الحصول على الطلاق لم يكن أفضل شيء يحدث لي ، لكنه كان الشيء الصحيح

محتوى:

في العام الماضي ، في سن السابعة والعشرين ، تركت زوجي منذ سبع سنوات. والد طفلينا. كنا معاً منذ أن كنت في التاسعة عشر من عمري. ظننت أننا سنكبر معًا. كنت أؤمن بالحب ، ولا سيما الحب الذي كان لدينا لبعضنا البعض ، وآمنت فينا. لم أفهم أنه على الرغم من أن الحب جميل ، إلا أنه لا يكفي دائمًا للحفاظ على الزواج. لا يكفي أن نلصق معًا عندما يحدث شيء مدمر. وبالنسبة لنا ، جاء الخراب في طبقات ؛ لم يكن شيئًا واحدًا.

عندما التقينا ، عرفت أنني أحبه على الفور. كنت أظن أنه أكثر البشر ذكاءً على الإطلاق ، ولم أكن أعرف أبدًا أحداً مثله. لقد سحرني ، وكنت أريد بشدة أن أكون بالقرب منه ، لأعرفه. كان تاريخنا الأول سهلًا وطبيعيًا ، وقضينا كل يوم معًا. سنتحدث عن مستقبلنا ، ونضع خططًا للمنزل الذي سنبنيه معًا ، والأهداف التي نحققها ، والأسرة التي سننشئها. كان كل شيء مثاليا.

إلا أنه لم يكن كذلك.

قبل عام من التقينا ، تعرضت للاغتصاب للمرة الأولى. بعد ذلك ، اعتدىني الأولاد الذين عرفتهم في الكلية جنسياً مراراً وتكراراً. عندما قابلت ليف ، أخبرته ، ظنًا أنه لن يرغب في البقاء مع شخص ما "تالف" بقدر ما كنت عليه. بدلا من ذلك ، أخبرني: "أنت مهم ، ولديك قيمة". سيكون هذا هو الوقت الأول والأخير ، الذي تحدثنا عنه. لقد ظهرت بشكل غير منتظم ، وكنت ما زلت أشعر بالخجل.

في غرفة النوم ، بعض المواقف والأفعال الجنسية من شأنها أن تدفعني إلى الارتداد في خوف ، وكان لدي كوابيس عن التعرض للهجوم والاغتصاب. لم أخبر ليف. في النهاية ، تلاشت الكوابيس ، ولم يعد يمارسون الجنس معي. ظننت أنني قد تغلبت بطريقة ما على الصدمة التي عانيت منها ، وأنها لم تعد تعاني مني. بعد أربع سنوات ، جاء الأمر صعودًا.

في الفراش في أحد الأيام ، أخبرت لييف ، "إذا كنت تنام مع شخص آخر ، لن أهتم. لا أعرف لماذا ، لكنني لن أفعل ذلك ، "وأنا أعني ذلك. لم أكن أهتم إذا كان ينام مع شخص آخر لأنني فجأة كان لدي الرغبة في القيام بنفس الشيء. في نهاية الأسبوع القادم بدأت أقيم علاقة غرامية ، وقلت لنفسي ذلك لأنني كنت أحاول ملء الفراغ. حفرة في داخلي وفي علاقتنا. لقد استمرت علاقتنا لأشهر ، وفي كل حين ، انتظرت لي ليف بصبر. لم أكن أريد أن أكون في هذه العلاقة الأخرى ، على الرغم من حقيقة أني كنت أعتني به ، لكن الغش ، كما تعلمت فيما بعد ، كان طريقي في الرد على اغتصابي. طريقي من الشعور في السيطرة على ما حدث لي. لقد وقعت في حلقة مفرغة: لقد كرهت نفسي وشاهدت ليف تعاني ، ولكنني لم أستطع التوقف.

لقد أمضينا أربع سنوات في محاولة لإنقاذ زواجنا. حاولنا القتال بأفضل الطرق التي عرفنا بها. لقد قمنا بعلاج الأزواج ، وذهبت إلى العلاج بمفردنا ، وأخذنا رحلاتنا معاً ، وحاولنا علاقة مفتوحة / شائكة. كان ليفي أكثر استعداداً لمواصلة المحاولة ، لكنني أدركت أنني لا أريد هذا ، أو بعد الآن. ليس لأنه لم يكن جيدًا ، لا ، كان كل ما هو جيد. لكن على طول الطريق ، كنت قد تغيرت - وهكذا كان. لقد اخترق طرق لم أكن أعلم أنها ممكنة ، لكنه تعلق بنا ، وبالنسبة لي. لقد تسبب لنا الألم في التغيير. كان يحبني ، لكنه جاء الآن مع الظروف ، وحيث كان هناك مرة واحدة كان هناك ثقة ، لم يكن هناك شيء. لقد أصبحت أكثر شجاعة وأكثر ثقة في نفسي ، لقد أعطيت نفسي الإذن فقط

يكون.

لذا عندما طلب مني أن أقدمها مرة أخرى ، لم أستطع. لم أتمكن من النظر إلى وجهه ، مع العلم أنه كان خائفا وغاضبا وحزينا. لم أتمكن من مشاركة السرير معه بعد الآن ، وأنا أعلم كل الطرق التي أساءت إليه ، وكيف أنني كنت قد "نامت كثيراً". لم أتمكن من الدخول في حجة أخرى ، حيث كان يفوز فيها تلقائياً لأنه كان بإمكانه إحضار ماضي ، ولم أستطع أن أخاطر بكسر قلبه أكثر مما كنت أواجهه من قبل.

اتفقنا على الطلاق. لم يكن يريد حقا ذلك ، لكنه احترم اختياري. وظلنا نتخذ هذا القرار على مدى أشهر بيننا ، حيث كنا نعيش في نفس المنزل ، ونشارك نفس السرير ، ولم يتغير روتيننا أبداً. كان لدينا طفلين معاً ، وكنا نريد التأكد من أننا تحدثنا من خلال كل التفاصيل قبل أن نكسر الأخبار لهم. في البداية كنا نظن أننا اكتشفنا كل شيء ، لكننا أدركنا أننا لم نعد مستعدين. كان الحفاظ على جدول زمني صعبًا ، فقد كان سقوط الأطفال لبعضهم البعض أمرًا صعبًا ، حيث حاولوا مواصلة الحياة بينما كان الحزن من زواجنا صعبًا. ومع ذلك ، في وسط الأجزاء القاسية ، بقيت عائلتنا في براعة ، وبطريقة نكون أكثر سعادة مع بعضنا البعض. أكثر سعادة لبعضهم البعض

في الآونة الأخيرة ، ذهبنا إلى عرض معًا. هذا أمر طبيعي بالنسبة لنا ، على الرغم من أننا قد انفصلنا لبعض الوقت. ظهرت أغنية ، كنا نلعب لبعضنا البعض عندما وقعنا في الحب لأول مرة ، وفي اللحظة التي بدأنا فيها ، عقدنا بعضنا بعضا. لا أعتقد أنني أبكي من أي وقت مضى أكثر مما فعلت في تلك اللحظة. لم تكن الموسيقى أكثر جمالاً ، أو أكثر مأساوية. كان علامة النهاية ؛ لدينا الفصل قد أغلقت. شعرت بذلك ، وشعرت به ، ولحظة واحدة ، تساءلت كيف وصلنا إلى هنا ، وما إذا كنا نستطيع إصلاح ما حدث. في أعماقي ، أدركت أن الوقت قد حان ، لمجرد ترك والانتقال.