قضيت اسبوعا طلبا للمساعدة وهذا ما تعلمته عن نفسي

محتوى:

عندما يتعلق الأمر بطلب المساعدة ، فأنا فظيع. خدش ذلك: قدرتي على طلب المساعدة سيئة للغاية. أحيانًا أخفق في طلب المساعدة لأني عنيدة. هل تريدني أن أحمل شيئاً؟ كلا ، لقد حصلت عليه. في بعض الأحيان لا أطلب المساعدة لأنني لا أريد أن أكون عبئا. هل تريدني أن - لا ، لا تقلق بشأن ذلك. وأحيانًا لا أطلب المساعدة لأنني لا أريد أن أُحكم ؛ لا أريد أن أبدو ضعيف. وغني عن القول إن مشاعري جعلتني أشعر بمتاعب. يبقيني معزولة وحيدة. إنها تجعلني أكثر من رأسي في العمل ، إنها تؤدي إلى الحجج في المنزل ، وهذا هو الشيء الذي يمنعني من إدارة الاكتئاب ، ومن إدارة حياتي.

ولكن عندما كنت أشتبك مع زوجي في الأسبوع الماضي - لم أكن أشبه بالقتال كأنه انقلاب عاطفي ، وبلاكي ، ومليء بالصراخ - كنت أعلم أن الأمور يجب أن تتغير. كنت أعرف أنني يجب أن أغير. لذا فقد فعلت ما يفعله أي كاتب: قمت بإرسال بريد إلكتروني إلى محرري وننشر هذه المقالة. لماذا ا؟ المسائلة. المسئولية. قليل من الخوف ومتابعة مضمونة.

التجربة

جوهر هذه التجربة بسيط: كنت أطلب من الآخرين المساعدة ، الفترة. كان عليّ أن أطلب من زوجي الدعم ، واضطررت إلى الانفتاح على عائلتي وأصدقائي ، وكان عليّ حتى أن أجري محادثة واحدة صعبة مع رئيسي. ولكن بالنسبة لي ، فإن المبعوث المزمن / الشخص اللطيف والمستقل بشدة (أي شخصية "A" ذات الأهمية الذاتية) ، كانت هذه المهمة بعيدة عن أن تكون سهلة.

على مدار سبعة أيام ، طلبت المساعدة من شريكي ، أصدقائي ، ورئيس عملي. تركت الراحة في منطقة الراحة ، وفعلت المستحيل: طلبت من أشخاص آخرين طلب المساعدة.

هذا ما تعلمته عن نفسي في هذه العملية.

طلب المساعدة: كأم

عندما أصبحت أحد الوالدين ، جاهدت لطلب المساعدة. من المؤكد أنني كافحت في هذا الأمر في جميع جوانب حياتي ، لكنني أردت أن أفعل كل شيء بشكل صحيح ، وقد افترضت أن "القيام بذلك بشكل صحيح" يعني القيام بذلك بمفردها. من أجل أن أكون أمي جيدة ، كان علي أن أكون فوق مستوى البشر. كان علي أن أكون سوبروومان. (أعني ، إذا كنت أتكأ على شخص آخر للحصول على الدعم ، لم أكن أفعل ذلك حقاً ، هل كنت أنا؟ لم أكن حقاً أمي ، لم أكن حقاً أم لأم جيدة). نفسي على backburner. لقد أوقفت صحتنا وسعادتي ، وأصبحت شهيدًا قويًا وقويًا لقضية الأمومة.

ابنتي عمرها سنتان وما زلت أواجه صعوبات في طلب المساعدة. من الصعب حتى أن أطلب من زوجي أن يراقب ابنتنا حتى أستطيع الاستحمام - وهو نصف سبب خلقها! أكافح حتى أن أطلب من حماتي أن تحضن ، حتى في أكثر الحالات إلحاحا (ليس لأنها لا تريد - الله يعلم أنها تفعل - ولكن لأنني لا أريد أن أكون أزعج) وأنه من المستحيل بالنسبة لي أن أعترف عندما أحتاج إلى استراحة ، لأخبر زوجي أنني بحاجة إلى الابتعاد ولو للحظة. لماذا ا؟ لأنه يجعلني أشعر بأنانية. يجعلني أشعر أقل من ، وهذا يجعلني أشعر أنني لا أستطيع التعامل مع وظيفتي. هذا يجعلني أشعر وكأنني "أمي سيئة".

