رسالة مفتوحة إلى ممرضات الأمومة الذين كانوا هناك لي بعد ولادة طفلي الأول

محتوى:

عزيزي L و T ، ممرضات الأمومة:

لقد مرت أكثر من أربع سنوات منذ ولادة طفلي الأول. الشخص الذي رعض أو صرخ بدون توقف لمدة ثلاثة أيام من الأربعة أيام كنت في المستشفى بعد قسم ج. الشخص الذي أخبرتني به ، وهو يتمتع بالسلطة المطمئنة اللطيفة ، سيكون على ما يرام.

ليس لدي أدنى شك أنك نسيتني. لا تقلق ، هذا رائع. كمريض ، لم أكن رائعا بأي شكل من شأنه أن يجعلني تبرز: أمي للمرة الأولى ، 28 سنة ، قسم الطوارئ في حالات الطوارئ ، طفل سليم. إلى جانب ذلك ، أخبرتني T بأنني قد ولدت خلال أسبوع بطيء - 7 أمهات في الطابق الأرضي ، وهو ما يمثل حوالي ثلث الحركة التي عادة ما تراها في مستشفى مدينة نيويورك هذا. لذا ، من خلال حساباتي ، إذا كنت لا تزال تعمل في جناح التوليد ، فقد ساعدت أنت الآن ما يقرب من 4،500 من الأمهات والأطفال الجدد. وتقوم بذلك في نوبات تتراوح مدتها من 12 إلى 14 ساعة. يجب علينا جميع المرضى أن نكون ضبابية. سنكون ضبابية إذا كانت حياتك كلها وظيفتك ، لكنها ليست كذلك. تي ، لديك زوج وطفلين في سن المراهقة. L ، أنت تهتم لأمك المسنة وتساعد على رفع ابنة أختك. ومع ذلك لم يسبق لي أن جعلتني أشعر بأنني مجرد مجرد صورة على جهاز الرادار الخاص بك. لم أفكر أبداً ، "هؤلاء النساء ينتظرون فقط أن تنتهي نوباتهن."

عندما أتحدث عن الأيام الأولى من حياة ابني ، فأنا أشير لكما على أنهما "عرافين جديين". وصفك بأنه "الممرضات اللتان تعملان في الليل" لا يشعران بالقدر الكافي. كان زملاؤك في نوبة العمل يومًا عظيمًا أيضًا ، لكنني لم أكن بحاجة إليهم بنفس القدر. كان زوجي معي خلال النهار. كان لدي زوار. قمت بتسجيلات الوصول مع طبيبي. كان لي وجهة نظر كبيرة من سنترال بارك ويمكن تحديق حالم من النافذة ومشاهدة نيويورك الذهاب عن طريق الرضاعة الطبيعية بشكل خفي على ما شعرت (وربما كان من المحتمل) في اليوم 20 من ذلك اليوم. ولكن بحلول الساعة العاشرة مساءً أو ما إلى ذلك ، كنت أنا وطفلي الجديد ، وحيدًا تمامًا ، وكثيراً ما لا أعرف تمامًا ماذا أفعل مع بعضنا بعضاً.

الآن ، كونك جاهلة بشأن طفل جديد مع شريكك هناك قابل للتنفيذ. أنت تشعر بالارتياح في عدم جاهزية الشخص الآخر وأنت تدرك أن أيا منكم لا يعرف ما يجري ، ولكن هذا معا يمكنك ربما وهمية طريقك من خلال ذلك. يجب أن يكون لشعور الوالد الجديد بمفرده مع طفل رضيع كلمته الخاصة. الخوف من عدم كفاية ، الخوف من عدم الكفاءة ، الخوف من فعل شيء خاطئ ، ساحق ، كل الحب مستهلك ، ألم جسدي لا يمكنك صرفه عن نفسك ، ألم عاطفي لا يمكنك أن تشتت انتباهك عن بعد ، الإثارة ، الرضا ، الذعر.

ل ، كنت هناك في أول ليلتين ، وكنت أحد أن أؤكد لي أن ابني لن ينكسر. أنني لن كسره. لقد طمأنتني أن نحيبه المستمر في بعض الأحيان لم يكن مؤشراً على أن هناك خطأ ما. كان بصحة جيدة ، كان يعتني به ؛ كان على ما يرام. عندما ترونني تغمرني ، ستأخذ منه مني وفي لحظات يكون قد هزته في صمت. لم يكن لدي سوى بضع ثوان للتحديق لك في الامتنان البكم قبل بدء محادثة وبدأت تكسير النكات ، غير منزعج تماما من سحر ذراعيك. غير مدركين ، أو ربما لا ، بأنك قد أحضرتني من حافة الجزء الأغمق من تلك العاطفة التي لا تملك حتى الآن اسمها الخاص.

