7 لحظات العلم الأحمر الشخصية التي جعلتني أدرك أنني كنت تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة

محتوى:

إذا أغلقت عيني ، ما زلت أشعر ببلاط الحمام البارد تحتي. يجلس في زاوية الغرفة ، ينطفئ الأنوار ، مقفل الباب ؛ كان هذا واقعي الصارم لفترة طويلة جدا. أتذكر شريكي يصرخ لي للسماح له بالدخول ، خوفًا مما قد أفعله. لم أستطع أن أعبّر عن كل الفوضى في رأسي ولم أعرف بعد كيف أعبر عن خوفي أيضًا. كانت هذه مجرد واحدة من لحظات علمي الشخصية الحمراء التي جعلتني أدرك أنني كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، لكنه لم يكن الأخير. للأسف ، حتى لا يقترب من نقطة كسر بلدي ، إما.

بعد أول حمل صعب - مليئ بالارتفاعات الهرمونية ، وارتفاع ضغط الدم الذي أجبر على الراحة في الفراش ، وفقدان كل السيطرة العاطفية على الإطلاق - حملت طفلي الجميلة ، ولدت في الساعة 10:17 من صباح يوم 11 أكتوبر بعد أن تم تحريضها قبل يومين كاملين . كنت على وشك الحاجة إلى قسم c عندما قررت أن الوقت قد حان لأول ظهور لها (وهو ما يشبه شخصية شخصيتها قبل أن أتعلم). بينما شعرت بالارتياح للحمل وكل الرعب الذي وضعته ، شعرت بشعور جديد في وجهي: الموت . من الصعب أن أشرح في هذه اللحظة. لا يسعني إلا أن أشبهه إلى إكتظاظه ثقيلًا حتى أنه غطى كل شيء. لم أكن قادراً على الحفاظ على علاقتي بطريقة صحية ، ولم أكن مرتبطاً مع مولودتي الجديدة ، وتكاثرت الأفكار التدخلية في ذهني طوال ساعات النهار والليل.

بدأت المشاعر ببطء عندما انخفضت هرمونياتي. تم تحذيري من "كآبة الأطفال" ، والتي تم شرحها من قبل مايو كلينك بأنها "تقلبات المزاج ، نوبات البكاء ، القلق وصعوبة النوم" ، التي هي طبيعية تمامًا. ومع ذلك ، بسبب تاريخي من الاكتئاب والقلق ، قيل لي أيضا أن يبقى يقظا ، كنت أعرف مشاعري العادية يمكن أن تتحول إلى شيء آخر تماما ، وهو ما يعرف باسم اكتئاب ما بعد الولادة (PPD). هذا النوع من الاكتئاب يصيب امرأة من كل 7 نساء ، وفي حين أنه قابل للعلاج ، فإنه أيضا شديد لدرجة أن التدخل الفوري ضروري - كما كان الحال بالنسبة لي.

لنكون صادقين ، لم أكن طوعا طلب المساعدة عندما كنت في حاجة إليها. انتظرت وانتظرت وآمل أن تتغير المشاعر وأن أكون معجزة مع ابنتي وأن أتوقف عن الشعور بأنني عديمة القيمة وفارغة. لقد استنزف الحمل والولادة والولادة كل جزء أخير من قيمة ذاتي ، لذا لم يعد بإمكاني التعرف على علامات أو أعراض اكتئابي. عندما ذهبت لزيارتي لطبيب (ما كان من المفترض أن يكون) في آخر موعد لتسجيل الدخول في مرحلة ما بعد الرضيع ، كنت في هذا المكان المظلم لم يكن هناك ضوء في داخلي.

الحمد لله وشهدت شريكي علامات التحذير من الاكتئاب الحاد ، ولكن كنت انسحبت من أي شخص آخر لذلك كان هو الوحيد. لقد أصبحت العزلة ملاذًا لي ، وللأسف ، كان هناك إيذاء ذاتي. في ذلك اليوم ذهبت لرؤية طبيبتي ، لاحظ أشياء لم أتمكن من التعبير عنها لأي شخص - خاصةً شريكي. أخبرته أنني كنت أشعر بالانتحار ، وبينما لم أحلم أبداً بإيذاء طفلي ، لم يعد بإمكاني رؤية مكان في العالم بالنسبة لي. وضع يده على كتفي ، وقال لي مع الرحمة إنه لم يجعلني أمًا سيئة. ثم سلمني بطاقة للمعالج واقترح الاتصال بالخط الساخن للانتحار وأكد لي أنه سيساعد على أية حال. كانت هذه المحادثة هي التي أتذكرها حتى يومنا هذا ، لأنه ، بصراحة تامة ، أنقذت حياتي.

