بعد الولادة ، نزفت على أرضية الحمام

محتوى:

كيف أبدأ هذا؟ كيف أخبرك أن واحداً من أفضل الأيام في حياتي كان أيضاً واحداً من أكثر الأحداث رعباً؟ كيف أضع في كلمات الرعب الذي شعرت به بعد النزيف على أرضية الحمام بعد الولادة؟ كيف يمكنني حتى معنى ذلك؟ لقد تأجلت في كتابة هذا بالطريقة نفسها التي أطفئها من أجل غسل رداء أرجواني ملطخ بالدم أحضرته معي من المستشفى بعد ولادة ابنتي. لقد كان يجلس في أسفل سلة الغسيل الخاصة بي لمدة شهرين. كل أسبوع تتكدس ملابس جديدة فوقها ، وعندما أتدحرج تدريجياً في السلة ، أتوقف عندما أراها. ليس اليوم ، أنا يهمس. ليس اليوم.

أخشى أن ألمس الرداء لأنه في كل مرة أراه ، يذكرني أن آخر مرة ارتديتها ، عندما كنت أضع في بركة من دمائي. يجب أن أرميه ، أعلم أنه يجب علي ذلك ، ولكن لدي هذا الشعور بالذنب حيال ذلك لأن والدتي حصلت عليه من أجلي وكنت معتادة على حب ذلك. اعتدت أن أحب ذلك ، حتى أصبحت وصمة عار في يوم ولادة ابنتي. ما زال بإمكاني سماع الممرضات والممرضين الذين يمزحون معي أنهم يريدون واحدة. قلت لهم ، "كوستكو" ، "تحصل والدتي على كل شيء من كوستكو" ، كما قلت كلنا ضحك.

منذ اللحظة التي اكتشفت فيها أنني حامل ، كنت أعرف أنني أريد أن تكون الأشياء مختلفة عن حملك الأول. لسبب ما ، عندما كنت طفلي الأول ، لم أقم بتثقيف نفسي إلا بما سأفعله بعد أن أتيت به. لم أفكر مراراً في الحصول على مستوى فوق الجافية ، أو سؤال استقرائي. لم أكن أعرف أي شيء ، وفوق ذلك ، لم أكن أهتم بمعرفته. أنا فقط فعلت ما قاله الأطباء لي أن أفعله. لكن في هذه المرة علّمت نفسي كل ما استطعت القيام به حول كل ما يتعلق بالحمل ، بما في ذلك الولادة والولادة. كنت شخصًا مختلفًا كثيرًا عن المرأة التي كنت عليها عندما كان طفلي الأول ، وكنت أرغب في وضع أهداف لنفسي لم أكن أقوم بها في المرة الأولى. شاهدت أفلامًا وثائقية عن القابلات والدويلات والولادات المنزلية والولادة والولادات غير المنتظمة. قرأت الكتب وتحدثت مع أمهات أخريات شاركن تجاربهن معي. سلحت نفسي بالمعرفة التي كنت أتمنى أن أعرفها في المرة الأولى.

حالما وقفت ، شعرت بخروج الدم مني.

أنا استأجرت دوالا وفعلت كل ما في وسعي للحفاظ على لياقتك وأكل صحي حتى أنني لن أحصل على سكري الحمل كما فعلت في المرة الأولى. إنني ملتزمة عقليًا وعاطفيًا وروحيًا بالولادة غير المنتظمة في المستشفى ، حيث لا أستطيع الولادة في المنزل بسبب نقص القابلات في المنطقة التي نتمركز بها في الخارج. حتى أنني وضعت خطة ولادة ، وهو أمر لم أفعله في المرة الأولى. أردت التجربة "الطبيعية" بأكملها قدر الإمكان. قلت لنفسي أنني كنت أتدرب لسباق الماراثون وليس العدو.

كنت في 41 أسبوعاً وخمسة أيام عندما دخلت المخاض. كنت في صالة الألعاب الرياضية في صباح يوم الأربعاء وتوقفاتي جعلتني أتوقف في مساراتي. أنا فقط عرفت أن شيئًا مختلفًا ما لم أكن أعرفه هو أنها ستكون بداية رحلة طويلة جدًا.

