لقد قضيت أسبوعًا أعرض نفسي على الغرباء للمساعدة في التغلب على القلق الاجتماعي

محتوى:

منذ أن أنجبت طفلي ، اتخذت مهاراتي الاجتماعية انخفاضا خطيرا. كان لدي أول طفل بعد التخرج من الكلية (بعد أيام قليلة من ذلك) ، وكان الانتقال المفاجئ إلى أمي في المنزل صدمة ثقافية كبرى. استبدل القلق الاجتماعي الشعور بالثقة الذي كنت أتفاعل معه في السابق. كنت قد انتزعت من حياة اجتماعية نشطة ووظيفة تجارة التجزئة التي منحتني الكثير من التفاعل الإنساني ، ووجدت نفسي أجد نفسي فجأة أقوم بالتحديق في شخص صغير لا يستطيع التحدث أو حتى الابتسام حتى الآن. لم تكن الحياة مع المولود الجديد جذابة اجتماعياً وكان هناك العديد من الأيام عندما يكون تفاعلي الوحيد مع زوجي.

حتى عندما كبر ابني ، وجدت صعوبة أكبر في الخروج بين المربيات والإرهاق والقدمين حول طفل ، وجبل الترس الذي شعرت أنه كان من الضروري أن تتجاذبي معي في كل مكان ذهبت إليه. قبل فترة طويلة ، بدا أن المهارات الاجتماعية التي اكتسبتها على مدى السنوات الـ22 الماضية كانت تتلاشى بسرعة. أصبحت مربكة مع كتبة البقالة وفي مناسبة نادرة ذهبت أنا وزوجي لحفلة ، كنت wallflower - لا تجرأ على التحدث إلى أي شخص جديد.

كنت دائمًا متوترًا ومربوطًا بعض الشيء ، لكن الأمومة بدت وكأنها تضخّم هذه الصفات في داخلي. لقد وجدت أنه من المستحيل تقريبًا تكوين صداقات جديدة بعد ولادة ابني. كنت بحاجة إلى تفاعل الكبار أكثر من أي وقت مضى ، لكني وجدت صعوبة كبيرة. انضممت إلى مجموعة ألعاب الأم وذهبت مرة واحدة فقط لأنني شعرت بالتوتر ، في غير مكانها ، وتحدثت إلى شخص واحد فقط. لم أعرّف نفسي أبدًا على الأمهات في الملعب أو في الحضانة التي يدرسها ابني.

التجربة

لقد وجدت الكثير من الدعم عبر الإنترنت ، وأشعر من عدة نواحٍ بأنني وجدت "قبيلي" ، لكن أصدقاء أصدقائي عبر الإنترنت منتشرون في جميع أنحاء البلاد. لا يوجد أحد يمكن أن أدعوك لقضاء ليلة النبيذ ، أو التسكع في الحديقة مع. قررت أن الوقت قد حان بالنسبة لي لمواجهة القلق الاجتماعي الخاص بي والبدء في صنع بعض الأصدقاء الحقيقيين الذين هم أيضا من الأمهات. فكنت أحسب أن الطريقة الوحيدة للتغلب على خوفي من أن تكون مربكًا اجتماعيًا هي الغوص في ما جعلني أكثر إزعاجًا ، وقررت البدء بتقديم نفسي إلى الأمهات في الحضانة في حضانة وابني.

لقد حققت هدفًا في تبادل الأرقام مع ثلاثة أصدقاء محتملين على الأقل بحلول نهاية الأسبوع. فكرة هذا الهدف جعلتني أشعر بالغثيان من القلق ، لكن الوقت قد حان كي أتوقف عن كوني وحيدًا.

اليوم 1

في اليوم الأول ، عندما أسقطت ابني في المدرسة ، أدركت كم كان من المضحك أني لم أعرّف نفسي لأحد الوالدين وأننا بالفعل في منتصف العام الدراسي. كان هناك آباء تحدثت معهم في الاستقبال والتوصيل ، لكنني بطريقة ما لم أشغّل العصب لأقول بسيط ، "مرحباً ، اسمي جيما."

وبحلول الوقت الذي شعرت فيه بارتياح شديد لدرجة أن المحادثة (والمحادثة ، عادة ما تعني تحية سريعة أو وداعًا) ، فإن نافذة الفرصة لتقديم نفسي دون الشعور بالضيق تجاه ذلك قد مرت منذ فترة طويلة. الآن ، كنت في الطريق ، تجاوزت هذه النقطة وشعرت بالتوتر الشديد من تقديم نفسي. لقد مارست ذلك في رأسي أثناء عملية التسرب ، وبعد أن فشلت في تقديم نفسي للوالدين الذين تحدثت إليهم في بعض الأحيان لكن أسماءهم التي لم أكن أعرفهم ، عملت في النهاية على رفع الشجاعة للقيام بذلك في وقت الاستلام.

