أنا الرضاعة الطبيعية مع الصدور الكبيرة ، وهنا كيف تغيرت ابنتي التمريض كيف يمكنني عرض جسدي

محتوى:

كان التحول من المرأة إلى الأم مشابهاً لتحول جسدي ، خاصةً ثديي ، من مرحلة ما قبل الحمل إلى الرضاعة الطبيعية. لقد كان تغييرًا لا أستطيع السيطرة عليه ، ومقبولي لجسمي الجديد المتطور شبيه بقبولي لعدد لا يحصى من التغييرات في حياتي التي حدثت منذ أن أصبحت أحد الوالدين. كان من الصعب علي كتابة هذه المقالة ، مثل الرضاعة الطبيعية ذات الثدي الكبير كان صعباً عليّ. ثديي وأنا ليسا رفاقا. لم تكن أبدا ، لن تكون أبدا. لم نجر محادثات في وقت متأخر من الليل حول الشاي ، ولا نشعر بخيبة أمل في الكوميديا ​​الرومانسية معا. لقد ذهبنا إلى عدد لا يحصى من تواريخ العشاء والسينما ، ولكن ليس لأننا كنا الاختيار الأول لبعضنا البعض. لم أشترك أبداً في كأس من النبيذ الأحمر مع ثديي. أن نكون صادقين تماما: لقد شعرت دائما بفصل حقيقي بيني وبينهم.

كان ثديي دائما كبير. كنت أشعر بالخجل منهم كأنهم في سن المراهقة. كان بلدي الثدي حجم د ولكن يعتقد معظم الناس أنني كنت مسطحة. هذا هو مدى عمق أنني ترهل. فعلت كل ما بوسعي لتجنب إظهارهم. ارتديت القمصان الفضفاضة ، والسترات ، وسترات الجينز ، والضيقة (قارنت: طريقة صغيرة جدا) ، والطبقات الرياضية ، والطبقات ، والطبقات ، والمزيد من الطبقات. لم أكن أبدا امرأة تباهت بفخر ثدييها. بدلا من ذلك ، تجولت في نفسي وأريدهم أن يختفوا.

ولكن بغض النظر عن الطريقة التي حاولت بها ، ما زالوا يلاحظون ذلك. عندما كنت في سن المراهقة ، أخبرني منتجو التلفزيون بأنني فخور بجسمي. جاء من مكان جيد لكنه جعلني فقط أريد إخفاء المزيد. أخبرني مصور فوتوغرافي بأنني سأكون "جيدًا في اللعب بالفتيات اللواتي يعانين من المتاعب" ، ويرجع ذلك أساسًا إلى أن ثديي كان كبيرًا وكنت صغيرًا. كنت في الخامسة عشرة من العمر. كنت أعمل مخرج فيلم كنت أعمل معه جسديًا مرة واحدة ، وأمسكت بهما إلى الخلف ، وأخبرتني أن أقف مستقيمة. كن فخورا ، قال. لم أتخرج من المدرسة الثانوية بعد شعر هؤلاء الناس (الذين يقدمون فقط معاينة لما تحملته من عدد لا يحصى من الآخرين) بأن لديهم الحق في التعليق على جسدي والطريقة التي أحمل بها. لقد عالجوا تعليقاتهم كما لو كانوا يعطونني بعض الهدايا - هدية لم أطلبها أبداً ، هدية لم أردها قط. فهموا جسدي ، فلماذا لا يمكنني ذلك؟ كانوا يعرفون ما هي ميزات "أفضل" ، فما هي مشكلتي؟

في أوائل العشرينات من عمري ، فقدت الوزن بقدر ما أستطيع ، آملاً أن يختفي ثديي. (اعتقدت أيضا أن الطريقة الوحيدة لتكون ممثلة هي أن تكون ناقص الوزن). هذان الهوسان في الحياة غذيا بعضهما بشغف. ولكن بغض النظر عن ما قمت به ، كان ثديي D-cup لا يزالون هناك ، جزء مني كان لدي الكثير من المتاعب في قبوله.

