كان ولادة ابني مثل فقدان أبي مرة أخرى

محتوى:

لا يتوقع أحد أن يفقد أحد الوالدين ، ولا يمكن لأي شيء الاستعداد لهذه التجربة. كنت في الثامنة عشرة من عمري ، وأنا متأكد من أنني كنت راشدة بالفعل ، عندما مر والدي على نحو غير متوقع. كان يبلغ من العمر 53 عاماً. كان يعاني من مشاكل صحية منذ ما يقرب من عقد من الزمان ، لذلك كان موته المفاجئ نوعاً من الراحة. لم يعد محاصراً في جسد بدا أنه يقوض جهوده نحو التعافي كل يوم. على الرغم من أن تعلم كيفية التعامل مع الخسارة لم يكن سهلاً ، إلا أنه ساعدني على إدراك أن والدي كان هادئاً على الرغم من حقيقة أنه لا يستطيع السيطرة على الظروف.

بالنسبة لي ، فإن ولادة ابني ومجيء أبي مرتبطان إلى الأبد ، لأنهما هما التجربة الوحيدة التي شعرت فيها بأنها ضعيفة تمامًا وغير كافية على الإطلاق كما حدث لي. من الواضح أن ولادة ابني كانت لحظة أكثر سعادة من الألم الحاد الذي تكبده والدي. ومع ذلك ، تلك اللحظة في غرفة الإنعاش بعد قيامي ، شعرت 19 مرة أخرى. كنت ضائعاً ، مرتبكاً وغير متأكد من كيفية المضي قدماً مع دور جديد في الحياة.

لقد قللت من شأن كيف سيُنقَل عالمنا رأسًا على عقب عندما يولد طفلي. قبل وصوله ، كنت واثقاً من غزو العالم الجديد الغريب في الأبوة. من المؤكد أن بعضها قد تم عرضه ، ولكن بمجرد أن أحمل بالفعل مجموعة صغيرة من الفرح بين ذراعي ، لم يكن هناك إنكار لمجرد أن الأشياء الصغيرة تشبه ما كنت أتصور أنه سيبدو عليه.

من ناحية ، كنت أبعد من أن أكون قد شاركت في خلق حياة. لكن من ناحية أخرى ، شعرت بالشفقة القاسية لفقدان والدي من جديد. سيكون هو الوحيد الذي لم يكن هناك للترحيب بـ ماكس في العالم. ابني سيلتقي به الجميع.

بعد أن خسر والدي ، كنت أعرف ما كان عليه أن يهز حياتي إلى جوهرها عن طريق الخسارة. بالطبع قمت بمشاركة بعض الأشياء المشتركة مع الأمهات الأخريات - أن أكون: تساءلت عما إذا كنت سأكون أماً جيداً ، وكيف أن علاقتي مع شريكي قد تتغير ، وماذا سأفعل إذا حدث خطأ ما ، لكنني كنت أيضاً خائفا من أن القلق والحزن الذي شعرت به بعد وفاة أبي سيسبب لي أمًا فظيعة. وبعد أن دخل ابني ، كنت متضاربًا. من ناحية ، كنت أبعد من أن أكون قد شاركت في خلق حياة. لكن من ناحية أخرى ، شعرت بالشفقة القاسية لفقدان والدي من جديد. سيكون هو الوحيد الذي لم يكن هناك للترحيب بـ ماكس في العالم. ابني سيلتقي به الجميع.

أتمنى ، أكثر من أي شيء آخر ، أن يكون لابني جد لأم. أنا حزين لأنه لن يعرف كم هو مثل والدي. إن الشرارة في عيني ابني ، كما يعرف نكتة لا يعرفها أي شخص آخر ، تذكرني بالضبط بوالدي. إنهم يتشاركون أكثر من مجرد سمات شخصية: ابني لديه وحمة على قفا العنق وأخف وزنا في منتصف ظهره ، والتي هي مماثلة لتلك التي كان والدي. في الأيام الصعبة ، أتمنى أن أتمكن من ترك ذكريات والدي مخيفة بشكل أنيق في الماضي. ولكن في أكثر الأوقات العشوائية واجهتني رسائل تذكير من قبل صبي صغير غير مدرك وغير مدرك. يمتد نطاق العواطف من سلسلة من الحزن الحاد إلى الحنين المرحل والمثير للتفاؤل بمستقبل ابني.

