لقد سجلت أشياء عنصرية قالها الناس لي ولمدة أسبوعين

محتوى:

كنت محاطا بكل الأطفال البيض تقريبا يكبرون. كنت عادة ما تكون الفتاة السوداء الوحيدة في الجمباز ، ودروس السباحة ، والباليه ، والجولف - أي نشاط قمت به ، استطعت أن أضمن أنني كنت الوحيد مع بشرة بنية اللون وشعر غريب. منذ نعومة أظن أنني كنت معتادة على سماع أشياء مثل: " هل تان؟ "و ،" أتمنى لو كان بإمكاني الحصول على بشرتك. "أسئلة مثل" هل يمكنني فقط قص شعرك وإرتدائه بنفسي؟ " لماذا حفاض شعرك؟ "و" لماذا لا ناعمة مثل لي؟ " كانوا حاضرين دائما. كان من الطبيعي لأصدقائي أن يلمسوا شعري وجلدي دون أن أسأل ، كما لو كنت هناك لتسلية لهم ، لأنني نظرت وشعرت مختلفة.

أذكر مرة واحدة ، في الثانية عشرة من عمري ، كنت جالساً في كابينة مليئة بالفتيات كنت في فتيات الكشافة عندما أخبرنا نكتة سوداء. كان الأمر غير مريح ، لكنني ظننت أنني أعيش في أميركا بعد العرقية ، لذا أبقيت على اعتراضاتي على نفسي. لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت - لم أكن أدرك أنه من البداية ، كنت أحاول أن أجعل الناس البيض من حولي مرتاحين مع أختي. على الرغم من أنني في كثير من الأحيان لم أكن أشعر بالضيق عند سماع النكات عن السود ، وغير مرتاحين مع لمس جسدي والمجاملات الخلفية ، أضع حاجات وراحة وأمن الناس البيض فوقي.

الآن ، عندما يتساءل أحدهم عن سبب تعرض بشرتي للظلام ، وعندما يعبرون عن الصدمة والمفاجأة على حبي الأدوار الإدواردي والفيكتوري ، أعرف أنهم يعتقدون أنهم يشككون في شخصيتي وليس شخصيتهم. تكشف هذه الاعتداءات الصغرى نفسها في كل مكان طوال يومي ، وأحيانًا حتى بين أصدقائي. أعطتني فكرة: ماذا سيحدث لو وجهت نفس هذه الاعتداءات الصغرى التي استهدفتني من البيض؟ كم مرة يعلق الأشخاص البيض على شعرهم وبشرتهم؟ كم مرة يتساءل الناس عن حبهم لشونسي وشكسبير؟

ظننت أنني سأتدخل وقدمت للناس البيض ما كانوا يعطونني خلال الـ 28 سنة الماضية: العنصرية ، المدسوسة تحت السطح.

التجربة

كنت أعرف أن المرات القليلة الأولى التي أجيبت فيها على مجاملة شخص أبيض رجعي الرأس مع مجاملة أخرى من الخلف قد تشعر بعدم الارتياح بعض الشيء ، لذلك قدمت نفسي أسبوعين. كنت بحاجة إلى التعود على طريقة جديدة للرد على الكلمات العنصرية ، وهي طريقة جديدة للدفاع عن نفسي. جعل نفسي أكثر وضوحا. كنت بحاجة إلى التعود على "التراجع عن العنصرية": قول الأشياء التي شعر الناس براحة تامة وهم يقولون لي مرة أخرى .

بينما عادة ما أبتسم وأحاول إعادة توجيه المحادثة ، على مدار الأربعة عشر يومًا القادمة ، لم أعد أركز على استرضاء الأشخاص البيض. الآن ، ركز كل انتباهي على استرضاء نفسي.

اليوم الأول واليوم الثاني

في اليوم الأول من تجربتي ، لم يقل أحد أي شيء عنصري عني ، على الرغم من أنني كنت ، "جرّبني! من فضلك ! "أردت أن أستخدم كل العبارات التي كنت أمارسها في رأسي وأمام المرآة. لقد ظننت أنه في لحظة ضئيلة ، ربما أصبح الجميع فجأة مستنيرين ولم يعدوا مشرّفين على نحو منهجي بأن يكونوا عنصريين.

