كان لدي خيبة أمل بين الجنسين وهذا ما كان عليه

محتوى:

"إنها فتاة!" ، قال أخصائي التصوير. لا أزال أتذكر الإثارة التي شعرت بها عندما كنت مستلقياً على السرير مع جو في كل أنحاء بطن الحامل الذي كان على وشك البوب ​​في الأسبوع العشرين من التصوير بالموجات فوق الصوتية. عقدت أنا وشريكي يدا وأنا أحدق في الشاشة على ما يرام في انتظار سماع ما سيكون عليه طفلنا. ولكن عندما قال المصور الفوتوغرافي هذه الكلمات الثلاث ، خلل عقلي. "هل حقا؟" سألت ، صوتي مرتفع جدا ، بصوت عال جدا ، حقنت بحماس كاذب. نظرت إلى شريكي لأرى ما فكر به ، لكنني - كما هو الحال دائمًا - لم أتمكن من قراءة رد فعله تمامًا. كنت إيجابياً ، متأكداً بنسبة مئة في المئة - لم يكن هناك أي شك في ذهني - بأنني أقوم بصبي. ولكن هناك ، بالأبيض والأسود ، كان الدليل على أنني لم أكن كذلك. كنت أشعر بخيبة أمل بسبب نوع الجنس ، ومع استيائي للشعور ، تركتني أشعر بالعديد من المشاعر: خجل ومربك ، لكن في الغالب كان مرعوبًا.

عندما قادنا المنزل من الموجات فوق الصوتية ، واصلت وضع جبهة سعيدة. اتصلنا بوالدي من السيارة وأخبرناهم بالأخبار المثيرة. وتساءلت بصوت عالٍ إلى شريكي في كل الأشياء التي يمكن أن أفعلها مع ابنتنا. ولكن في رأسي وفي قلبي ، كان كل ما شعرت به عارًا فظيعًا. عار أنني شعرت بخيبة أمل من طفلي بسبب شيء لم تكن تسيطر عليه. تساءلت ما نوع الأم التي يمكن أن تصاب بخيبة الأمل في جنس أطفالهم؟ وكان الجواب الوحيد الذي يمكن أن أجده هو: سؤال سيء.

كنت أعلم في صميم أنني كنت أقوم بصبي. شعر طفلي ، بشكل لا يمكن تفسيره ، مثل الصبي. لذا ، كيف يمكن أن أكون مخطئا للغاية؟ كيف خضع جسدي للخيانة؟ كيف يمكن أن أصاب بخيبة أمل عندما أحببتها بالفعل؟

كسر السد عندما وصلنا المنزل. وقفت في الحمام ، والتشبث بشريكي ، وإعطاء صوت لجميع المخاوف التي كانت تظهر في داخلي: لم أكن أعرف كيف أثير فتاة. لم أكن "جرلي". ماذا لو أحبته أكثر مني؟ ماذا لو كرهتني - كما تريد العديد من الفتيات المراهقات أن يشعرن بأمهاتهن في وقت ما؟ كيف يمكنني حماية طفلي الصغير من كل الضغوط والتوقعات والتهديدات والمخاوف التي تصاحب كونك فتاة؟

لقد فعل الشيء الوحيد الذي يستطيع أي إنسان غير مغرم أن يفعله: لقد أمسك بي وأخبرني أن كل شيء سيكون على ما يرام. لكن لم أصدقه. كنت أعلم في صميم أنني كنت أقوم بصبي. شعر طفلي ، بشكل لا يمكن تفسيره ، مثل الصبي. لذا ، كيف يمكن أن أكون مخطئا للغاية؟ كيف خضع جسدي للخيانة؟ كيف يمكن أن أصاب بخيبة أمل عندما أحببتها بالفعل؟

عندما أخبرنا الأصدقاء والعائلة ، ضحك بعض الناس. "حسن الحظ ،" قالوا. "هذا هو مردود عندما كنت فتاة في سن المراهقة ،" قالوا. كان كل شيء جيد فاتحة ومرحة. لكنني استوعبت كل شيء نكاتهم صدقت مخاوفي. كل ما استطعت أن أتسائله هو ، إلى أي مدى سأرفض هذا؟