تي ، الليالي الثانية ، أكدت لي أنني لن أنكسر. أنه لن يكسرني ، ولكن بعد يومين من النوم بزيادات مدتها 10 دقائق ، شعرت أنه كان بالفعل. عندما كنت أبكي حول ما إذا كنت استكمل الرضاعة الطبيعية باستخدام الصيغة ، سألتني: "أرجوك أخبرني ماذا أفعل ،" جلست ، طويت يديك عبر حضنك وقلت بلطف ، "لا. أنت ستقرر. أنا سوف نجلس هنا معكم وسوف نتحدث عن ذلك لطالما احتجت ، وفي النهاية ، سوف تتخذ القرار الصحيح بالنسبة لك. " وأنت فعلت. وفعلت. وبعد ذلك قمت بتوبيخك لعدم جعلك أولوية للراحة ولأنك لم تشرب ما يكفي من الماء وأنت تمسكني مثلما كنت والدتي وكنت في السادسة من عمري. لقد احتضنت طفلي وعندما انجرفت أخيرًا رأيتك تضعه في سرير النوم بجانبي. نمت لمدة ثلاث ساعات ونصف ، وهو أطول تمدد منذ أن دخلت المخاض. في الليلة التالية كانت الأمور أفضل وعادتم لي بالاطمئنان المبتسم: "أنت ستكون أم جيدة ، أستطيع أن أقول ، لديك غرائز جيدة."

لا أستطيع أبدا أن أقول لك ما الذي يعنيه لي أن أسمع هذه الكلمات منك. لسماع أنني كنت جيدة بما فيه الكفاية من شخص قادر على ذلك ، والذي يبدو أن كل هذا جاء بشكل طبيعي ، جعلني أشعر بالبهجة الخالصة. ولكن مثل L (الذي تعلمت أنه كان أفضل صديق لك) ، بدت غير مدرك تمامًا لقوتك المذهلة ، لأنني عندما فتحت فمي لأشكرك ، هذا عندما عرضت عليك حقيبتين ضخمتين من الحفاضات وغيرها من لوازم الحضانة جلب لي. "لا تنس أن تفريغ خبأتك قدر المستطاع. سيقوم الموظفون بإعادة تعبئتها ومن ثم سيكون لديك الكثير من الأشياء الإضافية في المنزل." كنت رمي ​​الحفاضات المتبقية من إمدادات غرفتي في الحقيبة كذلك. "على محمل الجد. هذه هي الأشياء الجيدة."

منذ آلاف السنين ، وضعت النساء مولودات داخل مجتمعات نساء أخريات. النساء كن يعرفن حياتهن الكاملة ، أقرانهن وأصدقائهن. شاركوا المعرفة ، ساعدوا أثناء الولادة ، حتى أنهم رعوا أطفال بعضهم البعض إذا ما نشأت الحاجة. هذا لا يعني القول بأن أشقائنا يعيشون في أماكن شاعرية مثابرة: لقد ماتوا بأعداد كبيرة ، وتشكلت المجتمعات التي بنوها في الضرورة المطلقة ، وليس الرؤية. لا أريد العودة إلى تلك الأيام كاملة ، لكن مجتمعات الولادة التي لا تكون جزءا من الوجود اليومي للنساء قد أزالت علاقة عاطفية هامة بالأمومة الجديدة التي لم تفقد أي صلة لها. والآن ، ما وقع يومًا في قرية بأكملها يقع على ممرضات مثلك ، ودون الحاجة إلى ذلك منك ، لقد صعدت.

L & T ، لا يمكنك معرفة مدى أهمية وجودك في قصة ولادتي ، أو كيف أقف اليوم في رهبة من كل ما استطعت أن تتعلمه في أربعة أيام قصيرة. ومع ذلك فأنا أعلم أنني لست الوحيد الذي ساعدك بعمق ، والأكثر من ذلك هو أنني أعرف أنكما ليسا الوحيدين الوحيدين الوحيدين هناك - فهناك الملايين من الممرضات اللواتي يعملن كقائمين للرعاية والمشجعين وعلماء النفس والأصدقاء. إلى الآباء والأمهات الجدد الهارمونيين والخائفين.

أنت مذهل شكرا لكم.

بإخلاص،

جيمي ، أخذ حرية الوقوف في الملايين من الأمهات الجدد في كل مكان