طبيبي أجبرني على الولادة قبل أن أكون جاهزًا

محتوى:

مثل العديد من النساء الأخريات اللواتي يتوقعن رضيع للمرة الأولى ، كنت متلهفة على أن يأتي ابني خلال الأسابيع القليلة الأخيرة من الحمل. كنت أتساءل باستمرار عما إذا كنت أعمل في كل مرة يحدث فيها انكماش. لم أكن أعرف ما إذا كانت تقلصات براكستون هيكس علامة على أن طفلي كان في طريقه أو مجرد إنذار مسبق لما سيحدث. كنت قلقاً من أنني لن أعرف متى كان الوقت ، رغم أنني كنت أعيش على بعد دقائق من المستشفى. حتى أنني كنت قلقة إذا كان لدي متسع من الوقت لأخرج من منزلي إلى المستشفى قبل أن يأتي الطفل. في الحقيقة ، كنت أشعر بالملل من الحمل وجاهزة للقاء طفلي. وعلى أعتاب الحمل في الأسبوع الثامن والثلاثين ، كنت أقنع نفسي بأنني بالفعل في العمل ، وأن زوجي أخذني إلى المستشفى.

ما لم أكن أعرفه آنذاك هو أنني لم أكن قريبًا من الولادة. كان جسدي يقترب أكثر من المخاض والولادة ، نعم ، ولكن لم يكن هناك أي شيء عن طفلي أو جسدي يشير إلى أن ابني كان جاهزًا للوصول في ذلك اليوم - أو حتى في الأيام القادمة. لقد أظهر لي الوقت وهدية المواليد الناجحين الآخرين بوضوح شديد أنني أجبرت على الولادة من قبل أطبائي.

كانت تقلصاتي منتظمة ، وإن لم تكن قوية لساعات. إنه نمط أعرفه جيداً الآن بعد ثلاثة أطفال. كنت في المخاض المبكر ، وهو المكان الذي يحب جسدي أن يخيم فيه لعدة أسابيع قبل الميلاد. عندما وصلت إلى المستشفى ، كنت متوسعة بأربعة سنتيمترات ، وهو مكان أعرفه الآن جيداً. وبحلول الحملتين الأخيرتين ، بقيت هناك لمدة أسبوع إلى أسبوعين قبل أن أتقدم إلى ستة سنتيمترات كاملة (وما يُعرف بالعمالة النشطة). معظم النساء ليس لديهن مثل هذه الأطوار المبكرة الطويلة ، لكنها لا تزال شائعة بشكل طبيعي. كان على موظفي المستشفى أن ينظروا إلي نظرة واحدة ، وهم قلقون ومتحمسون ولكنهم لا يتألمون ، وأرسلوني إلى البيت.

لكن هذا لم يكن ما حدث.

بعد العثور علي بأربعة سنتيمترات ، قرر الطاقم الطبي في المستشفى حيث كان علي أن أضع مولودًا أن يبقيني لمدة ساعة إضافية للمراقبة. في ذلك الوقت ، اعتقدت أن هذا هو الإجراء المعياري. ربما سوف أتقدم بسرعة؟ ربما كان الطفل في طريقه؟ لقد وثقت في أنهم يعرفون شيئًا لم أكن على الأرجح ، ولم يكن لدي أي سبب للتفكير بشكل مختلف. سمحوا لي بالتجول لمعرفة ما إذا كنت سأتقدم. لم أفعل عندما عادت الممرضة وفحصتني وقلت إنني لا أمثل سوى أربعة سنتيمترات ، أعلنت أنها تريد رأيًا آخر. لم أكن متأكدة تماما لماذا - ومع كل ثانية تمر ، نما الخوف في داخلي. هل كان هناك شيء خاطئ؟ هل حدث شيء ما؟ هل كنت موافق؟ كان طفلا؟ حضرت ممرضة أخرى بأيد أصغر بكثير وقررت أنني كنت أقرب إلى أربعة سنتيمترات ونصف . فحصتني الممرضة الأخرى مرة أخرى للمرة الثالثة وقررت ربما قمت ببعض التقدم الصغير. بعد ذلك ، عندما رأيت الدم على يديها (على الأرجح ناتج عن العديد من عمليات التحقق من التوغل في نافذة مدتها 15 دقيقة) ، أخبرتني أنني أقيم عرض الدموي وأعترف بي.

اعتقدت أنها كانت علامة على أن ابني كان في طريقه ، وأنني كنت في العمل النشط ، وأنه ليس لدي ما يدعو للقلق. لم أكن أعرف أفضل. كيف يمكنني ذلك؟

منذ تلك اللحظة ، كنت تحت رحمة موظفي المستشفى. إذا نظرت إلى الوراء ، أتساءل عما إذا كان أي شخص قد أدرك أنه ارتكب خطأ فادحا خلال الساعات القليلة القادمة. أتساءل عما إذا كان أي شخص يشعر وكأنه ربما لا يجب أن يعترف بي. تساءلت إذا كانوا يدركون أنني لم أكن في المخاض. لا يسعني إلا أن أعتقد أنه يجب أن يكون شخص ما قد عرف. لقد شاهد الأطباء والممرضات عدداً كافياً من النساء في الشكوى واليد العاملة الطاحنة التي أدركت أنني مازلت أقف على الطريق. لقد عشت خمس دقائق من المستشفى - وهي نقطة أوضحت في كل ممر ممكن. كان بإمكاني العودة إلى المنزل. لكن تم بالفعل الأوراق.

