في الواقع ، أنا سعيد حقا حصلت على Epidural

محتوى:

قبل أن ألد ، أحببت فكرة الولادة. (في الواقع ، لأكون صادقاً ، ما زلت أحب فكرة الولادة.) لكن هذا لا يجعل الأمر سهلاً ، وبالتأكيد لم يجعل الأمور تسير بالطريقة التي كنت أتوقعها عندما كنت حاملاً منذ أكثر من عام بقليل . كنت قد خططت في البداية للولادة المنزلية وكان هناك العديد من الأسباب التي كنت أرغب في إنجابها لطفلي في المنزل: لا أحب أن أكون حول الأطباء ، وأكره رائحة المستشفيات ، وكنت حذرة للغاية من إجباري على العمل على ظهري. ولكن جزءًا من السبب ، بالنسبة لي ، هو أنني كنت أعرف في المنزل أنني لن أملك خيار الأدوية التي تخفف الآلام. لم أكن أريد أن أريدهم ، أو كن سعيدًا لأنني سألت عن الجافية أثناء الولادة. لذا فكرت في أنه إذا عرفت أنني يمكن أن أسألهم إذا كان الأمر سيئًا بما فيه الكفاية ، فما استقاموا لكم فاستقيموا كنت دائماً أقيس آلامي ضد ذلك ، متسائلاً إذا كنت حقا قادرًا على تحمله أو إذا كنت بحاجة إلى المساعدة. لكن في البيت ، محاطا بالأحباب وفريق ولادتي الممتاز ، لم يكن لدي هذا الخيار. بدلاً من التساؤل عما إذا كان بوسعي التعامل معها ، سأجد طريقة للتعامل معها. ساعدنا التحدث إلى النساء الأخريات اللواتي لديهن أطفال ، وخاصة أولئك اللواتي كان لديهن ولادة في المستشفى والولادة المنزلية ، على تعزيز هذه الفكرة بالنسبة لي.

وتعلم ماذا؟ بالنسبة للجزء الأول من عملي ، كان هذا صحيحًا إلى حد ما. مع ازدياد شدة ألم التقلصات ، ظللت أفكر ، "يا إلهي ، ليس هناك طريقة لأستطيع أن أستوعب الكثير من هذا" ، ثم فعلت ذلك بطريقة ما. أنا تطبيع أي مستوى الألم كنت في ، وبعد ذلك عندما ساءت أصبحت الشيء الصعب مثير للصدمة. بعد بضعة أيام من المخاض ، كان الألم الذي كنت سأراه في يوم من الأيام تسع أو عشرة على هذا المقياس "تقييم الألم" يسجل أكثر من ثلاثة. شعرت وكأنه روك. مثل إلهة. شعرت وكأنني أذهب من خلال هذه العملية المذهلة والمستحيلة التي كانت طبيعية أيضًا تمامًا ، وكنت سأخرج من الجانب الآخر امرأة متغيرة. أنا ارتدت على بلدي كرة الولادة ، وشرب ماء جوز الهند ، أخذت 5000 الاستحمام الساخنة. ولكن بعد ذلك استمر العمل. والذهاب. والذهاب. كل ما قيل ، كنت في العمل لمدة خمسة أيام ، على مدى سبعة أيام.

لأن عملي كان طويلا للغاية ، ومرهقا للغاية ، أنا في الواقع انتهى بالذهاب إلى المستشفى مرتين . في المرة الأولى التي ذهبت فيها إلى المستشفى ، أصيب جسدي بالذعر وتوقف عملي. أردت فقط أن أخرج الطفل ، لكن الطبيب الذي رأيته كان يتساءل عما إذا كنت بالفعل في المخاض على الإطلاق (هذه العادة السيئة لعدم إيمان الناس هي سبب آخر كنت أريد تجنب الأطباء والمستشفيات على أي حال ) ولم أكن أرغب في التدخل. ذكرني أن العودة إلى المنزل ، والراحة ، والانتظار لإعادة العمل مرة أخرى يعني أنه ما زال لدي فرصة للوفاء بخطة الولادة الأصلية. كنت آمل أن يكون لدي بضعة أيام للتعافي تمامًا ، ولكن في غضون 48 ساعة انكسرت المياه ، وكنت أعود إلى السرج ، ثم عدت مرة أخرى إلى غرفة الولادة في غرفة نومي.

في المستشفى ، تلقيت فوق الجافية. وشعرت وكأنها معجزة.

شعرت بالإحباط قليلاً ، واستنفدت الكثير. في المرة الثانية ذهبت إلى المستشفى بعد أن قلت "أريد أن أموت" لمدة 12 مرة متتالية ورفضت بشكل أساسي أن ألعب دورًا في عملي الخاص بعد الآن. كانت لي القابلة ، تباركها ، بعض الكلمات الرقيقة للغاية بالنسبة لي حول كيفي ألا أعتبر النقل إلى المستشفى فشلاً ، لكنني لم أستمع إليه. بين النتوءات ، كان موقفي العام شيء من هذا القبيل ، "أيا كان ، وضعني في السيارة ، لا يهمني ما يحدث بعد الآن".