بعد دقيقة من الحديث بينما كان أطفالنا يلعبون ، تماماً كما كنا على وشك شق طرق اليوم ، قمت بذلك. انا قلت،

بالمناسبة ، اسمي جيما. لا أعتقد أنني قدمت نفسي في الواقع.

الذي كان كذبة ، كنت أعرف تماما أنني لم أقم بتقديم نفسي. كنت أعرف لأنني فكرت في ذلك كل يوم وانتهزت نفسي إلى مدى حرجتي التي لا أجدها أبداً عن طريق تقديم نفسي.

ابتسمت وأخبرتني باسمها ، وقالت إنه من الجيد أن ألتقي "رسميًا" أخيرًا. قالت:

أليس غريبا كيف نفعل ذلك؟ نحن نعرف جميع أسماء الأطفال ثم ننسى أن نذكر أنفسنا.

وكانت على حق. شعرت بالراحة عندما قالت ذلك ، لأنه جعلني أدرك أن هذا كان طريق ذو اتجاهين. نعم ، لقد كنت محرجا للغاية من خلال عدم تقديم نفسي ، ولكن ربما لم أكن الوحيد الذي شعر بهذه الطريقة. ربما لم أكن في الأقلية هنا. بعد كل شيء ، أيا من النساء الأخريات قد تعرفت لي سواء.

اليوم الثاني

بعد التقديم الأول ، ظننت أنني سأشعر براحة أكبر عندما أعرض نفسي على أم أخرى في الحضانة في اليوم التالي ، لكن بينما كنت أهيئ نفسي نفسي ، كنت لا أزال أشعر بالقلق. ما أسوأ ما يمكن أن يحدث؟ سألت نفسي. سوف تعرف اسم أمي آخر وربما لن تصبح أصدقاء؟ هذا جيد.

لم أستطع معرفة أين كان قلقي الشديد عندما كنت أسأل نفسي ما هو السيناريو الأسوأ هنا. كانت المخاطر منخفضة للغاية وكانت الجائزة عالية للغاية. لماذا لا يمكنني ببساطة أن أقول اسمي وربما (في يوم من الأيام في المستقبل) أخرج العرض للعب بطريقة خارج ساعات الدوام المدرسي؟

قررت أن أعرض نفسي على أمه التي عرفت اسمها بالفعل (لأن أطفالنا ذهبوا إلى الحضانة معاً منذ ما يقرب من عامين كاملين) ولكني لم أعرّف نفسي على ذلك بشكل رسمي. عندما قلت اسمي وقالت: "أنا أعلم ،" أردت أن أخفي لألف سنة ، ولكن بعد ذلك تتابعت مع "لكن أعتقد أننا لم نلتقي في الواقع ، هاه؟" لقد شعرت بالارتياح الشديد لأنها لم أكن أتصرف كما لو كنت غريبًا تمامًا عن تقديم نفسي لشخص تحدثت معه طوال الوقت. كان مثل رفع الوزن من كتفي ، وكنت في نهاية المطاف مريحة.

تحدثنا لبضعة دقائق في موقف السيارات بالمدرسة وكانت جميلة جدا وحقيقية جدا. بعد أن غادرت ، بدأت أتخيل كيف سأذهب إلى هاتف رقم الهاتف الكبير غدًا. كان مثل وجود تشوهات قبل التاريخ.

يوم 3

في اليوم التالي ، اقتربت من المرأة التي اشتهرت بها طوال العامين الماضيين. يمكنني أن أتخيل نفسي مدعونا للحصول على القهوة أو أخذ الأطفال إلى الحديقة. عندما بدأنا الحديث مرة أخرى ، اكتشفت أنها عاشت في الشارع مباشرة ، على مسافة قريبة!

ثم أخبرتني أن عائلتهم كانت تخرج من المدينة خلال الشهرين القادمين.

شعرت بالدمار التام. لمدة عامين تقريبا ذهب أطفالنا إلى المدرسة معا. لمدة عامين ، كان لي الكثير من الفرص لتكوين صداقة مع هذه المرأة الرهيبة ، والآن أخطأت فرصتي بالفعل. مع ذلك مددت العرض للخروج لتناول القهوة والتحدث في وقت ما ، أو ربما جعل الأطفال معا قبل مغادرتهم.

عندما كنا نتبادل الأرقام ، شعرت بمزيج من الفرح والحزن ، على أمل أن تكون لدينا فرصة لترسيخ الرابطة قبل مغادرتهم.