لكنني قضيت الأسبوع طالبين أشياء صغيرة. طلبت من زوجي القيام بالأطباق في إحدى الليالي حتى أتمكن من الجلوس على الأريكة قبل الساعة العاشرة مساءً ، وطلبت من والدتي أن تأتي من ابنتي من غرفة الطوارئ ، حتى أتمكن من الخضوع للملاحظة بعد تحمل أعراض تعكس القلب. هجوم. (لا تقلق ؛ أنا بخير!) وطلبت من زوجي النهوض بابنتي صباح أحد الأيام ، في صباح أحد الأيام ، في تمام الساعة الخامسة صباحًا ، حتى أتمكن من النوم.

جهنم ، أنا فقط طلبت منه أن يتجادل مع طفلنا الذي لا يخلو من أنسجة ، حتى أستطيع إنهاء هذا المقال!

وتعلم ماذا؟ قال نعم . حماتي قالت نعم . قال الجميع نعم . الجميع قدم لي وقتهم وحبهم ودعمهم. لم يجعلوني أشعر بعدم كفاية أو "أقل من" لأنني كنت بحاجة إلى مساعدة ، لقد أظهروا ببساطة.

هل هذا هو الحال دائما؟ لا. لقد كانت هناك أوقات طلبت فيها مساعدة الآخرين ولم يكونوا هناك ، أو أنهم كانوا - ولكن مع حكم وأوتار مرفقة. لكن دعمهم الذي لا يتزعزع جعله أسهل. هل تعلموا أنهم كانوا هناك و 100 في المئة ورائي يطلبون المساعدة أقل شاقة؟ لا ليس بالفعل كذلك. ما زلت أواجه صعوبة في تصديق أن هذه المهام جديرة بالاهتمام حقا. (أعني ، هل يهم إذا كنت لا أنام أو لا أحضر كوبًا ساخنًا من القهوة؟) ما زلت أواجه صعوبة في ترك "الشعور بالذنب" أشعر - الشعور بالذنب الذي ينطوي عليه تكون قادرة على فعل كل شيء ، سواء كان ذلك كل شيء ، وأبدا ، أطلب القليل من الكماليات مثل الاستحمام الساخنة أو ليلة الفتيات خارج - ما زلت تكافح لمعرفة ما إذا كنت يهم. أعرف أن الإجابة هي نعم ، لكنه صراع. حتى في نهاية الأسبوع ، ما زلت أجد صعوبة في جعل هذه الطلبات صعبة.

طلب المساعدة: في العمل

كيف أطلب المساعدة في العمل؟ هل طلبت من رئيسي التدريب أو أدوات إضافية تسمح لي بإدارة وقتي بشكل أفضل؟ هل طلبت من زميلي - وصديقي - مساعدتي في تحديث مخزوننا عبر الإنترنت؟ لا ، لم أطلب المساعدة أسألك بدلا من ذلك ، طلبت المساعدة عن طريق الإقلاع عن التدخين.

نعم: تركت وظيفتي.

انتظر ماذا؟ هذا لا يطلب المساعدة ؛ هذا الاستسلام!

دعوني أعطيكم لمحة عن عالمي: أنا أم كل شيء ، أي شيء طفل صغير. لقد عملت كل يوم تقريبا منذ اليوم الذي ولدت فيه ، وخلال الشهرين الماضيين ، عملت في وظيفتين. عندما عُرضتُ على منصب ثالث في الأسبوع الماضي ، كنت أعرف أن شيئًا ما كان يجب أن يعطيه (وهذا أصبح أكثر وضوحًا عندما ركضت أرقام الرعاية النهارية المخيفة). كانت المساعدة التي احتجت إليها هي المساعدة في الابتعاد ، وفي هذه الحالة ، لعبة من زوجي. كانت المساعدة التي احتجت إليها هي المساعدة في معرفة الحدود المسموح بها.

كانت المساعدة التي احتجت إليها هي إدراك أن هذه الظروف - إذا كانت تتمايل - ستجعلني أعاني من المساعدة.

ومع ذلك ، فإنه لا يزال امتص. لقد عملت في هذه الشركة لمدة ست سنوات وقمت بتطوير علاقات شخصية رائعة مع مديري وزملائي ، لكن في بعض الأحيان لم يكن هذا هو ما نريده - أو نأمل أن يكون كذلك. أحيانًا تكون المساعدة ببساطة هي معرفة متى وكيف تساعد نفسك. والاعتراف بهذا شعر رائع. شعرت بالتمكين ، شعرت بالراحة ، وشعرت بالارتياح (ومن المؤكد أن القرف لم يصب بأذى أن زوجي موجود هناك في ركني).

