لا ، لا يمكنك "ترك فقط" علاقة عاطفية عاطفية

محتوى:

إذا فكرت بالوقت الكافي حول كل اللحظات في علاقتى عندما علمت أنه كان يجب أن أكون قد تركت ، كنت أقود نفسي. أنا باستمرار توبيخ سذاجتي الخاصة وأشعر غبي لكونه "أعمى من قبل الحب". بلدي النقد الذاتي لبلدي لمدة عامين ونصف العام غالباً ما يتم تضخيم العلاقة عندما يسألني الأصدقاء والعائلة وأحياناً حتى من الغرباء "لماذا لم تغادروا في وقت أقرب؟" أكثر مما يهمني أن أسمع. يترك الشركاء بعضهم البعض طوال الوقت لسوء معاملتهم ، فلماذا لا يمكنني ذلك؟ أعتقد أن هذا هو الشيء الوحيد الذي لا يفهمه معظم الناس حول العلاقة العاطفية العاطفية. أنت لست ببساطة "أعمى من قبل الحب" ، ولا ، لا يمكنك "فقط ترك" علاقة عاطفية مسيئة ، لأنك غالباً ما تجرد من ثباتك العقلي والعاطفي إلى النقطة التي لا تستطيع فيها قرار لترك العلاقة.

عادة ما يكون الاعتداء العاطفي كله عن السيطرة والعزلة. يصف موقع HealthyPlace.com الانتهاك العاطفي بأنه "أي فعل بما في ذلك الحبس أو العزلة أو الاعتداء اللفظي أو الإذلال أو الترهيب أو التهوية أو أي علاج آخر قد يقلل من الإحساس بالهوية والكرامة والقيمة الذاتية". في البداية ، بدأت صغيرة في علاقتي. أتذكر بوضوح أني أخبرني كم كان يكره بعض أصدقائي المقربين. لقد أخبرني بأنهم يمتلكون "صفات غير جديرة بالثقة" أو لم يبدوا مثل "صديق حقيقي". في رأيي في ذلك الوقت كنت أعتقد ، هنا هو الشخص الذي أحب أن يقول لي أن الناس الذين أحبهم ليسوا أصدقاء جيدين ، ويخبرني هذا لأنه ليس لديه سوى اهتماماتي الفضلى في ذهنه ، حتى عندما تجاهلت أفكاره عن صديقاتي وذكرت أنني سأقضي وقتًا معهم على أية حال ، عادةً ما يقول شيئًا مثل "أنا لا أحبك تتسكع معها ، إنها مشكلة ". لكني فقط اعتدت أن أتجاهله.

عندما لم أكن أفعل ما أرادتُه سابقًا ، كان يزعجني ويحجب كل الاتصالات اللفظية. لذلك أنقذنا من معركة أخرى ، توقفت عن الخروج مع صديقاتي ، وفي النهاية توقفت عن الصمود معهن تماماً. عندما وصل الأمر إلى عائلتي ، كان يقول دائماً إن أمي وأشقائي لم يحبه. لم أستطع حتى فهم ذلك ، ولكن الانزعاج الذي ادعى أنه منعني من زيارتهم أكثر من مرة.

استغرقت حاجته للسيطرة ببطء على حياتي ، لكن في ذلك الوقت ، لم أكن أدرك ما كان يحدث.

شعرت أنني في الواقع مجنونة ، لأنك عندما تسمع شيئًا كهذا كثيرًا كما فعلت ، تبدأ في تصديقها. كنت أؤمن بالأشياء التي قالها عن أصدقائي والأشياء التي قالها عن أمي وأشقائي.

بمرور الوقت ، توقفت عن مغادرة المنزل دون إذنه. كانت المدرسة والعمل حول الأماكن الوحيدة التي أستطيع الذهاب إليها دون التسبب في موجات المد في علاقتنا ، وحتى ذلك الحين كان لدي القلق طوال الوقت الذي ذهبت إليه. إذا عدت إلى المنزل في وقت متأخر عما كنت أتوقعه من العمل ، فلن أسمع نهايته. كان يتهمني بالبقاء وشربًا أو بالتسكع مع زملاء العمل. جاءت الاتهامات في كثير من الأحيان لدرجة أنني كنت أشعر بقلق رهيب في محاولتي إنهاء نقلي كوادل في وقت معقول لذلك لن أقع في "مشكلة" مع شريكي. شعرت أنني عدت إلى المدرسة الثانوية بفرض حظر تجول. وحاول بلدي السابق للسيطرة على مالياتي. لقد جمعنا أموالنا بالفعل أكثر مما شعرت بالراحة ، ولكن لحسن الحظ كنت أتحكم دومًا في أموالي الخاصة.