لا أستطيع تحديد اللحظة في حملي عندما توقفت عن الشعور بخيبة الأمل لأنني أواجه فتاة. ولكن يمكنني تحديد سبب شعوري بالخوف من احتمال انتقال الأمومة إلى فتاة صغيرة ، في حين أن الاعتقاد بأن الأمومة لصبي صغير سيكون بطريقة أو بأخرى "أسهل". لم يكن هناك فتاة أخافتني وجود فتاة يعني ببساطة وجود طفل مع الأعضاء التناسلية للإناث. ما أخافني هو الجنس.

ذهبت إلى متجر لبيع أصابع وشوكولاتة مصنوعة محليًا ومهبلًا (أو الفرج ، إذا أردنا حقًا أن نكون مصحوبين تشريحياً) واشتريتهم من مخزونهم الأنثوي. في حفلتنا في تلك الليلة - لقد حدث ذلك عشية رأس السنة - وضعنا مهبلنا على عصا حول طاولة البوفيه لنكشف للجميع في الحضور بأننا نمتلك فتاة (بيولوجية).

لدي عظم كبير جدا لاختيار مع كلمة الجنس. في مجتمع أمريكا الشمالية ، غالبًا ما نستخدمه عندما يكون ما نقصده حقًا هو: الجنس. إن حزب كشف النوع الذي يحتفل به كثيرًا ما يكون مثالًا مثاليًا. عندما نجتمع معًا لتقطع كعكة أو نفتح صندوقًا مليئًا بالونات زرقاء أو زرقاء ، من المفترض أن نكشف ونحافظ على جنس الجنين. ولكن القيام بذلك يفترض أن الطفل المعني سوف يكون متصوراً ، أو يتعرف على الجنس المعين عند الولادة. ووفقًا لـ GenderSpectrum.org ، فإن جنس الشخص البيولوجي يتضمن سمات جسدية - الأعضاء التناسلية الخارجية ، والغدد التناسلية ، وهرمونات الجنس ، والبنى التناسلية الداخلية ، والصبغيات الجنسية. "الجنس هو" الإحساس الداخلي للذات بالذكور ، الأنثى ، كليهما ، أو كلاهما ، بحسب الموقع. في الواقع ، ما يجب أن نطلق عليه هذه الأطراف "الكشف عن الجنس" هي أطراف كشف جنسياً.

في الواقع ، هذا هو بالضبط ما دعوت لي. بدلا من الكشف عن جنس ابنتنا من خلال الكشف عن تعيين اللون التعسفي ، ذهبت إلى متجر لبيع القضيب والشوكولاته المصنوعين محليًا والمصنوع يدويًا (أو الفوفاس ، إذا أردنا حقًا أن نكون صحيحين تشريحيًا) واشترىهم من أنثويتهم مخزون. في حفلتنا في تلك الليلة - لقد حدث ذلك عشية رأس السنة - وضعنا مهبلنا على عصا حول طاولة البوفيه لنكشف للجميع في الحضور بأننا نمتلك فتاة (بيولوجية).

كنت خائفة من الاضطرار إلى شرح توقعات جنسها: كن نحيفًا. ولكن ليس نحيف جدا. ابتسامة. لا تكن أب * tch. كن متعلما. ولكن ليس أكثر تعليما من رجل. كن مستقل. ولكن ليس مستقلا بحيث لا يمكنك الحصول على الرجل. حراسة بك العذرية. لكن كن جذابًا جنسيًا. تزوج. هل لديك أطفال (لأن ما هو مهنك أيضًا؟). الحفاظ على التوازن بين العمل والحياة. افقد وزن الطفل. تكمن في القيام به بشكل جيد - لامرأة .

