أنا أمي مع اضطراب ثنائي القطب وهذا ما هو عليه

محتوى:

لسنوات قبل ولادة ابني عانيت من نوبات غضب ؛ لم أكن عنيفة أبداً ، لكن مشاعري الغاضبة أصبحت أفضل مني ولم يكن لدي أي سيطرة عليها. كنت أطير المقبض عند أصغر المضايقات ولا يمكن التفكير فيه. لقد فقدت الأصدقاء والعائلة والوظائف ، لكنني لم أفهم أبداً السبب. وجاءت هذه الغضب من الغضب أيضا مع أيام من الكآبة العميقة والظلام. كان هناك الكثير من الأيام لم أستطع حتى مغادرة سريري ؛ إنها تؤلم جسديًا أن تفعل ذلك ، وهذا هو مدى شدة اكتئابي. طبيبي العام ، الذي كان فقط يحاول أفضل ما لديه ولكن في نهاية المطاف لم يكن يعرف كيف يتعامل معي ، ألقى وصفة طبية مضادة للاكتئاب طريقي ، محاولة لإطفاء الشعلة التي تسببت في كل حريق داخلي. لم تكن تعرف أنني كنت أعاني من اضطراب ثنائي القطب. لم لا أحد. ومع كل وصفة طبية جاءت قائمة الغسيل من الآثار الجانبية التي كان لي يتساءل عما إذا كان الأمر يستحق حتى أخذها: القلق ، آلام في المعدة ، والصداع ، والغثيان ، والدوخة ، والقائمة تطول.

لم أكن حتى عام 2013 قد رأيت طبيباً نفسياً وشُخصت أخيراً باضطراب ثنائي القطب: اضطراب دماغي يسبب تغيرات في المزاج يمكن أن تتراوح من السلوك الهوسي إلى الكآبة الشديدة. في تلك المرحلة من حياتي ، كان ابني في الثانية من العمر ، وكان زوجي وأنا أعيش في قبو والديّ. أحد الأشياء التي لا يدركها الكثيرون هو أنه مع الاضطراب الثنائي القطب ، يؤدي السلوك المفرط (الذي يتضمن الجنس ، والإنفاق ، وزيادة الكلام ، ونقص التفكير العقلاني ، وما إلى ذلك) دورًا رئيسيًا خلال مراحل الهوس. وكنا نعيش في المنزل مع والدي لأنني وضعت اسرتي الصغيرة في الكثير من الديون التي لم يكن بوسعنا حتى أن نحصل على مكاننا للعيش فيها. في تلك الأيام المبكرة ، قبل وبعد تشخيصي بوقت قصير ، كانت هناك أوقات اعتقدت فيها حقًا أن زواجي سينتهي وأنني سأظل وحيدًا ومرضيًا وخطرًا على نفسي.

يتم التعامل مع الاضطراب ثنائي القطب مع "كوكتيل" من الأدوية المختلفة ، والآن فقط ، في عام 2016 ، بعد ثلاث سنوات من تشخيصي ، وجدتُ الأدوية الصحيحة بالجرعة الصحيحة. دماغي ليست ثابتة ، ولكن من غير المحتمل أن تسبب نوبات اكتئاب هوسي أو حاد. للأسف ، بسبب تغيرات الدواء المتكررة والتأثيرات التي تسببها ، لا أتذكر الكثير من السنوات القليلة الماضية. هذا يعني أني أفتقد جزءًا جيدًا من حياة طفلي الصغير. جزء سأعود أبدا. في بعض الأيام أفهم أنني لا أستطيع تغيير الماضي ، وأنا أحاول أن أقدّر الحاضر. أيام أخرى أقع في حفرة عميقة من الذنب ، واحدة تحبسني إلى التفكير أنني شخص مهملة ، غير محبوبة.

لحسن الحظ ، كان لدي (وما زلت) فريق دعم رائع لمساعدتي مع ابني ، لكن ذلك لا يمحو الشعور بالذنب والحزن الذي أشعر به حيال تلك السنوات الضائعة.

عندما أستيقظ في الصباح ، لا أعلم أبداً ما إذا كنت سأستقر ، أو هوس ، أو مكتئب. هذا الخوف المستمر من المجهول يسبب القلق ، والتي في كثير من الأحيان يمكن أن تشتيت كأحد الوالدين. عندما يحدث شيء غير متوقع في حياتي ، يجب أن أعمل بجد أكثر لكي لا أصاب بالانهيار.

