كان علي أن تلد طفلي الميت وكان حلو ومر

محتوى:

في اللحظة التي اكتشفت فيها أنني حامل بتوأم ويمكنني أن ألتف حول التغيير الكبير في الحياة التي كنت أقولها بنعومة ، بدأت أتصور عملي ومسارتي. كنت أجلس على الأريكة كبيرة الحجم ، يدا واحدة على معدتي وعيني مغلقة ، وتخيل نفسي يدفع. رأيت شريكي بجواري ، يمسك بيدي ، أقبّل جبهتي ، وأخبرني أنني أستطيع أن أفعل ذلك ، وأنني كنت هناك تقريباً ، وأنني اضطررت فقط إلى إعطائه دفعة أخرى. رأيت الممرضات والأطباء ، ثم رأيت طفلينا ، وهما طفلان حديثان يتمتعان بصحة جيدة وحيوان. لكن عمري و الولادة لم تكن تبدو كهذا لأنه في 19 أسبوع ، مات أحد أطفالي.

لم يستطع الأطباء أن يخبروني عن سبب وفاة أحد أبنائي التوأمين في الرحم ، لكنهم كانوا قادرين على إخباري بأن عملي والتوصيل سيكونان مختلفين تمامًا عن الطريقة التي صورتها بها. في 19 أسبوعًا ، حدثت خسارتي بعد فوات الأوان لتُعتبر إجهاضًا ولكن من السابق لأوانٍ أن تكون ميتًا. دعوه "التوأم المتناقص". في حين أن أحد أطفالي سيستمر في النمو والازدهار ، فإن الآخر سيبدأ في التضاؤل ​​والنقصان. سوف يستوعب جسدي مشيمته وسوف يتقلص ، ثم يظل في رحيبي حتى يحين الوقت لي لتقديمه. يمكن لأطبائي أن يخبروني عن لواحدة من أكثر اللحظات إثارة ، ومألوفة ، ومثيرة ، وعاطفية في حياتي - التوأم الذي ما زال على قيد الحياة سيولد أولاً ، ثم سأضطر إلى ولادة التوأم المتوفى والمشيمة المتبقية - لكنهم لم يتمكنوا من إعدادي للطريق إلى الأمام ، بأي صفة أخرى غير إخباري بالضبط ما هو المطلوب مني في غرفة الولادة.

في منتصف انقباضاتي ودفعاتي ، لم أتمكن من معرفة أين بدأ الفراغ وعندما انتهى التمكين. كانت مشاعري مائعة. ثانية واحدة كنت مبتهجاً باحتمالية لقاء ابني ، وفي اليوم التالي ، كنت حزيناً في حجم خسارتي.

بالطبع لم يتمكنوا من ذلك ، لأن الطريقة الوحيدة التي يمكن أن تعرفوا بها كيف يمكن أن تلد طفلاً حياً وطفل ثاني ليس هو أن تعيش في تلك اللحظة بنفسك. عليك أن تعيش من خلال كل رعب من أجل فهم ما يشبه.

إن إحضار طفل سليم ومن ثم إيذاؤه لولادة ثانية ، وهو طفل يجب أن تدفنه قبل أن تكون مستعدًا لحياتك ، سيكون بمثابة الضحك والبكاء بشكل هستيري في حفلة عيد ميلاد مفاجئة. شعرت بالذنب لأنني كنت سعيداً عندما ولد ابني لأني أستطيع تقبيل وجهه وسماعه يصرخ. في نفس الوقت ، شعرت بالذنب لأنني حزنت عندما ولد ابني المتوفى. في يوم كان يجب أن أحتفل به ، كنت أحزن على خسارة شديدة لدرجة أنه فاضت وسرقت من الغرفة. لم أتمكن من الهروب من المعركة التي خاضتها مشاعرتان متشابهان في ذهني ، قلبي ، في كل شبر من جسدي المنهك ، وفي كل ركن من غرف المستشفى.

أغلقت عيني ، أحاول أن أتصور ما كنت أتدرب عليه منذ عدة أشهر - وأنا أتنفس الألم مع شريكي من جانبي - لكني كنت ضائعاً ، محاطاً بالأطباء والممرضات والناس الذين أحبواني كثيراً ، حداداً على خسارة شخص أحبه بكل هذه الطرق.

