كنت خائفا للحديث عن اكتئاب ما بعد الولادة - حتى الآن

محتوى:

عندما عدت إلى المنزل من المستشفى ، بعد يومين من ولادة طفل ، اضطررت للتخلي ، وقد تمكنت من أن أحضر إلى المنزل ابنًا ، وشعرت بأنني في الداخل والخارج. أستطيع أن أتذكر الإرهاق والعصبية والإثارة. لم يكن هناك أطباء أو ممرضون قريبون ، لذا فإن أي أخطاء أو أخطاء قد تكون على حد سواء خطأي وخطأي. أتذكر أنني كنت أتجادل مع والدتي حول ما إذا كان بإمكاني أن أمنح ابني مصاصة - فاقترحت أنهم سيساعدون على تهدئته للنوم ، لكنني كنت مصرة على أننا لم نتمكن من ذلك لأنني أردت أن أبقى ناجحًا في الرضاعة الطبيعية. أتذكر أنني كنت خائفاً جداً من النوم ، خصوصاً عندما ينام ابني. ماذا لو توقف عن التنفس؟ ماذا لو كان يبصق ويختنق؟ ماذا لو سقط شيء عليه؟ ماذا إذا؟

أتذكر أيضا سحابة لا هوادة فيها من التعب الذي تجاوز أي شيء مادي. على الرغم من أن أجفاني كانت ثقيلة وكان جسدي مؤلمًا ، بدا شيء بداخلي متعطلاً. كنت أتجول في بحر من الضباب. ضبابية متلألئة بيني وبين الجميع من حولي ، بما في ذلك ابني. استطعت أن أمسك به ، لكنني لم أكن أتناوله حقًا. يمكن أن ألقي نظرة عليه ، لكنني لم أره حقا. يمكنني تقبيله وأقول له أنني أحببته ، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني قصدته ، لم أكن أقول الكلمات أو أشعر بالحب الذي وعدني كثيرون به. كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، ولأنني لم أتحدث عن اكتئاب ما بعد الولادة ، فقد عانيت وحدي.

كنت أعلم أنني كنت مكتئبة. قرأت ما يكفي عن الاكتئاب التالي للوضع ، خاصة بعد وفاة أحد أبنائنا التوأمين في عمر 19 أسبوعًا ، لتحديد العلامات والأعراض. كنت أعرف أنني بحاجة للتحدث مع شريكي واستشارة الطبيب ، لكنني لم أفعل. لم أستطع كنت خائفاً ، وأخجل كثيراً. شعرت بالخجل لأن شريكي لم أكن أخطط لحملنا. لم نكن متزوجين ولا نزال غير متزوجين. لم نكن معًا لفترة طويلة جدًا ، أو على الرغم من أن الأشخاص الذين يتوقون لوقت طويل يفكرون في أن يكون الزوجان معًا قبل البدء في التوليد. كنت حامل قبل ، في 22 ، لكن ذلك الحمل انتهى في إجهاض مبكر.

عندما توفي أحد أبنائي التوأمين في داخلي ، لم أستطع إلا أن أتذكر الرافضين وكلمات الاستياء. كل ما افترضوه - أسوأ ما في افتراضاتهم - قد تحقق.

شعرت بالخجل لأننا عندما أعلنا حملنا ، رغم أن الكثيرين كانوا سعداء وداعمين ، شكك كثيرون أكثر. شكوا لي. همس الناس حول عيوب في نهاية المطاف ، عن الموت الوشيك وشريكي وأنا قد رمي أنفسنا عن عمد نحو. لم أكن نوع "الأمومة" ، ولم أكن أدمر حياتي فقط من خلال اتخاذ القرار بأن أصبح واحدة ، كنت أفسد حياة أخرى محتملة أيضًا. استطعت أن أسمع وأسمع وأحيانا واجهني أناس لا يعتقدون أنني يجب أن أكون أماً.

شعرت بالخجل لأنه عندما توفي أحد أبنائي التوأمين بداخلي ، لم أستطع إلا أن أتذكر الرافضين وكلمات الاستياء. كل ما افترضوه - أسوأ ما في افتراضاتهم - قد تحقق. فقدت الحياة ، وعلى الرغم من أن الجزء العقلاني من دماغي الحمل عرف أنه ليس خطأي ، فإن معظمه لم يفعل ذلك.