لقد ثبت خطأ في اليوم الثاني ، على الرغم من ذلك ، عندما أوقفني شخص في مقهى محلي ، وأثنى على شعري ، ثم لمسه دون أن يطلب. على الرغم من أنني كنت قد أعدت نفسي لذلك ، فقد أصبت بالشلل بسبب الصدمة. ثم لمست شعرهم مرة أخرى ، والتي ، إذا كنت صادقة تماما ، أنا حقا لا أريد أن أفعل. بدا الزيتية ، ولم أشعر بالرضا ، لكنني فعلت ذلك على أي حال.

أعتقد أنها أذهلتهم لقد حرصت على التعليق على مدى توترها ، حيث أنهم علقوا على مدى شعوري الناعم. الذي يحدث باستمرار. مثل ، ما هو شعوري الذي شعرت به؟ صخرة؟ إنه شعر

لم يكن "التراجع" قويًا تمامًا ، كما تخيّلت أنه قد يكون. جعلني أشعر بأنني صغير وعديم القوة ، مثل الشيء الوحيد الذي يمكنني قوله وفعله هو الشيء الذي أصابني في المقام الأول.

اليوم الثاني واليوم الثالث

بعد أول يومين ، كنت أشعر بثقة أكبر في إجاباتي. الأمر الذي جعلني أفكر في كيف أختار في كثير من الأحيان جعل الناس يشعرون بالراحة عندما يتحدثون معي. غالباً ما أفعل ذلك على راحتي الخاصة خوفا من أن أصفها بأنها امرأة سوداء "غاضبة" ، أو "مثلها تماماً". تساءلت: متى تعلمت هذا ، ولماذا استمررت به في روحي؟ ؟

في ردهة فندق Ace ، أدلى شخص يجلس بجانبي بتعليق آخر حول شعري. عندما تكلموا ، قاموا بمد يدهم لمسها. يحدث ذلك مرة في اليوم تقريبًا ، ولكن لا يتوقف عن الصدمة بي. ذهب التعليق على هذا النحو:

انا احب شعرك! أراهن أنه شعور رائع!

كان ردي كما تراجعت أيديهم ، "أنا حقا لا أحب شعرك ، وأشك في أنه يشعر أن بارد ،" بينما ركضت أصابعي مرة أخرى على التوالي شعرهم. أعلم أنني كنت من المفترض أن أقول مرة أخرى ما قالوه لي ، لكنني أردت أن أكون صادقاً ، وكنت محبطاً. لماذا هو موافق للغرباء على لمسني دون إذن؟ أنا لست هنا للترفيه عن أي شخص ، أو أن ينظر إلى ولمس.

لا أعتقد أنهم قدروا تعليقي ، لكني لم أهتم. لم أكن أقدر الافتراض بأنني سوف أكون مرصوصاً كحيوان. في وقت لاحق ، كنت أقوم بمحادثة مع رجل أبيض حول ما كانت تجربتي في المواعدة كإمرأة سوداء. توالت عيناه خلال أجزاء كثيرة من مناقشتنا ، في بعض الأحيان مع "النساء البيض ربما تواجه هذه الأشياء أيضا

"و" ربما تكون أكثر من مجرد التفكير فيها "، وتنصحني بـ" بالتأكيد لا تتحدث عن العرق عندما تكون في موعد! "

بدلا من أن أكون هادئة (وهو ما أفعله عادة) ، تحدثت. أعلمه أنه ليس لديه الحق في إخباري بأن تجربتي لم تكن صالحة لمجرد أنه لم يستطع فهمها. طلبت منه أن يخبرني قصصا عن تجاربه الرهيبة في المواعدة ، ثم شرعت في إخباره بأنني أعتقد أنه كله في رأسه. أن هؤلاء النساء اللواتي ذهبن للتمور معهن جميعاً في اليمين ، وأنه لا ينبغي عليه أن يمارس الكثير من الضغط عليهم للحديث عن حياته اليومية المملّة ، أو دراجته النارية السخيفة. ثم أعلمه أن النساء كن حكيمة في عدم مواعدة شخص لا يمتلك أي مضمون. وابتعدت ، لأنني لا أملك المساحة في حياتي ليتم إخباري للمرة المائة التي لا أكون صالحة.