اليوم الرابع

في اليوم الرابع من تجربتي الاجتماعية ، قررت أن الوقت قد حان بالنسبة لي للتوجه إلى البطولات الكبرى وتبادل أرقام الهواتف مع شخص ما. كانت هناك أم أخرى كان ابنها في مرحلة ما قبل المدرسة مع ابني على مدى العامين الماضيين ، وكان لديها ابنة في نفس عمر عملي. لحسن الحظ ، لم تكن المقدمات ضرورية (ليس لأنني عرفت نفسي من قبل ، ولكن لأننا كنا متجاورين في كثير من الأحيان في المواقف الاجتماعية خلال السنوات القليلة الماضية ، فقد تعلمنا في نهاية المطاف أسماء بعضنا البعض).

نتحدث معظم الأيام بينما تلعب الفتيات معًا ، لذا بدا الأمر وكأنه خيار منطقي ربما يجب أن نأخذ هذه العلاقة إلى أبعد من الدردشة غير الرسمية بعد التسريح. لقد حضرنا حفل عيد ميلاد أطفال كل منهما. لقد كان الوقت.

إلى حد ما مصادفة ، كما تسابق قلبي في التفكير في اقتراح نزهة معا وتقديم رقم هاتفي ، سألت أي نوع من العسل كنت أستخدم للمساعدة في حساسية ابني. سألت عن رقم هاتفها وأخبرتها أن اسمها هو اسم العلامة التجارية (التي لم أكن أتذكرها بصدق ، أقسم). شعرت نوعا ما كصبي مراهق خجول يحاول بصعوبة شديدة أن يضرب فتاة. أو على الأقل أتخيل أن هذا هو ما شعرت به. لم أكن أبداً مراهقاً ثم ، كما لو كان لدي خبرة في الخروج من الجسد ، سمعت نفسي مضيفا أننا يجب أن نحاول أن نجتمع مع الأطفال خلال فترة الراحة. ابتسمت وقالت إن ذلك بدا رائعا. "يجب علينا بالتأكيد ،" قالت. "لديك رقمي."

نعم فعلا. نعم، لقد فعلت شعرت بالفخر بنفسي حتى استطعت أن أنفجر.

يوم 5

في اليوم الخامس ، كانت السماء تمطر بشراسة ولم يكن أحد يتسكع في المكان أو ينزل إلى الدردشة. شعرت بالارتياح لأن كل هذا التفاعل الاجتماعي ترك أعصابي في حيرة من أمره ، لكنني كنت أعرف أن التجربة لا تزال مستمرة ، وما زال علي أن أفعل شيئًا لإخراجي من منطقة الراحة الخاصة بي. كنت أعرف ما كان علي فعله. اضطررت لاستخدام الرقم. اضطررت إلى نص آخر أمي. اضطررت لبدء الرسائل النصية مع أم أخرى.

قد لا تعتقد الأمهات المنفتحات أن هذه صفقة كبيرة ، لكن بالنسبة لي هي كذلك. إن كتابة أم أخرى بالنسبة لي هي ما يعادل كتابة صبي لطيف في المدرسة الثانوية. أحصل على جميع العصبي وتكريس كل كلمة في النص. أشعر بالتوتر حول الوقت بين النصوص ، أتساءل عن معنى كل ذلك. إنها تجربة عاطفية تماما.

عندما أرسلت النص في النهاية ، شعرت وكأنني قد حققت اختراقاً. دعوتها وأطفالها لمقابلتنا في متحف الأطفال خلال عطلة نهاية الأسبوع. لم يكونوا قادرين على فعل ذلك ، لكنها اختارت موعدًا آخر لنا لنذهب إليه ، والآن هناك موعد محدد في المستقبل المنظور ، حيث سأتسلى مع أم أخرى. شعرت بارتياح شديد لدرجة أنها بذلت جهداً لإعادة الجدولة ، لذا لم أشعر أنني كنت أحاصرها في نشاط خارج المدرسة لم تكن ترغب في القيام به. سأبذل قصارى جهدي لكي لا أسمح لأحراجي أن أحصل على أفضل ما عندي ، لكن لا أستطيع تقديم وعود.

اليوم السادس

في اليوم السادس من تجربتي ، أخذت أولادي إلى الحديقة. أنا دائما في رهبة من السهولة التي ابني قادر على تكوين صداقات في الملعب. في الواقع ، في كل مكان نذهب إليه يلتقي بشخص جديد. يفترض أن كل شخص صديقه وأن الجميع سوف يحبه ، وهذا عادة ما ينعش جيداً بالنسبة له. دائمًا ما يجد شخصًا يريد اللعب معه.