عندما موجة بعد موجة من الاكتئاب ما بعد الولادة لا هوادة فيها أثار المد والجزر من الحزن واليأس ، وأنا أحبس أنفاسي وأترك ​​نفسي تحت. لم أتصل للحصول على المساعدة أو أتحدث عن حالتي العقلية أو حتى ألمح إلى مشكلة كامنة لأنني كنت قلقة للغاية بشأن كيف سأبدو.

لذلك ، عندما أثارت موجة بعد موجة من اكتئاب ما بعد الولادة الحاد المد والجزر من الحزن واليأس ، حملت أنفاسي وأرحل نفسي. لم أتصل للحصول على المساعدة أو أتحدث عن حالتي العقلية أو حتى ألمح إلى مشكلة كامنة لأنني كنت قلقة للغاية بشأن كيف سأبدو. كنت شديد التركيز على الكيفية التي يجب أن تتصرف بها الأم ويجب أن تشعر بها بدلاً من كيف كنت أفعل وكيف شعرت. لقد كنت مهووسًا للغاية بالوفاء بالدور الاجتماعي المحدد سلفًا لما يجب أن تكونه أم - واحدة كنت أعتقد بالفعل أنها فشلت في ذلك بسبب وفاة ابني - للسماح لنفسي بامتلاك الأم التي كنت أقوم بها بالفعل ، والاكتئاب التالي للوضع وكل شيء.

تشير التقديرات إلى أن 15 في المائة من النساء يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة (PPD) بعد أن يكون لديهن طفل ، في حين أن واحدة من كل 1000 امرأة تصاب بحالة أكثر خطورة تسمى بالذهان التالي للوضع. ووجدت دراسة نشرت عام 2011 في المجلة البريطانية للطب النفسي أن من بين 2.823 امرأة شملهن الاستطلاع تعرضن للإجهاض ، تعرض 15٪ منهن إلى اكتئاب حاد سريريا. إذا شعرت بالحاجة لوجود سبب أو تفسير لـ PPD الخاص بي ، فأنا على يقين من أنه كان بالإمكان أن أشير إلى فقدان ابني وأن أرفع رأسي إلى أعلى. لكن الحقيقة هي أنني لم أكن لا أزال لا أحتاج إلى سبب أو تفسير لمشاعري الحقيقية والسليمة جداً للاكتئاب الساحق. هذه المشاعر - النوع الذي أبقاني داخل وخارج ، وغالبا ما يراقبني الأم وأنا لا أشعر حقا كأنها واحدة - هي جزء من تجربتي. الخوف من أن أخسر ابنًا آخر ، على الرغم من أنه كان على قيد الحياة خارج جسدي ، يضحكون ويرطب ويأكل. مشاعر لا هوادة فيها من عدم القدرة على الفطري ، مثل سأكون ابني خدمة الخروج من السرير لأن شخص أكثر قدرة بكثير ويمكن ، وينبغي أن تميل إليه ؛ ثقل المسؤولية الساحقة التي أبقتني على الأريكة أو في بيتي - لقد جعلني جميعًا أمًا نابضة بالحياة ومحبة وغير راعية وأنا اليوم.

ساعدني اكتئاب ما بعد الولادة على إدراك أنني لا يجب أن أخفي الأم وأنا فقط لأنني لست الأم التي يعتقد البعض أنني يجب أن أكون. قد أقوم باختيارات الخيارات عندما يتعلق الأمر بكيفية إطعام طفلي ، حيث ينام طفلي ، وكيف أضبط طفلي ، أو أي عدد من قرارات الأبوة والأمومة ، وربما كنت أشعر بالاكتئاب بعد ولادة ابني بدلاً من السعادة ، لكن أنا أفضل أم يمكن ابني أن يحتاجها.

أنا متعبة جدا من إخفاء حقيقة أنني عانيت من اكتئاب ما بعد الولادة. لا أستطيع إخفاء الحقيقة بعد الآن - وبصراحة ، لا يجب عليّ ذلك. لقد صارعت مع اكتئاب ما بعد الولادة عندما ولد ابني ، ولكن لم يكتف بذلك مرة واحدة من حب ابني ، أو من كونها أم جيدة. في أيام عندما لا أشعر أنني كافي ، أتذكر ذلك. ثم أعود إلى حب طفلي مع كل ما عندي.