اليوم الخامس واليوم 6

كلا هذين اليومين كانا هادئين وهادفين. جلست مع نساء سوداوات أخريات يتحدثن عن تجربتي وكل الطرق التي جعلني أشعر بها. طلبت منهم أن يشتركوا في حالات جعلتهم يشعرون حقاً بأنهم غير مهمين كبشر. لقد كان من المحبط أن نواجه نحن ، كالنساء السود ، كلمات أو سلوكات مسيئة ، وعندما نقف من أجل أنفسنا ، نواجه مقاومة. إنه شلل لا يصدق.

كنت ألاحظ أكثر من أي وقت مضى من الإطراء بالظهر ، وجميع العنصرية التي تتسرب في المحادثة اليومية. أردت العودة للقتال - لكنني كنت متعبة.

لذلك لمدة يومين ، اعتنقت بنفسي وروحي. التفاعل مع أولئك الذين يختارون تمزيقهم لم يكن صحيًا.

اليوم السابع واليوم 8

في هذه المرحلة من التجربة ، شعرت بالغضب حقا ، وفي الواقع لم أرغب في التفاعل مع أي شخص أبيض - خاصة إذا ظهرت قضية العرق. لسوء الحظ ، لم يكن هذا خيارًا. في اليوم السابع ، خرجنا إلى كازينو الليلة للاحتفال بعيد ميلاد شريكي. لأكون صريحًا ، كنت متلهفة مما قد يحدث.

لم يكن هناك الكثير من السود الآخرين حولهم ، وعندما ابتسمت وأنا أمشي أمام الناس ، لم يعد أي شخص هذه البادرة. في مرحلة ما ، كان رجل كبير السن يمسك الباب أمام امرأة بيضاء أمامي ، وعندما رآني كان يتوهج ويتخلى عن الباب. صرخت بعده "لم أكن بحاجة لمساعدتكم على أي حال!" بعد ذلك ، صعدت إلى غرفتي ، وضعت في السرير ، وبكيت. لقد كان شيءًا دقيقًا جدًا فعله ، وأنا متأكد من أنه لم يفكر مرتين بشأن أفعاله. لم أستطع التوقف عن التفكير في الأمر. شعرت بهذا القذر. وخجل.

في صباح اليوم التالي أكلنا في الطابق السفلي في البوفيه ، الذي هو بصراحة أفضل جزء من أي كازينو ركزت على الحصول على طعامي وحاول تجاهل تجاهل. وأثناء خدمتي بطاطا ، كانت إحدى النساء تعمل من وراء المنضدة ، ودعت صديقتها إلى العمل دون أن تعترف بي. صرخت ، "أعتقد أن لديها نفس شعر ابنتك المختلطة!"

كل ما أردت القيام به هو تناول طعامي ، ولكن بعد ذلك بدأت الأسئلة. سألت المرأة التي كانت تقف وراء المنضدة ، والتي كانت بيضاء ، عن ما قمت به للحفاظ على شعري يبدو لي ، لذا أوضحت أنه يجب عليك أن تبقي الشعر المتدهور رطبًا.

هل حان الوقت للذهاب إلى المنزل بعد؟

اليوم 9 واليوم 10

بصراحة ، كنت أشعر بالخوف من حقيقة أنني قمت بالتسجيل في هذه التجربة. لم يعجبني أنني قد تحولت فجأة إلى عدسة مكبرة. لم يعجبني أنني كنت أواجه العنصرية وجها لوجه في كل مرة يحدث فيها. أردت أن أبرز كيف يمكن أن يكون ذلك مهينًا ، ومدى الإحباط والإحباط في عملية كانت تدرك دائمًا أنه يمكن أن يضر كلمات الناس.

عندما كنت أرتدي أطفالي من المدرسة في فترة ما بعد الظهر ، أتتني أمي ، وقالت: "أنت وعائلتك جميلين جداً!" أنا أحب طريقتك وأسلوبك ... "توقفت مؤقتًا ، ثم أضافت ،" انظر. هل يمكنني تصويرك يا رفاق في وقت ما؟ "نظرت إليها في العين وقالت:" بالتأكيد! " عندما أسألها ما الذي يعنيه ذلك ، حاولت أن تشرح ، لكنني قاطعت قائلاً: "أنت تعرف ما ليس من الصعب العثور عليه؟ عوائل بيضاء".

