضطررت إلى تقديم تنازلات وأن يكون شريكي قد تعرض للتسوية ، حتى يمكننا أن نفعل أفضل شيء لابننا ولأنفسنا. ليس الأمر سهلاً دائمًا ، وهناك لحظات عندما لا يكون هناك مبرر (على ما أظن) حل وسط ، ويجب أن أكون أنا أو شريكي على موقفنا ، ولكن في النهاية ، فإن الحل الوسط هو اسم لعبة الأبوة والأمومة وكلما تعلمت كيفية المساومة بطريقة صحية ، كلما كان ذلك أفضل.

إذا كنت تريد أن تعمل ، لا تبقي النتيجة

أنت جزء من فريق ، لذلك لا تحتفظ بلوحة النتائج الذهنية باستمرار عن طريق تسجيلها في كل مرة تفعل فيها شيئًا ولا يفعل شريكك. لا ينبغي عليك القيام بالأطباق أو الغسيل أو تغيير حفاضاتك ، فقط لكي تتمكن من إبراز ذلك مرة واحدة لم يقم شريكك. يجب أن يكون لديك اثنين من إعطاء وأخذ ، ومساعدة بعضنا البعض عندما تستطيع ، بغض النظر عن كيف ينتهي هذا الأمر.

دع شريكك ينفجر واستمع بالفعل ...

شريكي وأنا كثيرا ما تنفيس إلى بعضها البعض (حول العمل ، عن شقتنا ، حول مشاريع القوانين ، حول سن الرشد ، وبالتأكيد حول الأبوة والأمومة) وأنا لا أستطيع أن أقول لكم كم هو مفيد. أعني ، أقضي الكثير من الطاقة فقط الأبوة والأمومة لطفل صغير ، أن هناك أوقية الصفر تركت يمكنني استخدامها للحفاظ على الأفكار والمشاعر السلبية المعبأة في الداخل. أنا جسديا لا أستطيع فعل ذلك. حتى يتمكن المرء من الحصول على شخص يجلس ويسمع عن تلك الغاية الرهيبة التي ألقي بها طفلي ، فإنه مفيد للغاية ، خاصة عندما يفهم ذلك الشخص ويستثمر شخصياً ، وربما يكون قد جلس عبر نفس نوبة الغضب أيضاً.

... بدون حكم ...

هناك أشياء تعتقد أمي أنها خائفة جدا من قولها بصوت عال ، لأن مجتمعنا قد قرر أن "الأم الجيدة" هي شخص يحب تماما كل لحظة انفرادية من الأبوة والأمومة ، وسوف يضحي بكل طواعية لنفسها من أجل تربية طفل . كلا ، هذا ليس صحيحا. الأبوة يمكن أن تمتص وتحتاج إلى أن تكون قادرة على التعبير عن تلك المشاعر بدون حكم. إذا استطعت أن تفعل ذلك مع شريكك الأبوي ، فستكونين أفضل حالاً.

... وتأكد من أن شريكك يوفر لك نفس القدرة

يجب أن يكون شارعًا ذو اتجاهين. أعني ، إنها ببساطة بهذه البساطة. إذا كان أحد الشركاء الأبوين ينفث ، يجب أن يكون هناك "مفتاح" في مكان ما في المحادثة بحيث يمكن للآخر أن يفعل الشيء نفسه.

لا تخاف أن تنفق بعض الوقت وحده

أنا وشريكي بدأت مؤخرا في الحصول على ليالي أسبوعية ، ولكن مع أنفسنا. أخرج نفسي لتناول عشاء أو فيلم أو الذهاب إلى مقهى وقراءة كتاب ، بينما يشاهد شريكي ابننا. ثم ، في الأسبوع المقبل ، حان دور شريكي ليخرج بنفسه وقضاء بعض الوقت مع نفسه. أعتقد أنه من الأهمية بمكان ، عندما تكون جزءًا من شراكة ، أن تركز أيضًا على نفسك وعلى فرديتك. لا يجب عليك أن تفقد هويتك لكي تكون جزءًا من فريق صحي.

يمكنك تخصيص وضعك الوالدية المشتركة ...

بالتأكيد ، خذ نصيحة الناس واقرأ كتب الأبوة والأمومة ، وتعلم من حولك ، ولكن تأكد من أن أي موقف مشترك في تربية الأطفال هو الذي قمت بإنشائه. لا يوجد نفس حالتي الأبوة والأمومة المشتركة ، وليس لديك فقط القدرة ولكن الحق في اتخاذ القرارات الخاصة بك حول ما هو الأفضل لك ولعائلتك.

لذلك هل ما هو الأفضل بالنسبة لك

على محمل الجد ، هذا كل ما يهم. إذا كنت متزوجًا ولكنك تنام في سرير منفصل بينما تنام مع طفلك يعمل معك ، افعل ذلك. إذا لم تكن متزوجًا ولا تخطط للزواج ، على الرغم من أن الآخرين يدعون أنك يجب أن يفعل ذلك مع طفلتك ، فلا تفعل ذلك. عليك أن تقرر ما هو الأفضل بالنسبة لك ، وبعد ذلك يمكنك القيام بذلك بالفعل. لا تقلق بشأن الحكم الذي من المؤكد أن تأتي في طريقك. لا أحد يعرف موقفك الأبوي أفضل منك أنت والوالد المتشارك ، لذا تأكد من أن قراراتك تفيدك يا ​​رفاق وعائلتك ، أولاً وقبل كل شيء.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