ليس لدي أي فكرة عما أفعله - وهذا بخير
لا أستطيع أن أبدأ في وصف ما شعرت بمقابلة ابنتي للمرة الأولى.
عندما كنت أصفق طريقى خلال المراحل النهائية من المخاض (هل كان هذا يدفعني أم كنت أبكي وحطم أسناني لأبقى من الشتائم وجعلها تبدو كما لو كنت أفعل شيئاً؟) ، صوت صغير في رأسي قرر فجأة الصراخ "هذه فكرة سيئة للغاية!"
ثم ، على ما يبدو من أي مكان ، قال طبيب التوليد بهدوء: "حسنًا ، تعال وتلبية والديك".
بعد ثوان ، كانت بين ذراعي.
بدأت أقول كل الأشياء التي كنت أعرف أنني يجب أن أقولها. انها جميلة جدا! انها ليست مذهلة! لا أستطيع أن أصدق أنها هنا!
احتفظت بها ونظرت إلى جسدها الصغير. لها تعبير غريب الأطوار. أطرافها الطويلة. لها بشرة ناعمة. صدمتها من الشعر الأشقر. كان لديها أنف والدها. كان لديها عيون والدها. كان لديها ذقن والدها.
زوجي يتدفق ، والتمسيد جبهتها وتقبيل الألغام. كرر كلماتي ، "إنها مثالية
انها جميلة جدا
"
نظرت إليه للحصول على جديلة. فاجأني فجأة ، عندما ذهبت القابلة وأخبرت عن عملها ، وغادرت الطبيبة الغرفة ، حيث أننا كنا مسؤولين عن هذا الإنسان الصغير. كنا لوحدنا.
لم أكن أعرف ماذا أفعل.
كان من المفترض أن يكون ذلك سهلاً. في كل يوم من سن السابعة عشر ، كنت قد درست الدراسة وسعيًا مهنيًا نحو فهم الأطفال وتعليمهم والدفاع عنهم. اعتقدت أنني متخصص في هذا. اعتقدت أنه من المفترض أن يأتي هذا بشكل طبيعي. اعتقدت أن هذا كان من المفترض أن يكون له معنى - حتى أصغر إحساس!
في غضون ساعة ، وصلت الأسرة إلى احتضان و coo وتقديم كلمات الدعم. بدأ أصدقائي مراسلتي. تهانينا! ياله من طفل جميل! كم هي محظوظة أن يكون لديها آباء مثلنا! رهان لدينا كل ذلك برزت!
كان اليوم عصيبًا ودويلاً من الأصوات والدعم والتشجيع. لم أستطع طلب المزيد من بيئة المحبة لهذا الصغير للدخول.
ولكن في تلك الليلة ، عندما غادر الجميع ، حبست نفسي في الحمام وبكيت.
من مكان لم يكن لدي أي سيطرة عليه ، كانت الاعتذارات تتدفق. تمتم "أنا آسف ، أنا آسف ، أنا آسف" في غرفة مظلمة على البلاط البارد بينما كان زوجي ينام بسلام بجوار ابنتي المجاورة.
لم يكن هذا صحيحًا. لم أكن أشعر بأشياء يجب أن أشعر بها. لم أكن دخيلا وسنجلي وتأكدت. لم أشعر أن رغبتي في "غريزة الأمومة" قد أخبرتني ماذا أفعل. غرزتي تؤلمني وتؤذيني ، كنت متعبة جدا ، لم يكن هذا الطفل يشبهني ، وكنت ما زلت بدينا عظيما ، ومن أجل الجنة - لقد تركت طفلي حتى أتمكن من الذهاب والبكاء على الأرض! أنا امتص في الأم!
اهتزت هاتفي ، وترك لي أن أعرف أنه حان الوقت لإطعام كلو مرة أخرى. حاولت لمدة ساعة ثم قفزت إلى السرير لأضع نفسي في النوم. هذه المرة كنت منهكة لدرجة أنها عملت.
خلال فترة الحمل ، كنت تحت الانطباع بأن النساء إما "حصلن عليه" أو كان لديهن اكتئاب ما بعد الولادة.
كنت أعتقد أيضا أن بعض الخيالية العجيبة على غرار تينكربيل سوف تطير حول الغرفة بعد الولادة بوقت قصير ، ترش الغبار الحب السحري في كل مكان لجعل كل الألم يزول.
كنت على يقين من أن طفلي سيبدو مثلي. خصوصا عندما ذهبت إلى كل جهد ، كما تعلمون ، حملي. تورمات. القيء. السيلوليت. تسعة أشهر بدون قهوة.
لا أعرف لماذا لا نتحدث عن الوسط. نحن نتحدث عن الأعصاب والقلق ، نتحدث عن ألم المخاض ونعرف عن الدفعات والأقسام والمضاعفات المحتملة
...لماذا لا نتحدث عن حقيقة أنه عندما يسير كل شيء على ما يرام ، قد لا نزال نشعر بالضياع الكامل ، وعلى يقين من أننا فشلنا؟
في اليوم الثالث بالمستشفى ، قمت بغسل قضيتي للحصول على المساعدة.
وقالت "توقف عن ممارسة الكثير من الضغوط على نفسك. الطفل بخير. لا أحد يتوقع منك أن تعرف كل شيء".
كانت هذه هي المرة الأولى التي يقر فيها شخص ما ، يعرف أوراق اعتماده ، أنني كنت أعمى بشكل أساسي.
لم يكن الأمر كما لو أن كل شيء وقع فجأة في مكانه بعد ذلك. بصفتنا آباء ، نصبح مسؤولين عن إنسان آخر مع احتياجاتهم الخاصة وحقوقهم وأفكارهم ومشاعرهم ومواقفهم وشخصيتهم. إذا لم يكن لدينا شيء نتعلمه ، فإننا نقترح أنه ليس لديهم ما يعلمنا.
وكان لدي الكثير لتعلمه.
بعد أسبوعين ، توقف كل شيء عن الألم. بدأ الإرهاق يهدأ حيث أصبحت أكثر وعيًا بروتين كلوي الطبيعي.
كانت طفلة جميلة ، وهي الآن طفلة عمرها عام واحد. لديها ابتسامة والدها. لديها عيني - لكنها زرقاء مثله. لديها خط العنيد بلدي ، وحبي للموسيقى ، ولكن لحسن الحظ تنسيق والدها.
في بعض الأيام ، أنا أحبها لدرجة أنني أشعر بضيق التنفس. ضحكتها نقية جدا ، ومعافاة لها اصلي جدا ، وعيناها مشرقة جدا. استجابتي الطبيعية عندما يقول لي الناس أنها جميلة هي "Yep" ، لأنه لم تكن هناك كلمة حقيقية.
لديها موهبة للتواصل. إنها مختصرة للغاية ، إذا كنت أقول ذلك بنفسي. كانت
"العمل على" المشاركة.
أنا أحب أن أكون أماً ، وأحب ابنتي.
وما زلت لا أعرف ما أفعله. وهذا على ما يرام.
ظهر هذا المقال لأول مرة في موقع bayberryblue.com.au وتمت إعادة نشره هنا بإذن.