شعرت أننا كنا ضد العالم ، وإذا كنت ضده ، حسناً ، لقد كنت أنا وحدك ، ولم أكن أريد ذلك الآن ، أليس كذلك؟ حتى عندما وجدت رسائل نصية غير مناسبة أرسلها واستلمها من نساء أخريات ، لم أغادر. كان يتركني لوحدي لساعات في كل مرة ، يكذب عليّ حول العلاقات التي تربطه بالنساء اللاتي يتصلن بهن ويرسلن الرسائل له. كنت سأواجهه حول عدم إخلاصه باستمرار ، لكنه يقول لي أنني كنت "مجنونا". فجأة ، كنت غيورًا. على الرغم من أنه كان يقصفني بتهمة النظر فقط إلى رجال آخرين ، إلا أنني الآن كنت أعاني من مشكلة الغيرة الشديدة. كنت أمسك به بالكذب حول أكثر الأشياء سخافة كان يكذب عليّ بشأن التسكع مع أخيه ، وهو شيء كان يمكن أن أقل اهتمامي به. عادةً ما يخبرني أنه كان بمفرده ، لذلك عندما علمت لاحقاً أنه لم يكن كذلك ، كنت مرتبكًا للغاية بسبب حاجته للكذب. لقد عبرت له مراراً وتكراراً أن كذبه لم يكن يساعد في مشاكل الثقة الخاصة بي. كان يعتذر ، وعد بأن لا يكذب مرة أخرى ، ويعوض بالهدايا الباهظة. لكن استمر الكذب.

أنا دائما أحميته وكان غير صادق مع الآخرين ونفسي لأنني لا أريد أن أصدق حقيقة أنني وقعت في الحب العميق مع شخص يعاملني بشكل سيء للغاية.

عندما تكون مسيئًا عاطفيًا ، فإنك تمتلك القوة عندما تكون مستلقياً على شخص ما ، وتمارس المزيد من القوة عندما تفلت من العقاب. لقد مارس عملي السابق هذا النوع من السيطرة علي ، وشعرت وكأنني فعلا مجنون ، لأنك عندما تسمع شيئًا كهذا كثيرًا كما فعلت ، تبدأ في تصديقها. كنت أؤمن بالأشياء التي قالها عن أصدقائي والأشياء التي قالها عن أمي وأشقائي. وكان لي سابقًا قادرًا على التحكم بي عن طريق استخدام حقيقة أنني كنت أعاني من اكتئاب إكلينيكي ضدي. في أسوأ الأيام ، أخبرني أنني بحاجة إلى المزيد من العلاج. ما لم يكن يعرفه هو أنني كنت مستلقياً على المعالج الخاص بي حول النقاط المروعة التي وصلت إليها علاقتنا. أنا دائما أحميته وكان غير صادق مع الآخرين ونفسي لأنني لا أريد أن أصدق حقيقة أنني وقعت في الحب العميق مع شخص يعاملني بشكل سيء للغاية.

أردت بشدة أن يجعل الأشياء تعمل ، وأخطأت الكثير من سلوكه السيئ كعروض الحب والعاطفة. كان حبي الأول ، أتذكر أني أخبرني أنه ربما كان هذا طبيعيًا.

لقد فقدت كل القدرة على التفكير بوضوح وحتى التفكير في نفسي. لم أكن شخصًا أعرفه أو أدركته بعد الآن.

لم أستطع حتى أن أصف كل الأوقات التي اعتذرت فيها عن أشياء لم أفعلها في علاقتي. كنت المجرم بغض النظر عما حدث ، وكيف تجرأت على اتهامه بشيء أكيد أنه كان يفعله. لقد تلاعب بمشاعري له وهدد بإنهاء علاقتنا بدلاً من العمل من خلال القضايا التي نواجهها كثيراً. لقد أخبرني بأنني لن أجد أبدًا أي شخص يعتني بي بنفس القدر الذي كان يفعله ، وأنا صدقته. كان هناك إنذارات طوال الوقت: تقبل بأنني كنت بجنون العظمة ، غيورًا ، وعاطفيًا أكثر من اللازم ، أو أنه سيتركني. توقف عن التسكع مع أصدقائي ، أو الحصول على الكتف البارد. توقف عن قضاء الوقت مع عائلتي ، وإلا فإنه سيتجاهلني. كانت علاقتنا دائرة ثابتة من السيطرة.

لذا عندما يسألني الناس لماذا لم أتركها في وقت أقرب أو بعد أن قال هذا أو فعل ذلك ، فذلك لأنني شعرت بصراحة ، في ذلك الوقت ، أي مشاكل موجودة في علاقتنا كانت كلها خطأي. لقد فقدت كل القدرة على التفكير بوضوح وحتى التفكير في نفسي. لم أكن شخصًا أعرفه أو أدركته بعد الآن. ومع ذلك ، فإن الجزء المخيف هو اعتراف بحقيقة أنه كان بإمكاني البقاء في علاقتنا غير الصحية لمدة أطول لو لم يتركني عندما كنت حاملاً في شهرنا الثامن مع طفلنا. لكنه فعل ذلك ، وأنا ممتن جدًا لذلك. ساعدني في إظهار أن كونك أمًا هو ما قصدته - لم أكن معه.