قرر اللعب مع صبي في سنه ، وتحدثت مع والدة الصبي بينما كانوا يركضون حول الحديقة معا. غالباً ما أجد نفسي في هذه الحالة مع ابني ، أتحدث إلى أمهات آخرين في الحديقة ، لكن في كل مرة أجد نفسي يتبادلون المعلومات حول الأطفال ولا يقدمون أية معلومات عن نفسي أبداً.

هذه المرة لم أترك الفرصة تمر بي. وصلت إلى يدي وقدمت نفسي ، لا حرج على الإطلاق (حسناً ، بعض الإحراج ، لكني أبقيت محتجزة في ذهني). بدا أن المرأة الأخرى سعيدة لأنني قدمت مدخلاً ، وتحدثنا طوال الوقت كما لعب أطفالنا. لم نتبادل الأرقام (على الرغم من أنني أتمنى الآن أن يكون لدينا) ، ولكن من الجيد أن نعرف أننا قد نرى بعضنا البعض في الحديقة مرة أخرى في وقت ما وليس لدينا افتقار غريب للمقدمات التي تلوح في أفقنا.

اليوم السابع

في اليوم الأخير من التجربة ، ذهبنا إلى متحف الأطفال كما هو مخطط من دون أصدقاء جدد. ومع ذلك ، ما زلت لا أملك رقم هاتفي الثالث ، وهو ما يعني أنني قد أضطر إلى الحصول على جريئة وإيجاد صديق جديد لأمي كان غريباً بالكامل. (أوه ، كيف تمنيت لو أنني تبادلت الأرقام مع حديقة أمي من اليوم السابق!)

بينما كنت في إحدى الغرف ، بدأ ابني ، بالطبع ، باللعب مع شخص أعلنه لصديقه في غضون ثوان. لم يكن هناك سوى أم واحدة أخرى في الغرفة ، مما جعل مقاربتي تبدو أقل ترويعا. لم تكن هناك مع الأصدقاء. لم تكن على هاتفها لتتجنب الاتصال بالعين ، لذا ذهبت مباشرة إلى المقدمة ، قبل أن أقوم بتقديم أطفالي من بعيد.

في النهاية لم نتبادل الأعداد ، لكنني ما زلت أشعر أنه كان إنجازًا كبيرًا بالنسبة لي للتواصل مع صديق محتمل جديد دون أن أتعجب من تقديم نفسي. لم أكن أجلس في الانتظار وتخيل قائلا مرحبا (كما أفعل ذلك في كثير من الأحيان). أنا فقط فعلت هذا لقد وجدت أنه لم يكن مخيفا جدا إذا كنت ببساطة تبحث عنه دون التفكير فيه. انزعها مثل Band-Aid ، ومن المفاجئ كم هو ضئيل.

هل أنا الآن فراشة اجتماعية؟

في نهاية تجربتي الطويلة في الأسبوع لتكوين أصدقاء جدد ، شعرت بالإرهاق من خلال الكم الهائل من القوة العاطفية التي استغرقتها لإدخال نفسي إلى هناك. لست متأكداً أن قلقي الاجتماعي هو شيء سأتغلب عليه تماماً. ومع ذلك ، وجدت أنه كان أكثر من يستحق المخاطرة والشعور بالعرق والعصبية التي أحصل عليها في كل مرة تحدثت فيها مع أم لا أعرفها. وجدت أن مخاوفي تنبع من مكان غير منطقي تمامًا. ما هو أسوأ ما يمكن أن يحدث؟ المرأة الأخرى لن تحبني أو لا أريد أن أعلق؟

إذا كان أسوأ شيء يمكن أن يحدث هو الهبوط مع نفس العدد من الأصدقاء الذين كان لديهم من قبل ، فهذا بالتأكيد يستحق المخاطرة.

تعلمت أن الشيء الوحيد الذي كان يقف في طريقه لتكوين أصدقاء جدد هو أنا. لقد تركت قلقي الاجتماعي لفترة طويلة منعزلاً ، حتى عندما أعلم أنني بحاجة للتواصل مع أمهات أخريات من أجل سلامة عقلاني. من الآن فصاعداً ، سأبذل جهداً لتقديم نفسي أكثر في كثير من الأحيان ، بغض النظر عن مدى عصبي الذي قد أشعر به. لأنه في نهاية اليوم ، فإن الجهد ، بغض النظر عن مدى صعوبة ، يستحق كل هذا العناء. بناء مجتمع حول نفسي يستحق ذلك. أنا يستحق ذلك.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