طلب المساعدة: ذهنيا ، عاطفيا ، وفي علاقتى

كما ذكرت ، أنا مؤيد عنيد. لا أريد أن أكون عبئا ، وأزعج ، وأنا متأكد من أن القرف لا يريد أن ينظر إليه على أنه محتاج ، لذا فإن هذا النوع من "المساعدة" كان - إلى حد بعيد - أصعب نوع يطلبه. (على محمل الجد ، اضطررت إلى Google "كيف أسأل عن الدعم العاطفي".) لم يكن ذلك لأنني لم أكن أعرف ما أحتاجه ؛ أنا أعرف أن العلاج باللمس مفيد جدا بالنسبة لي - فرك الظهر ، تدليك الكتف ، عناق محكم وأصيل. وأنا أعلم أن هذا هو الشيء الوحيد الذي أفتقده أكثر من غيره ، كونه شخصًا يعاني من الاكتئاب والإكثار من البقاء في المنزل / العمل من المنزل ، ولكن كيف كان من المفترض أن أقول ذلك؟ كيف كان من المفترض أن أقول أنني فقط بحاجة إلى أن أحتجز؟

أنا أعلم؛ أنا أعلم. أنا فقط بحاجة إلى ، حسنا ، قلها . لكنها ليست بهذه البساطة. لا يشعر بهذه البساطة.

من المؤكد أن السؤال الفعلي خرج إلى حد كبير مثلما ورد أعلاه - أي هل يمكنني الحصول على عناق؟ أو هل يمكنك إعطائي فكرة ظهر هذه المرة ؟، أرسلت إلى زوجي عن طريق النص - لكن الكلمات شعرت بالكلام. تلفظتهم بصوت خافت ، طفولي أو بصوت مسموع بالكاد لأنه كان من الصعب قول ذلك. يؤلم أن أعترف أن لدي أي احتياجات. لم أكن أريد أن أبدو ضعيفا أو ضعيفا. لم أكن أريده أن يعرف كم كنت بحاجة إليه ، على الرغم من أنني فعلت ذلك (وفعلت).

كان رد فعله كما يفترض المرء: عاطفي ، على الرغم من أنني تحمل القليل من التضليع اللطيف. المهم هو أنه لم يخبرني أن أخرج عني أو أتجاهل مشاعري. هذا ما أخبرني به هذا ما حدث لسنوات وسنين من الحواجز الواقية والجدران الداخلية والدروع غير المرئية.

ما الذي شعرت به عندما لم أحصل على رد الفعل الذي توقعته ، أي عندما لم يكن الشريط في رأسي يلعب كما خططت؟ حسنًا ، لقد كان الأمر مزعجًا بعض الشيء. ترى ، لقد قضيت وقتا طويلا لا أطلب المساعدة - وتظاهر أنني كنت على ما يرام طوال الوقت - أنني لم أكن أعرف كيفية التعامل معها مع العلم أنني يمكن أن أطلب المساعدة ، وما زلت لا. من المؤكد أن الأمر أسهل قليلاً ، لكن طلب المساعدة لا يزال يبدو وكأنه يحاول أن يعتني بتجويف في المنزل. ما زال من الصعب ، وما زال يؤلم.

هل كان من الأسهل الحصول على المساعدة؟

علمني هذا الأسبوع الماضي الكثير ، والذي عرفت الكثير منه بالفعل ، لكنني لم أعرفه. منطقياً ، أدركت أنني يجب أن أطلب المساعدة - لأنني أعرف أن الناس بحاجة إلى المساعدة - لكنني لم أستطع أن أحمل نفسي على القيام بذلك.

كنت خائفاً من أن أكون ضعيفاً لأن الضعف يعني أنه خارج نطاق السيطرة ، لأن الضعف يعني أنه ضعيف. كنت خائفا من أن ينظر إليه على أنه غير كفء. كنت خائفا من رفضه. لكن في حين كان من الصعب قول الكلمات ، بينما كان من الصعب الاعتراف بأنني لا أستطيع أن أصعبها وحدك ، لا أقول أنها أصعب. لأنه بعدم طلب المساعدة أشعر بالعزلة والتوتر والإرهاق وحتى الجنون قليلاً. أشعر بالغضب والحزن. وأنا أذهب من خلال كل شيء بشكل كامل ووحيد.

هل ما زلت أشعر بخيبة الطلب عن الأشياء وطلب المساعدة؟ الجحيم نعم! أعيش بهذه الطريقة منذ 31 عامًا ؛ لم أكن أعتقد أن أسبوعا فرياكين سيغيرني ، لكنني تعلمت أنني بحاجة إلى مواصلة المحاولة. الأمر يستحق أن نواصل المحاولة لأنني كلما أصبحت أكثر راحة مع عدم الارتياح ، كلما أكون أكثر ثقة في الآخرين ، وأحب الآخرين ، وفي المقابل ، أحب نفسي.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