ركض بلدي فترة ما قبل الولادة والاكتئاب والقلق فرحة من حملتي

محتوى:

يفترض أن يكون الحمل تجربة مبهجة ، لكن أحلك وقت في حياتي كان عندما كنت أتوقع طفلي الثاني. لم يتم تشخيصي بالاكتئاب والقلق حول الولادة حتى كنت حاملاً في الشهر الخامس من الحمل ، عندما بدأت أخيراً في رؤية طبيب نفسي ، ولكن ليس هناك شك في أنني كنت أعاني بصمت منه منذ البداية. وفقا لوزارة الصحة بولاية نيويورك ، "يشمل مصطلح الاكتئاب في الفترة المحيطة بالولادة مجموعة واسعة من اضطرابات المزاج التي يمكن أن تؤثر على المرأة أثناء الحمل وبعد ولادة طفلها. وهو يشمل الاكتئاب ما قبل الولادة ،" البلوز الطفل "، اكتئاب ما بعد الولادة وذهان ما بعد الولادة ".

بالنسبة لشريكي وأنا ، تم التخطيط والرصد للطفل رقم واحد بعناية. لقد خضعنا لاختبار جيني. كان لدي متلازمة تكيس المبايض الخفيفة ، ووجدنا أن زوجي كان حاملاً لجين التليف الكيسي. قمت بفحص سائل عنق الرحم بدقة ، وأخذت درجة الحرارة ، ورسمت ، وتناولت جميع أنواع المكملات العشبية قبل الحمل. نقرأ ونبحث في كل شيء صغير. كنا مستعدين أكثر من جاهزة. كنا على استعداد. بعد أربعة أشهر من تقرير أننا سنبدأ في المحاولة ، اكتشفنا أنني أتوقع ابنة.

ومع ذلك ، لم يكن حملي الثاني شبيهاً بحياتي الأولى. لقد كانت نتيجة لحظات من الشغف بدأت مع عناق ليلة سعيدة. كنت قد بدأت للتو في الحصول على الدورة الشهرية مرة أخرى ، بعد ما يقرب من عامين من الرضاعة الطبيعية ، ولذا أعتقد أنني لم أكن كبيرة في القيام بالرياضيات. عندما كنا نقترب من ذروتها ، قمت بحساب سريع في رأسي ووجدت أنه لا يزال هناك بضعة أيام قبل أن أقوم بالتبويض ، لذا كانت الفرص صغيرة جدًا. أعني ، لقد استغرقنا أربعة أشهر من محاولة الحمل للمرة الأولى ، لذا ، ما مدى احتمال حدوث ذلك في المحاولة الأولى؟

بطبيعة الحال ، أنا في الإباضة في اليوم التالي.

عندما شرحت مهاراتي الضعيفة في الرياضيات والتبويض اللاحق لزوجي ، ضحكت به ، قائلة: "هيا! الفرص صغيرة جدا ، أليس كذلك؟" نظر إليّ بهدوء وقال: "أنت حامل".

انه كان على حق. انا كنت.

إذا كان هذا يبدو ميلودراميكي ، ثق بي ، ليس كذلك. لقد قررنا عدم إنجاب المزيد من الأطفال قبل بضعة أشهر. كنت في طور وضع طلب الالتحاق ببرنامج الدكتوراه ، وتحولت من مهنتي المهنية كمغنية أوبرا في اتجاه أكثر قابلية للتطبيق. لم يكن لدينا المال لسلطة أخرى ، خاصة بالنسبة لي من المفترض أن أعود إلى المدرسة لأربعة آخرين ، ربما خمس سنوات.

قضيت الشهر التالي لاختبار الحمل الإيجابي الذي يحاول تحديد جميع الطرق التي يمكننا بها جعل الأشياء تعمل. لقد تحدثت مع الأصدقاء ومستشاري الأكاديمي ووالدي - كان الجميع داعماً ومشجعاً للغاية. لكن العالم سرعان ما بدأ يغلق علي.