يواجه المجتمع صعوبة في قبول الثدي أيضًا. يشعر البعض أن الثديين بحاجة إلى السيطرة عليه أو تغطيته. يعتقد آخرون أنهم بحاجة إلى أن يكونوا من ذوي الخبرة والمعرضين. يبدو أن كلاهما ينظران إلى الثديين كشيء جنسي فقط ، وأيضًا كشيء منفصل عن المرأة ، الشخص الذي تنتمي إليه . لكن الثدي لا يتعلق فقط بالجنس ، مثل النساء لا يتعلقن بالجنس فقط. التعرض لا يعني الحرية. التستر لا يساوي البر. إنها تخدم فقط إدامة فكرة أن شكل الإناث يجب التحكم فيه. انها دائما مناقشة ما ينبغي أو لا ينبغي أن يكون بدلا من قبول ما هو.

تعرضت لتلك الأفكار حول أجساد النساء لفترة طويلة لدرجة أنني كنت أعتقدها. جئت لأرى ثديي ، في أحسن الأحوال ، ترفيهية ، زخرفية ، وأحيانًا غير مريحة. ثم كان لدي ابنة. الآن ثديي هما من أكثر الأشياء المفيدة في منزلي بالكامل. انهم رعاية وتغذية ، وتهدئتها لأنها تنمو.

أصبحت ثديي أكبر لاستضافة دور جديد. إنها ليست مهمة في فيلم أو كنجمة سينمائية. دوري الجديد هو الأم. وهذا هو أهم دور قمت به في حياتي. إن ثديي ، مثل وظيفتي الجديدة ، أكبر بكثير مما كنت أتخيله من أي وقت مضى. كانوا مثل إدخال طفلي لحياتي: لقد خرجوا من أي مكان وأصبحوا الآن جزءًا من روتيناتي اليومية. يتم استهلاك يومي من خلال رعاية ابنتي واللعب معها والاستمتاع بها وإطعامها. من ثديي.

يرى المجتمع كيف يستخدمون ثديينا. حتى أننا ننظر إلى الرضاعة الطبيعية في "الجدل" العام. لقد كان في مثل هذا النقاش الساخن في بعض الدوائر أنه يجب أن تكون هناك قوانين مكتوبة لحماية حق المرأة في الرضاعة الطبيعية حيثما وأينما كانت بحاجة إليها. اسمحوا لي أن أكرر: هناك قوانين موجودة لغرض وحيد هو حماية حق المرأة في إطعام طفلها في الأماكن العامة . هذا هو مدى خوف الناس من الثدي.

أنا أم. هذه الأيام ، ثديي هي أرض ابنتي المسموح بها رسمياً. في معظم الليالي أستيقظ إلى صرخاتها ، تتعثر في الحضانة ، وأمسكها حتى تستقر. كل شيء عني هو أخف قليلاً ، مختلف قليلاً ، وأبعد قليلاً عن ما تخيلته من حياتي. لثديي هدف جديد: إنهما يغذيان ويدعمان ويغذيان ابنتي. أشعر بالسعادة والفخر بهم والأشياء التي قاموا بها والأشياء التي يقومون بها والأشياء التي سيفعلونها. وعندما أقبل ثدي المتغير ، أتعلم قبول التغييرات في جسدي وحياتي أيضًا. ربما أبتعد في النهاية عن قيود كيف ينظرني الآخرون. ربما أراك في النهاية. ربما أقبل ما أرى.

ألاحظ الآن أن الناس ينظرون إلي على الملأ ، وسلوكهم يضايقني أقل بكثير مما كان يحدث في السابق. نعم ، ثديي كبيران. لكنهم يطعمون ابنتي. وهي تنمو بحلول اليوم - كل ساعة.

آمل أنها تكبر إلى عالم لا تشعر فيه النساء بالحكم أو التجديف أو التجاهل لأن لديهن ثديًا كبيرًا أو ثديًا صغيرًا أو خدعة واحدة أو الثدي المكشوف أو الثدي المغطى أو الثدي أو الثدي المحسّن أو الثدي المصور. ليس من مهمة المرأة أن تجعل الناس يشعرون بالراحة مع جسدها. العالم أكبر بكثير من العلامات السوداء والبيضاء التي صفعت على جسد الأنثى. وكذلك ثديي.