في منتصف انقباضاتي ودفعاتي ، لم أتمكن من معرفة أين بدأ الفراغ وعندما انتهى التمكين. كانت مشاعري مائعة. ثانية واحدة كنت مبتهجاً باحتمالية لقاء ابني ، وفي اليوم التالي ، كنت حزيناً في حجم خسارتي. لم أستطع أن أقفز عندما تغرقني موجة من الحزن. كل ما يمكن أن أفكر به هو: هذا خطأ. هذه ليست الطريقة التي من المفترض أن تكون. من المفترض أن نأخذ طفلين إلى المنزل. ليس واحد. كل ما استطعت القيام به هو ركوب موجة لا ترحم من كل عاطفة شعرت بها ، ولم أكن أعرف أي تحطم الانقلاب سيأتي بعد ذلك. أغلقت عيني ، أحاول أن أتصور ما كنت أتدرب عليه منذ عدة أشهر - وأنا أتنفس الألم مع شريكي من جانبي - لكني كنت ضائعاً ، محاطاً بالأطباء والممرضات والناس الذين أحبواني كثيراً ، حداداً على خسارة شخص أحبه بكل هذه الطرق.

في غمضة عين في واحدة من العديد من زيارات الطبيب التي كنا نخطط لها في كل مرحلة من مراحل الحمل ، كانت ولادة طفلي التوأم حلم تحول فجأة إلى كابوس. لقد كان السيناريو الأسوأ ملفوفاً كهدية يرغب الجميع في الاحتفال بها. تلقيت التهاني والزهور والبالونات ويعرض الطفل وكنت كذلك ، ممتن جدا. لكن في الداخل شعرت بالصراخ ولم أرغب في شيء أكثر من رميهم جميعا في سلة المهملات. كنت أحمل طفلي ، لذلك كان شاكرًا حيًا وفي منزلنا ، لكنني عرفت بكل سعادتي أيضًا كيف كان الأمر وكأنني لم أحضر طفلًا من المستشفى.

هناك أيام كان لا يزال من الصعب أن أفك فيها حول تغيير الحياة الهائل ، قلت نعم لأكثر من عامين. أرى ابني يركض حول غرفة جلوسنا ، يضحك ويلعب ويرقص ، وعلى الرغم من أن قلبي يبدو وكأنه سينفجر من فرح كامل ، فإنه يتألم مع الوعي الحاد بأن هناك طفل مفقود.

وفي تلك اللحظات ، أجلس على الأريكة الضخمة ، وأيد يدي على بطن وعيناي ، وأتذكر الولادة التي تحملتها. لم يكن أي شيء يمكن أن أتخيله أو أعددته لنفسي ، لكنها التجربة الوحيدة التي أملكها. إنها جزء من تاريخى ، كأم وكأمراة ، وحتى الأجزاء المؤلمة هى أجزاء تفخر بقوتها.

لأن هذا هو ما ينجب طفلًا حيًا وطفلًا غير صريح. انها تحتضن كل أوقية من الفرح والألم ، بشكل هادف وبغض النظر عن مدى عمق أذرع الماضي مع التقليب. انها لطيفة النسيج معا من كل مستوى منخفض لا يمكن التغلب عليه وعالية من المعاناة التي واجهتها من أي وقت مضى. إنها معرفة أن أول تحية لك كانت أيضا وداعك الأخير. إنها تدرك أنك حصلت على بعض مظاهر النهاية السعيدة ، حتى لو لم تكن تلك النهاية هي التي قمت بتصويرها أو تلك التي تريدها. إنه يدرك أن كل يوم جيد سيختبئ في حقيقة أنه يوم سيء أيضاً ، وهو يوم لم يكن طفلك يراه ، بل يوماً حصل فيه ابنك على قيد الحياة. إنها موجة ، لا تتوقف ، متلاطمة ، ثابتة.

منذ ما يقرب من عامين ، أنجبت طفلين: أحدهما يتعلم وينمو ويلعب ويبتسم ، ويتحرك بسرعة وبحرارة لدرجة لا أعرف فيها الوقت. والآخر ، الذي ستجمد الحياة والحب والذاكرة إلى الأبد في الوقت المناسب ، والتي سوف تدوم حياتها إلى الأبد من حولنا ، وليس معنا. أعلم أنه ليس قصة كل شخص ، بل إنه لي. لقد وجدت فيه الحزن والقوة والحزن والفرح وكل العاطفة التي تخيّل ألياف الإنسانية. في ذلك ، لقد وجدت المرونة على المضي قدما.