هناك بعض المحرمات المرتبطة بأي مرض عقلي ، اضطراب المزاج ثنائي القطب على وجه الخصوص. عندما يتصرف المشاهير ويعيثون الفوضى في حياتهم الخاصة ، فإن الجميع يسارعون إلى تسميتها بالاضطراب الثنائي القطب ، ولا يدركون أن الاضطراب الثنائي القطب ليس مجرد جملة جامدة. أنا لست مثل تشارلي شين وبريتني سبيرز حوالي عام 2006 ، أو أي شخص آخر عشوائي يعمل. انا امراة واحدة أم ، زوجة ، ابنة ، والأهم من ذلك كله ، الإنسان. وأنا أعيش مع اضطراب ثنائي القطب. إنه ليس فعل أو مرحلة. ليس لأنني مدلل أو غير معتاد على الحصول على طريقي الخاص. أحاول جهدي كل يوم لمحاربة الشياطين بينما رفع رجل صغير جدا. من الصعب محاربة النظرة القائلة بأن كل شخص يعاني من هذا المرض. أشعر دائمًا أن عليّ إثبات أنني لست الصورة النمطية التي لديهم في رؤوسهم.

كل يوم يجلب تحديات جديدة. عندما أستيقظ في الصباح ، لا أعلم أبداً ما إذا كنت سأستقر ، أو هوس ، أو مكتئب. هذا الخوف المستمر من المجهول يسبب القلق ، والتي في كثير من الأحيان يمكن أن تشتيت كأحد الوالدين. عندما يحدث شيء غير متوقع في حياتي ، يجب أن أعمل بجد أكثر لكي لا أصاب بالانهيار. لا أريد أن يشهد ابني أي طفل ، لا يجب أن يراه عمرك ، ووجودي الماضي دائمًا في مؤخرة رأسي. تذكير دائم بما لا أريد أن أكونه الآن. قبل سنوات ، إذا لم يحدث شيء في طريقي ، سأكون بالتأكيد أكثر رعبا ؛ أصرخ وأصرخ حتى حصلت على ما أريده ، مثل طفل لا يستطيع الدماغ غير المطوّر فهمه أو التفاوض حوله حول العالم. كما يعلم أي والد لا شيء حقا يذهب طريقك عندما يكون لديك أطفال. لقد كانت تجربة تعليمية للتعامل مع الحياة والأمومة وصحتي النفسية الخاصة.

وأثناء الهوس ، أجد صعوبة في الوقوف ساكناً ، نتحدث بمعدل سرعة طبيعي ، ونتصرف فقط "بشكل طبيعي". لقد شعرت بالرعب من أن الطبيب سيظن أني كنت أعتمد على المخدرات وأخرج ابني بعيداً.

عندما لا تحدث الحياة بالطريقة التي أريدها ، يجب علي أن أتذكر أن أتنفس. يجب أن أتذكر أن الوضع الذي أنا فيه مؤقت فقط. إن تربية طفل صغير أمر صعب ، لا سيما عندما تحدث نوبة غضب ، لذلك أضطر باستمرار إلى طمأنته ونفسي بأن ذلك سيكون على ما يرام. يجب أن أكون على علم دائمًا بأنني مريض ، وأنه إذا احتجت إلى مساعدة ، فلا أخشى أن تسألني.

في كثير من الأحيان ، يمكن أن يكون القلق الذي يأتي جنبا إلى جنب مع الهوس الموهنة. كان لإبني تعيين طبي مهم - أحدهما يحدد التشخيص الذي نحتاجه من أجل متابعة الرعاية الإضافية لابني. وأثناء الهوس ، أجد صعوبة في الوقوف ساكناً ، نتحدث بمعدل سرعة طبيعي ، ونتصرف فقط "بشكل طبيعي". لقد شعرت بالرعب من أن الطبيب سيظن أني كنت أعتمد على المخدرات وأخرج ابني بعيداً. وبقدر ما كان الأمر على زوجي ، كان عليّ أن أطلب منه الذهاب بمفرده إلى التعيين. كان عليه أن يتحرك على مدار الساعة وأن يتحمل الانتظار لمدة 40 دقيقة مع طفل يصرخ ، ومن ثم فإن الفحص المعدي لوحده لأنني لم أكن قادرة على ذلك.