في هذه المرحلة ، كنت لا أزال آمل أن تحدث الأمور عاجلاً وليس آجلاً. ازداد الألم مع كل انكماش ، وكنت آمل أن يكون كل المشي يساعدني بالفعل في التقدم. لم يكن لدي أي فكرة عما سيأتي. كيف يمكنني ذلك؟

عندما تكونين حاملاً بطفلك الثاني ، يخبرك الجميع أن المخاض والولادة سيكونان سريعين. قال أحدهم: "أوه ، كان عمري أربع ساعات فقط مع عملي الثاني ، بينما قال آخر:" لقد وصلنا بالكاد إلى المستشفى في الوقت المناسب عندما كان لدينا عملنا الثاني. " كنت متفائلًا ، لكن في رأسي ، اعتقدت حقًا أن أكثر ما سأمر به هو 30 ساعة على الأرجح. بدا هذا الإطار الزمني معقولاً بعد 29 ساعة من عملي الأول ، ولا تسمع حقًا عن النساء اللائي يقمن بالكثير من الساعات الثلاثين الماضية. عدت إلى البيت بعد صالة الألعاب الرياضية وقررت الاستحمام والراحة ، لأنني كنت أعرف أنني إذا استطعت القيام بذلك ، فقد كان من السابق لأوانه التفكير في الذهاب إلى المستشفى.

بعد العمل خلال بقية النهار والليل وعدم النوم ، استيقظت من الألم قبل الفجر وقررت أن آخذ حماماً دافئاً. ثم بعثت برسالتي وأخبرها بأنني بحاجة لها أن تأتي عندما ترتفع. كنت أعرف أنني لم أكن على مسافة كافية حتى الآن للذهاب إلى المستشفى ، لكني كنت أريدها أن تدربني من خلال الألم. وبحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى المستشفى في وقت متأخر من بعد الظهر ، كنت بالفعل في المخاض لأكثر من 24 ساعة - وعلى الرغم من أنني كنت في ألم شديد ، كنت أعرف أنني لم أكن قريبًا من الدفع بعد. من المؤكد أن جميع التقلصات التي حصلت خلال الساعات الأربع والعشرين الأخيرة قد وصلتني إلى أربعة سنتيمترات فقط. بعد أن فحصني الطبيب ، أخبرني أن أذهب لأحصل على شيء لأكله وأن أتجول لفترة قصيرة.

هكذا ذهبنا لتناول آخر وجبة "كبيرة" ، والتي كان علي أن أجبر نفسي على تناولها. مرت أقل من ساعتين بحلول الوقت الذي عدنا فيه إلى المستشفى ، فقط لنكتشف أن عملي قد تقدم إلى ما يقرب من 6 سنتيمترات. قررنا أن ندخل إلى المستشفى ونستقر فيه. لقد صنعنا قاعاتنا في منزلنا ، ونمشي في ساحة كبيرة بلا نهاية ، زوجي يقول لي نكت على أمل أن أضحك على الطفل. في هذه المرحلة ، كنت لا أزال آمل أن تحدث الأمور عاجلاً وليس آجلاً. ازداد الألم مع كل انكماش ، وكنت آمل أن يكون كل المشي يساعدني بالفعل في التقدم. لم يكن لدي أي فكرة عما سيأتي. كيف يمكنني ذلك؟

مرت ساعات وساعات ، وكذلك الضحك. بحلول منتصف الليل كنت أتقدم إلى 7 سم فقط ، وكنت في أسوأ ألم في حياتي. شعر الوقت وكأنه لا يزال قائما. في مرحلة ما ، تم قبول أم أخرى قبل أن تصل إلى المستشفى في غضون أربع ساعات. لم أسمع أبداً صرخاتها ، لكنني أعرف أنها سمعت لي. كان ألمي لا يطاق ولا نهاية لها. جسدي كان منهكًا على الرغم من أن الانقباضات كانت قوية ، إلا أن عملي توقف ، لأنني لم أكن أسمح لجسدي بالاسترخاء وترك الانكماشات تقوم بعملها. لقد خفت كل تقلص لأنني لم أكن أعرف مقدار القوة التي تركتها في داخلي. أتذكر مع زوجي والممرضات أنني لم أستطع فعل ذلك بعد الآن. كنت أشعر بالألم لفترة طويلة بحيث يتوتر جسدي مع كل انكماش. لم أتمكن من تهدئة. لا استطيع الاسترخاء. ظل الأطباء يخبرونني أن بيتوسين سيدفع الأمور إلى الأمام ، لكنني رفضت. كنت أعرف على وجه اليقين أنه إذا أعطاني Pitocin ، لم يكن هناك أي طريقة يمكن أن أذهب أبعد من ذلك دون epidural وأردت بشدة على العمل وتقديم غير مدروس.

أردت أن تكون هذه الولادة رائعة ، وأردت تجربة النساء الأخريات اللواتي شاركني ، لكنني لم أشعر بأي شيء من الفرح الذي وصفوه. الألم الوحيد.