عندما ذهبت إلى الفحص بالموجات فوق الصوتية لمدة 13 أسبوعًا ، ووجدت أن ابني كان بصحة جيدة وفي حالة مثالية ، لم أكن أعرف ما أفكر به. لقد شعرت بالارتياح لكني أصيبت بخيبة أمل ، وهذا ما جعلني أرغب في الاستلقاء.

بدأت في الحصول على هذه الومضات - أفكار تدخلية صغيرة من حدوث الإجهاض. لم أكن قد قررت بالضبط أنني أريد هذا الطفل ، لكن في نفس الوقت ، لم أكن أريد أن أخسره. أحيانًا ما تكون الأفكار التدخلية نتيجة ثانوية للقلق أو اضطراب الوسواس القهري ، على الرغم من أن العديد من الأشخاص يختبرونها من وقت لآخر. عادة ما تنطوي على صور أو أفكار من الأذى القادمة إليك أو أي شخص تحبه ، ويشعرون وكأنهم وضعوا في رأسك ، لأنهم مجرد أجنبي. شعرت بالذنب لأن هذه الأفكار ظلت تظهر في ذهني ، غير محظورة ، لكني لم أستطع أن أحشد أي فرحة أو إثارة حول طفلي الوشيك.

أصبحت مقتنعاً بأنني سأفقد الطفل قبل نهاية الربع الأول. لست متأكداً إذا كان ذلك بسبب أنني لم أستطع أن أصدق أن الكون كان يدمرني تماماً بعد أن ألتزم أخيراً بمسار مهني ، أو أن كل تلك اللمضات الصغيرة التي كنت أواجهها في فقدان الطفل كانت تسبب لي في الواقع فقدان الطفل ، ولكن فقدان حملك بدا فقط لا مفر منه. وهكذا ، عندما ذهبت إلى فحص التصوير بالموجات فوق الصوتية لمدة 13 أسبوعًا ووجدت أن ابني كان بصحة جيدة وفي حالة مثالية ، لم أكن أعرف ما أفكر به. لقد شعرت بالارتياح لكني أصيبت بخيبة أمل ، وهذا ما جعلني أرغب في الاستلقاء.

وعندما ، بعد أسبوع ، قام صديق كانت حامل أيضا بمسحها التشريحي واكتشفت أنها فقدت طفلها في مكان ما بين الأسبوعين السابع والثامن من الحمل ، لكنها لم تتعرض للإجهاض بعد ، وقد تغلبت على ذنب أحد الناجين. .

وجدت نفسي وأنا أقوم بالتمريض على القابلة أكثر مما كنت أعتزم ، للمشاكل التي لا يبدو أنها ترقى إلى أي شيء. واجهت صعوبة في التنفس كان لدي التشنج. كان لدي المزيد من المشاكل في التنفس. بدا لي أن أحول حملتي بشكل لا شعوري إلى حالة حمل عالية الخطورة. شعرت الأمور بأنها خاطئة ، وكان لدي فكرة مفادها أن المزاج مرتبط بالمزاج ، لكنني كنت أخشى التحدث إلى أي شخص حول هذا الموضوع ، خوفًا من أن أتحدث كمشتكى.

بدا لي أنه من الظلم بشكل فظيع أن الأصدقاء الذين كانوا يحاولون في الواقع لأن الحمل في ذلك الوقت قد انتهى بدون حمل قابل للحياة ، بينما كنت أحمل طفلاً لم أكن أنوي أبداً أن أحمله ؛ لم أكن أعرف حتى الآن أنني أريد.

أرسلني إلى الأسفل في مكان مظلوم فظيع.