في المستشفى ، تلقيت فوق الجافية. وشعرت وكأنها معجزة. حسناً ، لقد شعرت وكأنها معجزة بمجرد دخولها ، وهذا يعني.

إذا لم تكن أبداً تعاني من الجافية ، دعني أوضح لك: التجربة نفسها سيئة للغاية. أو على الأقل كان ذلك بالنسبة لي. لقد سمعت من الآخرين أنهم لم يجدوا كل هذا مثيرًا. أنا لست طبيباً مهنياً ، لذا قد أكون أشرح هذا بشكل سيء للغاية ، ولكن ما يحدث هو وضع إبرة عملاقة في العمود الفقري (نعم ، المصطلح الصحيح هو "إبرة ينقط العملاق") ، ويجب القيام به خلاف ذلك على وجه التحديد كنت في الأساس مشدود (كما قلت ، أنا لست طبيًا محترفًا). لم يكن يُسمح لي إلا أن يكون معي شخص واحد في الغرفة ، وهذا يعني أن زوجتي بقيت وأجبت على إرسال والدتي وقابلتي للخارج.

شعرت ، لأول مرة منذ أسبوع تقريبا ، بأنني مثل نفسي القديمة.

ركزت على يدي زوجتي ونظرت مباشرة إلى عينيها بينما حاول طبيب التخدير وفريقه تحديد المكان الصحيح بالضبط لوضع الإبرة فيه. إنني أشعر بالغثيان ، وظللت أرتد على الرغم من جهودي. اشتملت العملية بأكملها على تسجيل صوتي مستمر لطبيب التخدير قائلاً ، "كاثرين ، لا تتحرك. كاثرين ، كنت تفعل رائع. كاثرين !

لا أتذكر ما شعرت به ، وهو بصراحة ربما تكون ذاكرتي لطيفة معي. ولكن بمجرد دخولها ، ذاب الألم. كانت التجربة كل ما لم أرغب فيه ، كل شيء كنت أرغب بشدة في تجنبه. كنت هناك ، وضع على سرير المستشفى ، مع قسطرة و epidural ، غير قادر على الحصول على ما يصل ، غير قادر على الشعور ساقي. لقد كان سرياليًا تمامًا ومختلفًا تمامًا عما كنت أعمل نفسي عليه. لكنها كانت أيضا سحرية تماما. الألم المستمر للانقباضات كان يحكم حياتي لفترة طويلة حتى بدأت أنسى ما كانت الحياة قبله. كنت قد ذهبت أبعد من أن أستجدي الموت. والآن لا أستطيع أن أشعر بها على الإطلاق. شعرت ، لأول مرة منذ أسبوع تقريبا ، بأنني مثل نفسي القديمة. راقبت القابلة التي كنت أتابعها جهاز المراقبة ، وقال: "يا إلهي ، يبدو أنك تمتلك واحدة كبيرة!"

أنا فقط تجاهل ، وبعد ذلك ضحك الجميع في الغرفة.

إن الشعور الجسدي والعاطفي الذي شعرت به ، وأن الذين كانوا يراقبونني يشعرون أنهم شعروا به ، كان هائلاً. وجدت نفسي أبحث في زوجتي وأبتسم ، ولم تكن ابتسامة متوترة أيضاً. ثم سمعت أحدهم يقول: "يجب أن تحصل على قسط من الراحة بينما تستطيع". لذا ، فقد أخذت نصيحتهم ، وأسمح لنفسي بالنوم. بعد ست ساعات ، استيقظت فقط لألم مشدود ، وآلات الآلات تذكرني بأنني ما زلت في العمل.

بعد ذلك ، أصبحت الأمور حقيقية حقًا. انتهى بي الأمر إلى اتخاذ قرار بشأن القسم c ، وانتهى به المطاف إلى أن يكون الطريقة الوحيدة التي كنا نذهب لجعل طفلنا من جسدي بأمان. لن أنكر أن امتلاك جزء من القسم كان أحد أكبر مخاوفي بشأن الدخول إلى المستشفى ، وكان ذلك بمثابة خيبة أمل كبيرة بالنسبة لي. على الرغم من كل ذلك ، مع ذلك ، ما زلت أشعر بالسعادة لأنني ذهبت إلى الأمام وحصلت على epidural عندما فعلت. بعد كل ما مررت به ، بصراحة لا أعرف كيف تمكنت من التعامل مع أي من ذلك إذا لم يكن لدي هذا الاستراحة.

أعطاني بعض الراحة القوة التي أحتاجها للتعامل مع ما هو آت (ولا أخطأ ، كان لا يزال صعباً كالجحيم) وسمحت لي باتخاذ قرارات برأس واضح بدلاً من اليأس. ما زلت أؤمن تمامًا أنه في العديد من الحالات ، لا توجد تدخلات طبية ضرورية ، وأفضل شيء يمكننا القيام به للولادة هو الخروج من الطريق والسماح بحدوث ذلك ، إذا جاز التعبير. لكنني سعيد للغاية أن التكنولوجيا الطبية متاحة عندما نحتاجها ، لأن يا صبي ، هل احتجت إليها في أي وقت. إذا كان لي أن تفعل كل مرة أخرى ، كنت قد طلبت من epidural في وقت أقرب. وهذا بصراحة التغيير الوحيد الذي سأقوم به.