في الواقع ، أنا لا أحب أن أكون "أصدقاء موم"

محتوى:

أنا لا أذهب من طريقي إلى تكوين صداقات مع أمهات أخريات. انا اعتدت على. اعتدت على الاعتقاد بأنني أستطيع بطريقة ما أن أكون صديقاً مقرباً مع معظم الناس الذين كانوا آباء ، خاصة إذا كان أطفالنا أصدقاء لأن ، في رأسي ، ما هي الأشياء الأخرى التي سنحتاجها في القواسم المشتركة؟ ألم يكن أطفالنا كافيين؟ من غير المستغرب ، تعلمت بالطريقة الصعبة التي لمجرد أن لديك أطفال ، وأخرى لديها أطفال ، لا يعني أن تكونوا أصدقاء ، أو حتى أن تكونوا أصدقاء. بصراحة ، أنا لا أحب أن يكون "أصدقاء أمي". وأنا على ما يرام تماما مع ذلك. عندما كنت أمًا صغرى مع طفلين صغيرين ، كنت مستميتًا جدًا من الصداقة لدرجة أنني كنت على استعداد لأكون صداقة مع أي شخص. حتى مع النساء اللاتي تحدثن وراء ظهور بعضهن طوال الوقت. استقرت على هذه الصداقات ، مع قبول ذلك ، ربما ، كان هذا كله جزءًا من الأبوة ، وصادقت النساء اللواتي لم يكن لديهن أي شيء مشترك معهم لأن أطفالك ينسجمون معًا.

ببطء ، لقد تعلمت أن الأمر ليس كذلك على الإطلاق.

ربما لأنني أصبحت أمي في سن 21 ، أو ربما لأنني أكره ما هي الأبوة التي تظهر ، ولكني لم أتمكن من اللحاق بمجموعات الأمهات ، أو ليلة الأمهات. لقد قاومت تصنيف نفسي كـ "أمي" فقط ، وترك كل شيء يتبع من هناك. لقد لاحظت أنني أقاوم أيضًا الأشخاص الذين يستخدمون هذا المصطلح. إذا خرجت ، أعامله فقط لأخرج فقط لتناول مشروب ورقص. إذا قمت بالتسوق مع أصدقائي ، فإنني فقط أتسكع مع أصدقائي. هويتي ليست مختصرة في دوري كأم. وهذا هو السبب في أنني لا أخرج من طريقي لأكون أصدقاء أمي. أنا أعتمد فقط على الاهتمام والشغف للتواصل مع الناس. ليس أطفالي.

كيف كان من المفترض أن أتواصل مع الناس إذا كان كل ما تحدثنا عنه هو أطفالنا؟

عندما كنت أحد الوالدين الأصغر سنا ، انضممت إلى مجموعات كثيرة من الأمهات خارج نطاق الالتزام. ما أدهشني هو كيف يبدو أنها حصرية ، في مقابل كونها شاملة ، خاصة للأمهات الجدد من أمثالي. أتذكر أنني تلقيت بريدًا إلكترونيًا يقول فيه إنني في حاجة إلى الاختبار لأكون جزءًا من هذه المجموعة ، وعلى الرغم من أنني لم أتفق مع ذلك ، أو كيف جعلني أشعر بذلك ، شعرت أنه من المهم بالنسبة لي أن أكون حول المرأة التي تشاطرني الرأي ولابنتي لتكوين صداقات في سنها. لكن كل لقاء أذهب إليه ، وجدت نفسي أجلس هناك بشكل محرج ، وأتحدث قليلاً عن ما أحبته ابنتي ، وما استمتعت به ، وما ينبغي أن يكون عليه وقت النوم. لقد وجدت هذا ممل جدا ومحبط.