لقد أدركت منذ ذلك الحين أنني لم أكن خائفا من أن يكون لدي فتاة. كنت خائفا من كيف كنت أذهب للتنقل تربية ابنة في مجتمع يحدد معايير مستحيلة لتحقيق جنسها. كنت خائفا من توقع ارتدائها بالفساتين الوردية والأقواس المزيفة لمجرد كونها فتاة. كنت خائفاً من الفكرة الخاطئة التي تفترض أن البنات هن أكثر هدوءاً من الأولاد ، وأنهن تصرفن بشكل أفضل. السكر والتوابل وكل شيء جميل ، والنص الفرعي الذي ينطوي على قافية الحضانة. كنت خائفة من أن يكون فخذي السمين في يوم من الأيام متوقعين وجود فجوة كبيرة بينهما. كنت خائفة من التمييز الجنسي اليومي الذي ستواجهه على الأرجح. التنازل ، والمضايقة ، والإحراج ، والاعتداءات الصغيرة التي كانت رفيقة دائمة لمعظم قصص حياة النساء. لأننا نعيش في عالم حيث تقدر الأمم المتحدة أن هناك 200 مليون فتاة مفقودة بسبب gendercide. لأننا نعيش في بلد حيث ستتعرض امرأة واحدة من أربع نساء للاعتداء الجنسي في حياتهن.

كنت خائفة من الاضطرار إلى شرح توقعات جنسها: كن نحيفًا. ولكن ليس نحيف جدا. ابتسامة. لا تكن أب * tch. كن متعلما. ولكن ليس أكثر تعليما من رجل. كن مستقل. ولكن ليس مستقلا بحيث لا يمكنك الحصول على الرجل. حراسة بك العذرية. لكن كن جذابًا جنسيًا. تزوج. هل لديك أطفال (لأن ما هو مهنك أيضًا؟). الحفاظ على التوازن بين العمل والحياة. افقد وزن الطفل. تكمن في القيام به بشكل جيد - لامرأة . اسمع عندما يتحدث الرجال ، عزيزتي. العمر بأمان. اللباس بشكل مناسب. وبعبارة أخرى: الوفاء دورك الجنس.

كل تلك المخاوف التي مررت بها ، والتي لم أكن "جرلي" بما فيه الكفاية ، لدرجة أنني لم أكن أعرف كيف أثير فتاة ، تم إنشاؤها بواسطة شرائي الخاص بي في ثنائي الجنس وجميع الهويات والسمات الضارة التي تأتي معها. لكي أتوقف عن الخوف كنت أضطر إلى التوقف عن الإيمان بالسلطة بأن فكرة الجندر قد تجاوزتني - لأن هذا هو نوع الجنس: فكرة. لذا ، ألبس ابنتي باللون الوردي. لكنها ترتدي كل الألوان الأخرى في قوس قزح. أنا لا أستخدم الأقواس ، لا لأحكم معايير النوع ، بل لأنهم يدومون 30 ثانية فقط قبل أن تخرجهم.

عندما تكون كبيرة بما يكفي لتلبس نفسها ، سأشجعها على ارتداء ما تشاء. وسأسعى لدعم حب ابنتي للحشرات أو الأبطال الخارقين أو البيسبول أو أي لعبة "زرقاء" تقليدية. إذا قررت أنها تريد ارتداء شرائط وفساتين وردية اللون ، فسوف أساعدها في اختيار الأحذية المناسبة. إذا قررت أنها تريد أن تلعب الأميرة وأن تحضر حفلات الشاي ، فسأجعلها فاشية وردية اللون وسوف أجعلها مناسبة لي. لكنني سأسألها أيضا إذا كانت تلعب بتلك الألعاب أو ترتدي تلك الملابس لأنها تريدها أو لأنها تعتقد أنها يجب عليها ذلك .

سأخبرها بأنها تستطيع تحديد أدوارها الخاصة لأن الجنس إذا كان نوعًا اجتماعيًا من كونها حرة في بنائها أو تدميرها مهما أحبت. وأنا أعلم الآن أنه إذا كان لدي طفل ، لما كان الأمر أسهل أو أصعب. أنا ببساطة قد تم تدريس كل هذه الأشياء لشخص مع القضيب. لأنني لم أكن بخيبة أمل كنت أواجه فتاة. شعرت بخيبة أمل في الجنس.