عدم وجود أبي هنا ليكون كتفًا في البكاء أو لتقديم رهان مطمئن على ظهري عندما أشكك بمهاراتي في تربية الأبناء سيكون شيئًا يمكنني العمل من أجل قبوله ، ولكنه لن يتوقف أبدًا عن الشعور بكونه لكمة مستقيمة القلب.

هناك أوقات ، عادة في لحظات هادئة ، مثل عندما أراقب ابني وهو يقرأ كتابه المفضل ويتابع بعناية الصور بإصبعه الصغير ، وأتساءل كيف سيكون الأمر لمشاركة هذا مع والدي. على الرغم من أنني لا أستطيع أن أضع إصبعي على ما فاتني أكثر من ماضي ، فأنا أعلم ما أفتقده لحاضرتي ومستقبلي كأحد الوالدين. ماذا سيكون إذا كان ابني يمكن أن يكون جده للذهاب في مغامرات ويلعب مع المزح؟ حقيقة أنني لن أعرف أبداً هي أكثر ما يؤلمني.

وقد علمني الأبوة والأمومة بعد فقدان والدتي أنا التعاطف لم أكن أعرف أبدا أنني أردت أو كنت في حاجة إليها

في الوقت الحالي ، عمره عامين فقط. إنه ليس كبيرًا بما فيه الكفاية لفهم الموت أو يسألني لماذا لا أملك أبًا. أشعر بالامتنان لأنني أستطيع أن أتنفس تلك القضايا ، لكنني أعلم أن ذلك اليوم سيأتي وأنا بصراحة لا أعرف كيف سوف أتعامل معه. السبب الرئيسي في رعايتي للأسئلة التي لا مفر منها هو أنني لم أتناول بعد خسارتي بالكامل ، حتى في العقد الذي انقضى منذ حدوثه. إذا لم أتمكن حتى من وضع مشاعري في الكلمات من أجل ملكي ، كيف يمكنني شرح الأمور لابني؟ لقد أسرعت في أصدقاء فقدوا أحد الوالدين أيضًا ، ولدينا جميعًا شيء واحد مشترك: لقد افترضنا جميعًا أن أبائنا كانوا خالدين.

كطفل ، معظمنا يرى أبائنا كأبطال خارقين لا يقهر. حتى لو لم تخسر أبًا أبداً ، فبمجرد أن تصبح بالغًا وتشهد على وفيات والديك ، فإن هذا واقع مستحيل يمكنك التخلص منه. عدم وجود أبي هنا ليكون كتفًا في البكاء أو لتقديم رهان مطمئن على ظهري عندما أشكك بمهاراتي في تربية الأبناء سيكون شيئًا يمكنني العمل من أجل قبوله ، ولكنه لن يتوقف أبدًا عن الشعور بكونه لكمة مستقيمة القلب.

إذا و عندما يفقد ماكس شخص ما ، فسأعطيه المساحة ليشعر بتلك العواطف بطريقته الخاصة. سواء كان ذلك يعني احتجازه أثناء صراخه أو تركه عندما يريد فقط أن يكون وحيدا ، فسأكرّم التجربة المقدسة للخسارة. لقد علمني الأبوة والأمومة بعد فقدان والديّ نفسي تعاطفاً لم أكن أعلم أنني أريده أو أريده. على الرغم من أنني لن أتمنى أبدًا موت شخص عزيز على أي شخص آخر ، فأنا ممتن لمشاركة ما تعلمته. لأنني أعرف أن الوقت عابر ، فقد جعلني الأبوة والأمومة بدون والديّ أكثر تصميماً على أن أكون أفضل أم ممكن أن أكون لابني.