جاء الطبيب تحت الطلب في منتصف الليل وسألني عما إذا كنت أرغب في كسر الماء. لم أفعل أخبرني أنه سينتظر فقط حتى الخامسة صباحاً ، ثم يحتاجون إلى تحريك الأمور. ما بدا أصلا وكأنه سؤال أصبح فجأة إنذارا نهائيا: افعل هذا الآن ، أو سأفعل ذلك بنفسي لاحقا. كنت آخذ وقتا طويلا ولا تتقدم. شعرت بالتشنج بعد أن كُسرت المياه ، لأن طبيبي عاد في الساعة الخامسة صباحاً. لا شيء حول عملي قد ذهب وفقا لخطة حتى هذه اللحظة. كل شيء شعر وكأنه خطأ. أدرك أنه كان بإمكاني أن أتحدث بصوت أعلى - لقد جعلت إحباطاتي أكثر وضوحا - لكن لم يكن لديّ دليل إرشادي في متناول اليد لكيف كان من المفترض أن تنتقل المخاض والولادة. ماذا لو كان هذا طبيعي؟ ماذا لو كان ذلك بسبب خطأ ما ولم يرغب الفريق الطبي في إخافتي؟ أنا أثق بهم بشكل أعمى. كانت حياتي ، وابني ، في أيديهم ، وعلى الرغم من أنني شعرت بالغرق في معدتي بأن الأمور لم تكن صحيحة ، فقد قمت بكشطها.

بعد كسر المياه ، أعطيت ديمرول بسبب الألم. بدلا من أن تقول لي أنها كانت أفيونية قوية من شأنها أن تبطئ عملي وتجعلني أشعر في حالة سكر ، أخبرني الممرضة أنها مثل تايلينول في الرابع.

قضيت العشر ساعات التالية بألم شديد حيث خاضت جسمي بجد قدر الإمكان للحفاظ على سلامة طفلي بداخلي. أشار Demerol والحث على جسدي إلى أن الوقت قد حان ليأتي الطفل ، ولكن لم يحن الوقت بعد. طفلي لم يكن جاهزاً جعل Demerol كل شيء غامضًا ، ولم أتمكن من التفكير بوضوح. بسبب الألم الأبيض الساخن ، أعطاني الموظفين فوق الجافية. عند هذه النقطة ، لم يكن لدي أي قتال تركت في داخلي. أتذكر أنني كنت خائفة كما حدث. كان كل شيء يصرخ بداخلي حتى يتوقف ، لكن لم يحدث أي ضجيج على الإطلاق. أتذكر قول مرارًا وتكرارًا أن هناك خطأ ما. أتذكر رمي في شعري

ثم ذهب كل شيء أسود.

كدت أموت انخفض معدل نبض قلبي بعد أن خرجت ، وكذلك فعلت الطفل. لست متأكداً كم من الوقت كنت خارج ، أو كيف اقتربت من الموت ، ولكن عندما استيقظت لفترة وجيزة قبل أن أرحل مرة أخرى ، رأيت زوجي وأمها يبكيان. لقد رأيت الخوف في عيونهم ، والمعاطف البيضاء للأطباء من حولي ، شعروا برعب لحظة. عندما تراجعت عيني مرة ثانية ، شعرت بأنني لن أفتحها مرة أخرى أبداً.

كنت قد انتظرت أشهر للقاء ابني. كنت أتخيل الحياة التي سنواجهها معا. الابتسامات والأغاني والحفاضات تتغير ، كل الأولويات التي سنحصل عليها لتجربتها معًا كعائلة. كنت قد وضعت خططًا كبيرة لثلاثة منا - شريكي ، وطفلي - ومع مرور كل ثانية ، كنت على يقين من أنني لن أحظى بفرصة رؤيتهم.

لحسن الحظ ، نجوت. وعلى الرغم من أنهم اضطروا إلى إقصائي من أجل تفريغ طفلي ، فأرسلوه إلى العناية المركزة لليرقان بسبب عدم كفاءته بشكل كامل حتى الآن ، فقد نجا أيضاً. شعرت بأنني محظوظ في ذلك اليوم. ليس بسبب التدخلات الطبية التي أنقذتنا ، ولكن لأنني أعطيت فرصة ثانية للحياة. الآن ، بالنظر إلى الوراء ، أشعر بالغضب والاشمئزاز والحزن العارم لما كان يمكن أن يكون. ربما أكون قد ولدت الولادة الطبيعية بعد أيام أو ربما أسابيع ، لكنني سُرقت من تلك الفرصة. ربما لم أواجه فواتير طبية ضخمة لطفل لم يكن مستعدًا للعيش خارج الرحم. ربما لم أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة في أعقاب تجربة الولادة الصادمة. هناك الكثير من الأشياء التي لا أعرفها ببساطة.

ما أعلمه هو أن الأشياء كان يجب أن تكون مختلفة. يجب أن تكون حياتي وحياة طفلي أولوية أعلى. لم أكن مستعدًا بالتأكيد يجب أن ينظر شخص ما إلى ذلك. كان يجب أن أعود إلى البيت بدلاً من الاقتراب من الموت.