قبل أيام قليلة من عيد الميلاد ، ضربت تورونتو ، حيث نعيش ، عاصفة ثلجية أهلكت المدينة. العديد من الأحياء كانت بدون كهرباء لعدة أيام ، بما في ذلك منطقتنا. كانت الشوارع سالكة بسبب الأسلاك والمسطحات الحية المنهارة في كل مكان. كانت جميلة ورهيبة ، وكنا بخير (على الرغم من عدم وجود قوة لعدة أيام) ، لكنه طمس لي فقط. مع كون الأصدقاء والعائلة الأفضل ، كان كل ما أراه هو التدمير. قضيت الوقت كل يوم في الحمام أو في غرفة النوم ، وتبكي في صمت. كان كل حدث عطلة كان من المقرر أن نحضره مليئًا بالرعب ، وكان لدي العديد من هجمات القلق لمجرد محاولة مغادرة المنزل.

عند هذه النقطة ، وجدت نفسي أقوم باستدعاء القابلة أكثر مما كنت أعتزم ، بالنسبة للمشاكل التي لا يبدو أنها ترقى إلى أي شيء. واجهت صعوبة في التنفس كان لدي التشنج. كان لدي المزيد من المشاكل في التنفس. بدا لي أن أحول حملتي بشكل لا شعوري إلى حالة حمل عالية الخطورة. شعرت الأمور بأنها خاطئة ، وكان لدي فكرة مفادها أن المزاج كان مرتبطًا بالمزاج ، لكنني كنت أخشى التحدث إلى أي شخص حول هذا الموضوع خوفًا من مجابهته كمشتكى.

لحسن الحظ ، كانت القابلة التي كنت أراها في هذا الحمل هي أيضاً قابلتي الطبية لحملتي الأخيرة. استطاعت أن ترى أنني لم أكن نفسي ، أن هناك خطأً فادحًا ، وسألتني عن بعض الأسئلة المحددة جدًا حول مزاجي العام خلال السنة الأولى بعد أن حصلت على ابنتي (كان لديّ بالتأكيد عامًا صعبًا ، وتساءلت عما إذا كنت ربما كان لدي PPD ، ولكن لم يتم تشخيصه أبداً). وتساءلت عما إذا كان الحمل قد تم التخطيط له. سألت كيف كنت أشعر به ، وسواء شعرت بالدعم. وسألتني عما إذا كنت أشعر بالاكتئاب أو القلق.

مع العلم على وجه اليقين أنه كان هناك سبب لمشاعري وسلوكياتي جعلني أكثر استعدادا لمشاركة هذه الصراعات كنت أتعامل مع بصمت. شعرت بالتحقق من صحتها ، وشغلت الشجاعة للوصول إلى عائلتي المباشرة لإعلامهم بما كنت مررت به.

أخبرتني أنني كنت أعاني على الأرجح من القلق والاكتئاب قبل الولادة ، وأخبرتني أنها كانت تحيلني إلى برنامج خاص للمرضى الخارجيين مكرس لقضايا الصحة العقلية النسائية المتعلقة بالتغييرات الهرمونية. كنت في قائمة الانتظار ليتم تقييمها من قبل طبيب نفسي لشهرين طويلين ، ولكن في أوائل الربيع ، كنت في البرنامج (الذي شمل عمليات تقييم قام بها طبيب نفسي متخصص في صحة المرأة العقلية الإنجابية ، وتقديم المشورة من قبل أخصائي اجتماعي ، و مجموعة دعم PPD لمدة 12 أسبوعًا).

عندما قيَّمني الطبيب النفسي وأخبرني أنه كان من الواضح أنني كنت أعاني من اكتئاب وقلق حول الولادة ، شعرت كما لو كان قد تم رفع الوزن. مع العلم على وجه اليقين أنه كان هناك سبب لمشاعري وسلوكياتي جعلني أكثر استعدادا لمشاركة هذه الصراعات كنت أتعامل مع بصمت. شعرت بالتحقق من صحتها ، وشغلت الشجاعة للوصول إلى عائلتي المباشرة لإعلامهم بما كنت مررت به. كان مجرد وجود عدد قليل من الأشخاص في المحكمة الذين كانوا راغبين في تسجيل الوصول معي بشكل منتظم أمرًا ضخمًا ، خاصةً وأنني قد انسحب أكثر وأكثر طوال فترة الحمل.