أنا خرجت لالتقاط أطفالي وأنا لم أكن عناء أن ننظر إلى الوراء طريقها.

اليوم 11 واليوم 12

بما أنني كنت على وشك الوصول إلى نهاية هذه التجربة ، أردت أن أفعل شيئًا للاحتفال به ، لذلك ذهبت أنا ورفاقنا إلى الرقص. لقد كان أسبوعًا طويلًا وكان رائعًا أن أتركه. بين الأغاني ، ذهبت إلى البار للاستيلاء على مشروب وفتحت فتاتان إلى يساري. ابتسمت عليهم ، وعلق الشخص الأقرب لي على شعري. لم يكن لدي أي قتال في داخلي. أنا تنهدت فقط في الرد.

كنت آمل ألا يتبع أي شيء هذا التعليق لأن المربى قد حان للتو. كنت مخطئا. قالت:

صديقي هنا هو مصفف شعر وترغب حقا في لمس شعرك.

لا أعرف ما حدث ، لكني سمحت لها بلمسه. لم يكن لدي القدرة على قول لا. بعد لمسها ، قالت: "واو ، إنها أخف بكثير مما كنت أعتقد أنه سيكون. عندما أطلقت النار: "ما هو شعورك؟" ربما شعر شعرك مثل القش مع كل الصباغة التي قمت بها بها. "

لم أنتظرها حتى أجبت - لقد ابتعدت. لقد ذكرني الصديق الذي كنت معه ، والذي تصادف أنه أبيض أيضًا ، بأنني لم أكن لأدعه يلمسه. أعلم أنني لم أفعل. كنت مستاء جدا مع نفسي.

اليوم 13 واليوم 14

في صباح اليوم التالي ، بكيت في الفراش ، أدركت تمامًا ما حدث في الليلة السابقة. كان وزن الاهتمام بكل شيء مسيء قد أدى في النهاية إلى خسائر كبيرة ، وكنت سعيدًا للغاية لإنجازه.

في وقت لاحق من اليوم ، أدلى رجل بتعليق لي حول بشرتي ، وقال لي كيف "غيور" كان من كيف "تعاملت مع الشمس". ضحكت وأخبره أنه يجب أن يشعر بالغيرة ، لأنه لا توجد طريقة أريد من أي وقت مضى أن أحترق الجلد الذي يحترق بسهولة في الخارج. ضحك ووافق على ذلك: إنه يحترق. أحرقت كلماته أيضا.

هل هذه التجربة تغيير أي شيء؟

لقد أصبحت التعامل مع هذه الاعتداءات الصغرى طبيعة ثانية بالنسبة لي - لدرجة أنني قبل هذه التجربة ، قمت بتنحيتها وتجاهلتها وتصرفت وكأنها لم تزعجني. ولكن أثناء القيام بهذه التجربة ، فقد انتبهت إلى ما قيل لي وكيف جعلني أشعر بذلك. في نهايتها ، تذكرت كيف يمكن للكلمات العميقة أن تخفض.

في اليوم الأول ، أتيحت لي هذه الفكرة الغامضة عن شكل هذه التجربة. بحلول اليوم 14 ، تحولت إلى شيء آخر بالكامل. كنت مرهقا. شعر الناس وكأنه من حقهم أن يلمس شعري - مثل ما ينتمي إليهم أو أنه "مشهد". لقد شعرت وكأنني كنت دائمًا على الشاشة يجردني من حقي في أن أشعر كأنني شخص. جعلني ذلك غاضبًا ، وكرهت أنني كنت أعطي أي سبب لأفكر في أنني ألعب في مسلسل "المرأة السوداء الغاضبة".

لكنني لم أشعر بتحسن في تقديم التعليقات إلى الأشخاص الذين قاموا بتوجيههم إليّ. لا أعتقد أنه من المقبول التحدث إلى أي شخص بطريقة مهينة ، بغض النظر عن عرقه ، وحقيقة أنني كنت أفعل فقط ما تم القيام به بالنسبة لي معلقة على قلبي. إذا كنت أمينا ، أعتقد أنني سأعود إلى تجاهل الأشياء التي يقولها الناس والطريقة التي تجعلني أشعر بها كلماتهم. كيف أعرف أن أحمي نفسي.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