إذا كنت أنت أو أي شخص تحبه من أي من أدناه ، فيرجى معرفته أنه لا يجعلك ضعيفًا بأي طريقة لطلب المساعدة. في حالتي ، ساعدني ذلك في العثور على نفسي مرة أخرى عندما لم أكن لأفضل ذلك. لا ، في الواقع - أنا أعرف أنني لن أكون.

لا أستطيع أن أتعامل مع طفلي

عندما اكتشفت أنني حامل ، كنت فوق القمر. كنت دائماً أريد أن أكون أماً وأتمنى أن أكون أماً جيدة. ولكن بمجرد أن كانت هناك ، بين ذراعي ، هناك شيء يفتقر إليه. بالطبع أحببت / أحببتها ، لكن كان هناك فصل واضح. لم تشعر كطفلتي عندما نظرت إليها - لقد ولدت بشرة داكنة ذات رأس مليء بالشعر الأسود النفاث بينما كانت معكوسة - وكافحت من أجل قبول أنها كانت ، في الواقع ، خاصة بي.

جزء من PPD هو خيبة الأمل ، حتى مع بعض الحقائق الأكثر وضوحا. في ذلك الوقت ، كان من الأسهل بالنسبة لي أن أبتعد عنها عندما كانت تبكي أكثر من أن تمسكها وتريحها. كانت غريباً بالنسبة لي وكنت أريد بشدة أن أشعر بشكل مختلف ، لكنني لم أكن أريد ذلك. تحدثت مع شريكي عن هذا ، ولله الحمد ، صعدت بينما كنت أقضي الوقت في الاعتناء بصحتي العقلية لكي ، وفي نهاية المطاف ، كنت وسأكون (وقد فعلت).

بلدي الوسواس القهري والقلق أعادوا رؤوسهم القبيحة

لم ألاحظ هذه العلامات بعينها في البداية ، لأنني كنت أتعامل مع القلق العام والاضطراب القهري بشكل عام طالما أتذكر. ومع ذلك ، بعد أن ظهرت ابنتي ، تجاوز قلقي الاجتماعي ولم أستطع تحمل فكرة مغادرة المنزل لأي سبب من الأسباب. نمت التشنجات اللاإرادية اللاذعة - الأشياء التي اعتقدت بأنني اضطررت لفعلها لأسباب معينة مثل منع الموت ، أو سوء الحظ ، أو لأنني أصبحت مهووسا بفعلها - إلى إجراءات مرهقة لم أتمكن من تخطيها أو تغييرها.

بمجرد أن وصلت إلى نقطة الهزيمة الشاملة من مجموع هذه الاضطرابات ، أدركت أن الوقت قد حان للقيام بشيء ما - أي شيء لوقفه.

الرعاية الذاتية جاءت لوقف

كان وزني قد تضخم بالفعل إلى أعلى مستوياته على الإطلاق ، ومع ذلك ، لم أرغب في ممارسة الرياضة أو تناول الطعام الصحي. لم أكن أرغب في الاستحمام أو تغيير ملابسي. كل ما أردته هو أن أضع وأترك ​​لوحده لكل الأبدية. قال لي ذهني الجميع سيكون أفضل حالا من دون لي على أي حال ، فلماذا محاولة؟ هذه الأكاذيب سرقت بعض أكثر الأوقات الثمينة من ابنتي وأنا ، لكني لم أتمكن من رؤيتها بعد ذلك. رأيت فقط الفراغ.

أريد أن أنام طوال اليوم (أو ليس على الإطلاق)

جنبا إلى جنب مع تقلبات مزاجي الشديد ، فما استقاموا لكم فاستقيموا الوجه من النوم طوال النهار والليل إلى الأرق. لم يكن هناك ما بين و عندما كنت محروم من النوم كما كنت ، تكثف الاكتئاب فقط. التغلب على افتقاري ايجابية لهذا اليوم. كانت دورة لا نهاية لها لم أكن أعرف كيف أخرجها دون تدخل. سواء كانت طبية ، علاجية ، أو في حالتي ، كلاهما. في بعض الأحيان يكون عليك سحب كل التوقفات - خاصة عندما تعتمد حياتك على ذلك.