الآن ، والاكتئاب هو أسوأ من ذلك لأنني أعرف أنني في عداد المفقودين في لحظات وأنا لن نعود في حين أنني أضع الألم في أن أي كمية من الدواء يمكن علاجها. لحظات في الحديقة ، والنزهات العائلية لا أستطيع حضورها ، والمعالم الصغيرة والكبيرة التي يحققها ابني بينما أواجه حلقة - كل ذلك يحدث من دون لي.

على الرغم من أن تشخيصي وعلاجي قدموا إجابات ومساعدة ، فأنا لست "شفي". عندما يتصرف ابني ، يستغرق الأمر كل الألياف في جسمي حتى لا يكون هناك انهيار خاص بي. هناك أيام ما زلت لا أستطيع الخروج من السرير. لحسن الحظ ، يتحمل زوجي الكثير من العبء ويتولى مهامه في الأيام التي لا أستطيع فيها. لسوء الحظ ، هذه تحدث مع تردد مزعج. قبل أن أحصل على ابني ، كان اكتئابي نوعًا واحدًا من الوحش. الآن ، والاكتئاب هو أسوأ من ذلك لأنني أعرف أنني في عداد المفقودين في لحظات وأنا لن نعود في حين أنني أضع الألم في أن أي كمية من الدواء يمكن علاجها. لحظات في الحديقة ، والنزهات العائلية لا أستطيع حضورها ، والمعالم الصغيرة والكبيرة التي يحققها ابني بينما أواجه حلقة - كل ذلك يحدث من دون لي.

أي شخص يعتقد أني أريد أن أفتقد حياة ابني أو لا أكون مع زوجي يفتقد هذه النقطة تمامًا. أن تكون أحد الوالدين أمرًا صعبًا بما يكفي دون الاضطرار للتعامل مع اختلال التوازن الكيميائي الخاص بك.

لا يؤثر اضطراب ثنائي القطب فقط على تربية الأبناء ، بل يؤثر على زواجي. هناك أيام تمر فيها بالكاد أرى زوجي أو ابني ، أقفل نفسي في غرفة نومنا ، ولا أريد أن أواجه اليوم. مرت الأحزاب واللاعبون بنا لأنني لم أستطع الحضور ؛ فقدنا أجازاتنا بسبب عادات الإنفاق الخاصة بي. والحدث البسيط للحياة العادية الذي يعتبره الآخرون أمرًا لا يمكن تحمله. هذه الأمور تؤثر على زواجي ورأسي ، لكنني ممتن أن يكون لدي تفاهم وشريك متفهم يفهم أن حدود جسدي ليست بأي حال من الأحوال انعكاسًا لما أشعر به تجاهه. أعلم أن هناك أناسًا من المحتمل أن يظنوا أنني شقي ، شخص لا يستطيع الحصول على طريقه حتى تبكي في سريرها كطفل رضيع. لكن أي شخص يعتقد أني أريد أن أفتقد حياة ابني أو لا أكون مع زوجي يفقد هذه النقطة تمامًا. أن تكون أحد الوالدين أمرًا صعبًا بما يكفي دون الاضطرار للتعامل مع اختلال التوازن الكيميائي الخاص بك.

رغم أنني أعلم أن الأمور يمكن أن تكون أسوأ ، فإن الحياة صعبة للغاية بالنسبة لي كما هي الآن. الاضطراب الثنائي القطبية ليس شيئاً سأنتمي إليه ولا يوجد علاج سحري. إنه مرض دائم مدى الحياة ستظل عائلتي تعانيه دائمًا. زوجي وابني لا يكرهاني لمرضي ، وأنا أعلم أنني محظوظة بشكل لا يصدق على أن أكون محبوبا دون قيد أو شرط. إنه مرض دائم مدى الحياة ، وسوف أعاني عائلتي دائماً ، وأكره ذلك. لكنني لن أدع إعاقتي تحدد من أكون. أنا ابنة ، زوجة ، أم ، كاتبة ، صديقة ، شريك ، شخص ذو إعاقة. أنا لست الإعاقة. قد يكون اضطرابي ثنائي القطب وحشا في عقلي ، لكنني لست الوحش. مع تقدم حياتي وكل يوم يمر ، أتعلم أكثر قليلاً عن من أنا وكيف أتعامل مع محفزاتي. في النهاية ، أنا أقوى بسبب ذلك. شجاعة.