بعد بضعة أشهر ، بدأت بدلاً من قول "حسنًا ، ماما ، فقط أخبرني عندما تنتهي من ذلك". كانت العبارة نفسها التي سأستخدمها خلال فترة الانهيار. شعرت وكأنني تعرضت للكم في الأضلاع عندما قالت لي ذلك. هنا كنت في حاجة لابنتي ، فقط 2 ، لأمي.

من اللحظة التي دخلت فيها عيادة الصحة العقلية للنساء ، شعرت بالعناية. قام الفريق الطبي بكل ما في وسعهم لتقديم الدعم لي ولخياراتي ، حيث عرضت لي مواد للقراءة عن وضعي لتوجيهي من خلال التأمل الذهن. لقد ساعدوني في إدارة اضطراب المزاج بطريقة غير قضائية ، وأنا أقسمهم لمساعدتي في اجتياز حملتي.

بعد المساعدة التي حصلت عليها مع البرنامج ، كان لا يزال هناك الكثير من الأيام شعرت بأنني غير مجهز بالكامل لأكون أماً لابنتي البالغة من العمر عامين. بكيت ، وابنتي اعتادت على رؤية ذلك. في البداية سألني إذا كنت موافق وسألني لماذا كنت أبكي ، لكن بعد بضعة أشهر ، بدأت بدلاً من أن تقول ، "حسنًا ، ماما ، فقط أخبرني عندما تنتهي من ذلك". كانت العبارة نفسها التي سأستخدمها خلال فترة الانهيار. شعرت وكأنني تعرضت للكم في الأضلاع عندما قالت لي ذلك. هنا كنت في حاجة لابنتي ، فقط 2 ، لأمي. شعرت وكأنني والد فظيع.

شعرت بالذنب بسبب التناقض الذي شعرت به تجاه حملي ، ثم شعرت بالذنب بسبب الشعور بالتناقض. كان لدي أفكار تدخلية لابنتي التي تموت جميع أنواع الوفيات الرهيبة ، من جرحى والبقاء على قيد الحياة ، ولكن طفلي الذي لم يولد بعد يموت. كانوا مرعوبين لتجربة ، وذكّر طبيب نفسي إمكانية البدء بتعاطي المخدرات المزاج ، لكن عندما عدت إلى المنزل وقمت ببعض الأبحاث حول ما يمكن أن تكون آثاره على طفلي الذي لم يولد بعد ، كان لدي المزيد من القلق. الحمد لله تحترم الأطباء رغبتي في البقاء بعيدا عن المخدرات خلال فترة الحمل ، وأنا لم أشعر بالضغط على تناول الدواء.

في النهاية ، تمكن أطبائي من مساعدتي في تحديد مصدر الكثير من القلق الذي أشعر به: شعرت أنني أتخلى عن ابنتي عن طريق إنجاب طفل آخر. شعرت بالارتباك تجاه ابني الذي لم يولد بعد لأنني كنت خائفة من أن أكون خيانة لابنتي عن طريق محبته أيضاً ، وكنت قلقاً للغاية لدرجة أن ازدواجي سيؤدي إلى عدم القدرة على الارتباط معه بمجرد ولادته.

ما كان أكثر صدمة (والتخفيف) هو أنني وقعت في الحب معه على الفور تقريبا بعد ولادته. على الرغم من أنني لم أختبر أي لحظة "طبيعية" طوال فترة الحمل بالكامل ، فأنا ممتن لقابلتي وفريق الصحة العقلية للتدخلات ودعمهم وإيمانهم الراسخ بي. أعرف كم كنت محظوظاً أن أكون معهم - وهو أمر أشعر بالامتنان له في كل مرة أنظر فيها إلى ابني.