أنا انسحب من الجميع وكل شيء

لم يكن هناك شيء كنت أريد أن أكون جزءا من خلال أيام PPD بلدي. شعرت الحياة وكأنها حلقة لا متناهية من اللحظات التي شاهدتها من الخارج. استطعت أن أرى نفسي أصرخ ، صراخ لأكون في الداخل ، لكن جسدي وعقلي لن يسمحوا لي. كنت عالقة ، غارقة في الاسمنت ، وفي مرحلة ما توقفت عن المحاولة. ظننت أن هذه كانت حياتي الآن ويمكنني أن أقبل إما الاستمرار في التعاسة أو الموت. كانت تلك هي الخيارات الوحيدة التي فهمتها في ذلك الوقت.

عندما طلبت المساعدة ، أدركت كم فاتني (الكثير). الأهم من ذلك كله ، كل شيء ينطوي على رفع والترابط مع ابنتي. هذه حبة صلبة ابتلاعها ، لكنني آمل الآن أن أتغلب على هذه الفترة المظلمة ، فأنا أقوم بذلك.

لقد فقدت كل الأمل في المستقبل

الأمل هو كلمة قوية أعطيتها لابنتي (إنه اسمها الأوسط). بدونها ، ليس هناك الكثير للتشبث أو تزوير عندما يفقد كل شيء. خلال حياتي ، فقدت أملي. لم أستطع رؤية الماضي في اللحظة التي غرق فيها ، وفوق ذلك ، لم أكن أعتقد أنني سأجدها مرة أخرى. كيف تأمل عندما لا تشعر بذلك؟ هذا سؤال سأبحث عنه بلا نهاية ل ، دون إجابة. حتى الآن ، هناك أوقات تضعف ، لكنها ما زالت موجودة. أشعر أنه مدسوس في زاوية قلبي. في ذلك الوقت ، لم أشعر بأي شيء من ذلك ، لكنني حاولت العثور عليه في شكل تدمير ذاتي. فشلت وفي النهاية ، كل ما حصلت عليه كان أكثر ألم.

عندما عاد الأمل ، بعد كل الوقت استثمرت للحصول على ما يرام ، كان مثل شخص انقلبت على مفتاح الضوء مرة أخرى. كان الظلام ، ولكن بعد ذلك ، كان الضوء مرة أخرى. هذا هو الأمل

توقفت عن البكاء ووجهت الكساد إلى الداخل

حدثت اللحظات الأكثر إنتاجية مع هذا الاضطراب عندما كان الجميع هادئين. عندما توقفت عن البكاء ، توقفت عن التوسل أو الأمل أو التسول لتشعر بشيء ؛ عندما وجدت نفسي أخطط بصمت لعدم التواجد هنا بعد الآن. كانت المشاعر المخيفة التي كنت أواجهها هي غيابهم. لتصوير محيطي من دوني ، أشعر أنه كان للأفضل - هذا هو عندما كانت هناك حاجة إلى تدابير جذرية ، على الفور.

وبمجرد أن أشار الطبيب إلى هذه العلامات بالنسبة لي ، هذه الأشياء التي كنت أعيش معها ، كان من الواضح أنني اضطررت لاتخاذ الخطوة الأولى وهي طلب المساعدة. انها ليست سهلة. في الواقع ، كان أصعب شيء اضطررت للقيام به. ولكن إذا لم يكن لدي ، فإن البديل كان شيئًا لم أرغب في أن تجربه ابنتي ، على الرغم من ما أخبرني به عقلي أن أصدقه - حياة بدون لي.

أنا ممتن لذلك كثيرا الآن. أن الطبيب أظهر التعاطف اللازم للشفاء ، أن شريكي كان مفهوما وداعما في قيادة التهمة إلى هذا الانتعاش ، والآن ، ابنتي ، التي تبلغ الآن من العمر 10 سنوات ، لا تتذكر الأيام التي كانت فيها الأم لا يمكن أن تكون كلها هي احتاجت. الآن كل ما يهمها ، والآن أنا هنا.

أنا هنا.

إذا كنت أنت أو أي شخص تحبه لديه أفكار انتحارية ، فاتصل بخط النجاة لمنع الانتحار (الآن) على الرقم 1-800-273-8255. يمكن أن يساعد في إنقاذ الحياة. حفظت لي.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