كيف توقفت عن الشعور بالذنب حيال عدم الرضاعة الطبيعية
كنت وحدي. لم يكن هناك طفل في ذراعي. وبدلاً من ذلك ، حملت هاتفي ، وأكتب رسالة وداعًا لابني البالغ من العمر ثلاثة أسابيع. أكد التنبيه غير المنتظم على الشاشة حقيقة أن هناك خطأ ما.
كان إيقاع قلبي غير متناسق ، ورغم أنني لم أشعر بأي ألم ، كنت أخشى أن طفلي لن يعرفني أبداً. وإذ تجاهلت الشعور الغريب في صدري ، استمررت في الكتابة حتى يعرف ابني يومًا كم كان محبوبًا.
لم أكن قد جربت أي شيء من هذا القبيل ، لكن لم يكن لدي أبداً طفلاً ، ولم أكن أرعن أبداً. كنت استيقظ على كتلة صلبة في ثديي. حاولت تحرير ما بدا وكأنه قناة مسدودة بالكمادات الدافئة ، والدش الساخن ، وبعض التدليك ، وبالطبع ، الرضاعة الطبيعية. لا شيء يعمل. ثم بدأ الخفقان. . . ولم تتوقف.
أخذني زوجي إلى المستشفى بينما بقيت حماتي مع مولودنا الجديد. كنت أعاني من التهاب الثدي ، وهو التهاب في الثدي يسبب ارتفاع في درجة الحرارة ، وأعراض تشبه أعراض الأنفلونزا ، ووجود كتلة عميقة في الثدي. كان تقدمي يتقدم بسرعة لدرجة أنه كان يسبب عدم انتظام ضربات القلب. كانت الرضاعة الطبيعية هي السبب.
كنت أرغب في الرضاعة الطبيعية. كل الأبحاث التي قرأتها ذكرت بوضوح أن حليب الثدي كان رائعا. كنت أعرف دائما أن ثديي كانا مذهلين ، لكن الآن لدي دليل حقيقي! (قد أحصل على تلك النكتة.) حليب بلدي سيساعد طفلي على محاربة المرض ، ويقلل من خطره على SIDS ، ويساعد دماغه على النمو. أردت أن أعطيه هذا
الأمهات الطيبات يعتنين بأطفالهن ، وكنت سأصبح أمّاً جيدة.
تحت رعاية الطبيب ، واصلت الإرضاع بعد هذا الخوف الصحي. ومع ذلك ، جاءت عدوى أخرى. كان ثديي يخونني ، وكنت أفكر في خيانة ابني. رأت أمي كم كنت مريضة (مرة أخرى) واقترحت أن أتوقف. "لقد تم تغذيتك بالوقود ، وتأكدت من صحتها" ، طمأنت. كانت على حق، بطبيعة الحال. ولكن ، فقط للتأكد ، لقد قمت بأبحاثي الخاصة.
بعض النساء يشعرن بقوة بالرضاعة الطبيعية. راجعت مواقع الإرضاع من الثدي بالنسبة إلى بعض المحامين ، ووجدت جولات وجولات من مواضيع الدردشة حيث قام مقدمون بلا وجهاء بتشريف نساء أخريات لاختيارهن عدم الرضاعة الطبيعية. ناهيك عن السبب: الصيغة هي الشيطان ، وسأكون جارية الشيطان إذا قررت استخدامها. كانت هؤلاء النساء غير متحسرات في آرائهن ، فقلت إلى البكاء أمام الكمبيوتر.
شعرت بالحصار شعرت بالخجل. شعرت أنني يجب أن أختبئ من العالم الذي يعتقد بوضوح أنني أم سيئة. لم يكن من الممكن العثور هنا على الدعم الذي كنت أشتهي من قبيلة أمي. أردت أن أشعر وكأنني أنتمي. بدلا من ذلك ، كنت محطمة.
التفت إلى زوجي لدعمه. "حليب الثدي هو الأفضل ، أليس كذلك؟ يجب أن تستمر في المحاولة" ، قال. عموما ، أنا أعتمد على موقفه الإيجابي ، لكن هذه المرة كرهته بشكل إيجابي. لم يفهم ما كنت أفعله. شعرت وحدي. نمي العار. كنت فاشلا في الرغبة في التخلي عن الرضاعة الطبيعية ونقل ابني إلى صيغة. أخافتني غددي الخاصة ، ويبدو أن هذه الإصابات تتكرر. خائفة جدا من السماح لطفلي وزوجي أسفل ، واصلت.
الامهات جيدة لرعاية أطفالهن. كنت سأصبح أماً جيدة
يجب أن يكون جسدي يستمع إلى نذوبتي المخيفة ، لأنه بعد بضعة أشهر ، بدأ الحليب يتضاءل. كان بإمكاني فعل المزيد لبناءه. أعلم أنني يمكن أن يكون ، لأن النساء مخيفات الإنترنت مجهولي الهوية أخبروني بذلك - لكنني لم أفعل. بدأت استكملي مع الصيغة ، وكانت أمي على صواب: كان ابني على ما يرام. (زوجي وأعتقد أن رأسه الثاني نما بشكل جيد).
لقد تصارعت مع قراري بالتوقف ، وحتى بعد أن قمت باختياري ، بكيت في اليوم الأخير من طفلي. لكنني توقفت أخيراً لأنني أدركت أنه في حين أن الأمهات الطيبات يعتنين بأطفالهن دائماً ، فإن لديهن أيضاً وظيفة أخرى مهمة جداً: الاعتناء بأنفسهن.
أنا أم جيدة.