كيف كان من المفترض أن أتواصل مع الناس إذا كان كل ما تحدثنا عنه هو أطفالنا؟ وفي هذه المرحلة ، بالكاد يستطيع أطفالنا التواصل معنا! لذلك تركت المجموعة. ولكن ما تبع ذلك كان سلسلة من مجموعات "الأصدقاء" المختلفة. جلست مع نساء يدمرن أمهات أخريات في الحديقة ، وعندما حاولت الاعتراض ، ضحكن به. لذلك أنا نأت نفسي. لم أتمكن من العثور على موطئ قدمي عندما كان هناك ضغط كبير للعثور على أصدقاء عرفوا بأنهم أمهات أولاً ثم النساء في المرتبة الثانية. ووضع هذا الضغط على نفسي لتحديد مثل هذا لم يكن يساعد على كل شيء. في النهاية ، التقيت بعدد قليل من النساء اللواتي صدمن بأنهن أمهات ، لكن الفرق هو أنهن كانا صديقتَيْن أولاً وقبل كل شيء. لم يكن أطفالنا ما جعلنا من نحن. لم يكونوا هم الذين استندنا على صداقتنا. جاء أطفالنا في المرتبة الثانية ، وجاءنا أولاً.

كنت امرأة أولاً قبل أن أصبح أمًا. من المهم حقا بالنسبة لي أن أتذكر ذلك.

ليس الأمر أن النساء اللواتي يركزن على الأطفال لا يمكن أن يكونا أصدقاء رائعين. لقد قابلت العديد من النساء على مر السنين اللواتي عرفن بذلك ، وكانا أصدقاء رائعين لي. أجد نفسي أجد صعوبة في التواصل معهم على المستوى الذي أحتاجه لصداقاتي عندما أضع الكثير من الضغط على أن أكون صديقات كأمهات . أجد نفسي أكثر صداقة مع أناس بلا أطفال والتواصل معهم أسهل بكثير.

أكره أن ثقافتنا تقيس قيمتنا كآباء من خلال عدد الأنشطة التي سجلناها لأطفالنا ، وعدد الساعات التي سجلناها في ممارساتهم المختلفة ، وما إذا كنا قد انضممنا إلى PTA أم لا. أكره فكرة أن أطفالي يديرون بيتي ويحددون كيف أقضي وقتي إلى درجة أنهم يؤثرون على من أكون أصدقاء له. كنت امرأة أولاً قبل أن أصبح أمًا. من المهم حقا بالنسبة لي أن أتذكر ذلك.

على الرغم من أنني لا أذهب للبحث عن أصدقاء أمي ، لدي أصدقاء أمي. وهم راد. إنهم نساء تربطهن بهم قبل أن يكون لديهن أطفال أو حتى لدي أطفال. لقد اتصلت بهم بناءً على فنهم وأفكارهم والطرق التي يعيشون بها حياتهم. إنها دائمًا مكافأة تكتشف أن شخصًا ما صديقًا لك هو أيضًا أحد الوالدين ، ولكنه والد يشبهك أنت ، لم يتوقف عن الشرب في الحانات ، أو خرج من الرقص ببساطة بسبب أطفاله الذين لم يبنوا الحياة حول جدول أطفالهم ، الذين لا يسقط على جانب الطريق حتى يتمكن طفلهم من السيطرة على كل ساعة من اليوم.

في بعض الأحيان ، مع هؤلاء الأصدقاء ، نتسكع مع أطفالنا ، لكن في الغالب بدون. نحن نأكل غداء بمفردنا نحن نعمل على المشاريع. نتحدث عن أنفسنا ، عن البرامج التلفزيونية التي نعرضها ، وما الكتب التي نقرأها. وكل مرة في لحظة نذكر ما يفعله طفلنا البالغ من العمر 7 سنوات ، ولكننا نتحدث بشكل أساسي عن مقدار المال الذي نخسره بسبب كل الأسنان التي فقدها أطفالنا. عندما حددت نفسي لمجرد إقامة علاقات صداقة مع النساء اللاتي كن يربين أطفالاً فقط ، لكني تعلمت أن دوري كأم لا يمنعني من أن يكون لدي أصدقاء ليس لديهم أطفال.