لكن في الساعة 47 ، اكتشفوا أنهم لم يكسروا ملكيتي بالكامل. في الواقع ، لم تكسر على الإطلاق. افترض الأطباء فقط ذلك لأنني كنت متوسعة إلى حد بعيد وكنت في المخاض لفترة طويلة بحيث يجب أن تكون قد كسرت منذ فترة. لكنني كنت أعرف أفضل. عندما جاء طبيب آخر للتحقق مني ، اكتشف أن حقيبتي المائية كانت مختبئة في وضع أكثر تقدماً ، وعندما كسرها ، كان عملي قادراً على التقدم إلى 8 سنتيمترات. في الساعة 48 ، لم أستطع القيام بذلك بعد ذلك ، وطلبت جرعة منخفضة من دواء مسكن للأوردة. كنت أعرف في قلبي أنني إذا لم أسمح لنفسي بالراحة ، فإن كل شيء سوف يتجه جنوبًا ولن أكون قد استلمت التسليم.

أعطاني دواء الألم الراحة التي احتجتها ، وكنت أتمكن في النهاية من الاسترخاء أكثر من ذلك بقليل. وبحلول الساعة 49 ، لم يكتف فقط بالألم ، ولكن الوقت قد حان للدفع. كنت أنتظر هذه اللحظة لمدة 41 أسبوعًا وخمسة أيام و 49 ساعة. وبعد ثلاثين دقيقة فقط من الدفع ، رحبنا بطفلة الطفلة الثانية في العالم ، ولم أشعر أبداً بالبهجة والإعجاب.

كل شيء على ما يرام ، شعرت كبيرة - أفضل ، حتى من اعتقدت بعد حوالي 50 ساعة من العمل. تجاذب اطراف الحديث مع زوجي وانتظرت بفارغ الصبر لمصورتي لرسالة لي قمة في التقاط الصور التي التقطتها في المستشفى. ثم وقفت.

اخترت عدم وجود أي بيتوتس للوضع بعد الولادة لأنني كنت أرغب في أن يؤدي تقلص الرحم إلى القيام بالعمل ، وفي البداية ، يبدو أن هذا هو ما يحدث. خرجت المشيمة من بلادي وكان رحمى يتقلص ويسقط ، كل ما يجب. مكثت في الفراش مع الطفل لمدة ساعة ، وأرضعها ، وتم فحص ضغط الدم كل 15 دقيقة ، كما كان حال بروتوكول المستشفى.

عندما مرت الساعة أخيرًا ، كان كل ما أفكر به هو أخذ دش وتناول العشاء. حالما وقفت ، شعرت بخروج الدم مني. أخبرتني الممرضة التي كانت معي أنه طبيعي. أصروا على أن تكون الممرضة معي في الحمام بينما كنت أمطخ ، وطوال الوقت الذي كنت فيه ، شعرت أن الدم مستمر في الاندفاع. عرضت على الممرضة ، ومرة ​​أخرى قالت لي إنه أمر طبيعي.

ساعدتني على تجفيف الملابس الداخلية للممدة الداخلية واستعمل الملابس الداخلية الممددة بالمستشفى مع لوحة ماكسي كبيرة الحجم ، ثم أضع رداءتي. وقد تمكنت أخيراً من الجلوس وتناول وجبة العشاء ، وفي تلك اللحظة ، كان مرق الحشيش والأرز هو الشيء الأكثر روعة الذي ذاقت من أي وقت مضى. كل شيء على ما يرام ، شعرت كبيرة - أفضل ، حتى من اعتقدت بعد حوالي 50 ساعة من العمل. تجاذب اطراف الحديث مع زوجي وانتظرت بفارغ الصبر لمصورتي لرسالة لي قمة في التقاط الصور التي التقطتها في المستشفى. ثم وقفت.

خلعوا رداء منزلي ووضعوني على أرضية الحمام. أتذكر أنني لم أستطع حقاً أن أتحرك ، وأستطيع أن أشعر فقط ، وما شعرت به هو دفء دمي الذي يحيط بي.

على الفور ، انزلق الدم مني ، غارق في لوحة في غضون ثوان وتدفقت على الأرض تحت لي. أخبرت زوجي أن أذهب إلى الممرضة بينما كنت أحشو إلى الحمام لأحاول أن أتبول وأنظف نفسي ، زوجي يتبعني فقط في حالة. مرة أخرى ، أخبرتني الممرضة أن كمية الدم المتدفقة عني كانت طبيعية. وبينما كنت أميل إلى المرحاض لأحاول أن أجذب ملابسي الداخلية ، أخبرت زوجي بأنني أعتقد أنني سأمر. استطعت أن أشعر بنفسي تتلاشى في ضيق ذهني ، كما تذكرت بصوت ضعيف يسألني ، "هل أنت متأكد؟"

في المرة التالية التي استيقظت فيها ، كانت ممرضة ذكورية تتحدث معي ، قائلة باسمي وسألني إن كنت أسمعه. على ما يبدو ، لقد جئت إلى ثلاث مرات مختلفة. جثث جسدي مزعج أمام المرحاض وخارج الأجهزة الطرفية الخاصة بي كنت أستطيع أن أرى الممرضات والأطباء يحشدون في غرفتي. خلعوا رداء منزلي ووضعوني على أرضية الحمام. أتذكر أنني لم أستطع حقاً أن أتحرك ، وأستطيع أن أشعر فقط ، وما شعرت به هو دفء دمي الذي يحيط بي.

من الآن فصاعدا ، كل ما سمعته كان أصواتا ، تعليمات مستعجلة. كانوا بحاجة للحصول على Pitocin لي في اسرع وقت ممكن. على الرغم من أن رحمني كان يتقلص ، إلا أنه لم يكن يتقلص بسرعة كافية وكنت نزف. ما لم أكن أعرفه عندما قمت بتطوير خطة الولادة كان أنه يتطلب الكثير من الجهد لخفض الرحم بعد الحمل الثاني ، لأن رحمك يتوسع بشكل أكبر في المرة الثانية.

وهنأني الجميع على جعل كل هذا الوقت من دون الجافية أو Pitocin ، ويقول لي أنني "أستحق ميدالية". لكنني لم أشعر بذلك ، ولم يعرفوا ما الذي مررت به.

كما استقرت هناك على الأرض ، كل ما كنت أفكر فيه هو ، يا عزيزي الله ، أرجوك لا تدعني أموت. أنا فقط كان لدي طفل. ذهبت من خلال 49 ساعة من العمل. هناك أشياء ما زلت لم تفعل. من فضلك ، والله ، أعدك ، سأفعل ما تريدني أن أفعله. فقط لا تأخذني الآن كنت أسمع طفلي الجديد يبكي في الغرفة الأخرى وكل ما أردت فعله هو أن أكون مع أطفالي.

نقلوني إلى سريري بالمستشفى ، وللمرة الأولى في الأيام ، كنت أنام أخيراً. استيقظت على الطفل يبكي بهدوء. شعرت مرة أخرى على قيد الحياة. أنا يمكن أن تتحرك. كان هذا الارتياح. كنت سعيدًا للغاية بحمل الطفل ، ولم تترك جانبي بقية فترة الإقامة في المستشفى.

استغرق الأمر بضعة أسابيع حتى لا أشعر بالانزعاج عندما تحدثت عن تجربتي في الولادة. كان الأسبوع الأول هو الأسوأ. لم تكتفني الأيدي العاملة الطويلة بالعمل فحسب ، بل ما حدث بعد ذلك. وهنأني الجميع على جعل كل هذا الوقت من دون الجافية أو Pitocin ، ويقول لي أنني "أستحق ميدالية". لكنني لم أشعر بذلك ، ولم يعرفوا ما الذي مررت به. لم أكن أرغب في الحصول على ميدالية. أردت فقط أن أحصل على طفلي بالطريقة التي حلمت بها ، وعلى الرغم من أنني فعلت ذلك ، لم يكن هناك أي شيء على ما كنت أتوقعه.

لقد مضى أكثر من شهرين منذ أن أنجبت ، وما زلت لا أريد أن ألمس الرداء. يزحف لي حتى عندما يرعى بشرتي ، يشبه تقريبا عندما تشعر بأن العنكبوت يزحف عليك. الجلد على ذراعي وخز مع صرخة الرعب. أنا الفلاش إلى الدم: في كل شيء ، في شعري. لما حصل هذا لي؟ أردت أن تكون هذه الولادة رائعة ، وأردت تجربة النساء الأخريات اللواتي شاركني ، لكنني لم أشعر بأي شيء من الفرح الذي وصفوه. الألم الوحيد.

لقد أصابني هذا المواليد بصدمة كبيرة لدرجة أنني لست متأكداً حتى من أنني أستطيع التفكير في فكرة أن يكون لدي طفل ثالث ، على الأقل ، ليس كما لو كنت من قبل. مجرد التفكير في الحمل مرة أخرى يرعبني. في النهاية ، ما يتبقى لي هو طفل سليم جميل ، وعلى الرغم من أنني سأكون ممتناً دائماً لأنني لم أموت هناك على أرضية الحمام الباردة ، أعتقد أنني سأظل دائماً مسكوناً من تجربتي. كل ما يمكنني قوله عنه الآن هو أنه هو ما هو عليه. أعرف أنه في يوم من الأيام لن يشعر بالانتعاش ، ولن يجلب لي البكاء كما يحدث الآن في الوقت الذي أكتب فيه هذا ، لكن ذلك اليوم ليس الآن. لذا سأترك رداءًا أرجوانيًا في الجزء السفلي من كومة الغسيل. عندما أكون مستعدًا ، سأتعامل معها. حتى ذلك الحين ، سأستمتع بأطفالي.