ما كنت أتمنى أن أعرف أنني أفتقد أكثر من كونها حامل

محتوى:

قبل أن أحمل ، كنت على يقين من أنني سأحبها. كنت أتطلع حقاً إلى أن أكون أماً ، ولم أتمكن من التفكير في أي شيء أكثر إثارة من نمو الطفل داخل جسمي. كنت أتطلع إلى الشعور بالركلات ورؤية وجه طفل صغير على الموجات فوق الصوتية ، وبطن بلدي الحصول على الاستدارة طوال الوقت. أنا فقط عرفت أنني سأكون حاملة رهيبة. ولكن بعد ذلك ، أصبحت في الواقع حاملاً ، وكرهت كل دقيقة منها. أتمنى لو أن أحدهم قد أوقفني ثم أخبرني ما سأفتقده أكثر عن الحمل عندما يأتي الأطفال.

كان لدي حمل فظيع. كان الأمر صعبًا وغير مريح ومعقدًا من الناحية الطبية وقصيرًا جدًا. لم أستمتع بها على الإطلاق ، وشعرت أنها غريبة تمامًا بالنسبة لي. ولكن ما إن وُلدت مادلين وريد ، عندما كانا على السطح الخارجي لجسدي ، تعرضا للعالم ، كل ما كنت أريده هو أن أتمكن من إبقائهما بداخلي حيث يمكن أن يكونا آمنين. ورؤية وجوههم الجميلة ، يقعون في حبهم بسرعة كما فعلت في اللحظة التي وضعت فيها أعينهم في حاضناتهم في اليوم الذي ولدوا فيه ، أردت فقط إعادتهم إلى بطني ، حيث شعرت أنهم يتحركون ركلة. أردت أن أكون قادرة على تذوق تجربة التواجد معًا ، نحن الثلاثة فقط ، والطريقة التي لن نعود بها أبدًا. أتمنى لو أن أحدهم أخبرني أن الحمل سيكون أسرع بكثير مما كنت عليه ، خاصة بالنسبة لي. أتمنى لو أن أحدهم قال لي يتذوق تلك الفترة الزمنية لأنه بالنسبة لي ، فإنه سيكون أول وآخر مرة كنت حاملاً فيها.

كان لدي شعور بأن الأمور كانت تزول في القدم الخاطئة عندما بدت أشعر بالاثارة بعد أن رأيت هذين الخطين الورديين ، شعرت بالرعب. كان زوجي بعيدا عن العمل في ذلك الوقت ، ولن يكون في المنزل لأسبوع آخر ، لذلك كنت وحيدا ، وحمل اختبار الحمل الإيجابي في حمامي بينما كان كلبي ينظر لي باهتمام ، ذيل يهز. "ماذا أفعل؟" سألتها ، أتمنى في تلك اللحظة أن كنت تنتظر حتى عاد مات إلى بيته على عصا اللعنة. لم يكن هذا كيف كان من المفترض أن يذهب هذا.

وبعد أسبوعين ، ألقيت كرة منحنى رئيسية أخرى: في أول مرة قمت فيها بالموجات فوق الصوتية الفائقة المبكرة (التي ، مرة أخرى ، كنت وحدي ، لأنني من الواضح أنني أحمق) ، تعلمت أنه ليس أنا فقط حامل ، ولكن كنت أتوقع توأما "نعم ، واضح مثل اليوم" ، وقال التكنولوجيا ، مشيرا إلى اثنين من النقط قليلا على الشاشة. "هناك بالتأكيد طفلين هناك."

بعد فترة وجيزة ، تعلمت بالطريقة الصعبة أن حمل التوائم لن يكون مجرد نزهة في الحديقة بالنسبة لي. كنت أتخيل في السابق أنني كنت نسيمًا خلال الـ 10 أشهر كلها ، وأنني فقط أتناول الطعام الصحي وأن أبقى نشطًا ، وأنني سوف أستمتع بكل دقيقة رائعة من وجود طفلي في الداخل. ولكن قبل أن أكون قد وصلت إلى 12 أسبوعًا ، كنت بائسة ، مع تقلصات شنيعة وغثيان فظيع ، واستنزاف شبيه بالزومبي شبيه بعكس ما شعرت به من قبل.

فبدلاً من الاستغراق في وضعي الجديد ، وجدت نفسي نائماً حتى الظهر لتجاوز أسوأ عوارض الصباح ، ثم استيقظت وانتقلت إلى الأريكة لبقية اليوم ، واستيقظ على بول فقط و / أو تقيؤ (وكلاهما كنت أقوم به في كثير من الأحيان). خرجت خطة الأكل الصحي من النافذة عندما أدركت أن الشيء الوحيد الذي أردت فعله هو تاكو بيل (نعم ، حقا) ، وتمت إعادة تعريف هدفي في "البقاء نشطًا" على أنه "ربما يأخذ الكلب للتنزه حول المبنى إذا استطعت التعامل مع كونك مستقيما لفترة طويلة. "

لقد أزعجني ببؤس بلدي ، لأنني لم أتوقعها على الإطلاق . لكن ما كان أكثر مفاجأة بالنسبة لي هو مدى صعوبة الحمل من الناحية الذهنية. لم أكن حتى قد فكرت في إمكانية وجود توأمان قبل أن أحمل ، ويبدو أن احتمال تربية طفلين في وقت واحد كان شديدًا للغاية. وبينما افترضت أنني سأشعر على نحو ما برابطة سحرية لأثنين من أطفالي الصغيرة ، فإنني لا أشعر بأي شيء على الإطلاق - لا يوجد اتصال على الإطلاق. كان قرارنا بالحمل متعمداً ، ومع ذلك ، بمجرد أن حدث ، شعرت وكأنه مفهوم تجريدي تمامًا لدرجة أنني لم أتمكن من تغطية رأسي.

في أحد الأيام ، جلست على أريكة المعالج ، واعترفت بما شعرت به.

قلت لها: "أعتقد أنني ربما لن أكون شخصًا يحب أن يكون حاملاً". "ربما سأمتصها حتى أضع مولودها ثم سأضعها خلفي وأتقدم وأكون أماً".

لكنني لم أكن أدرك مدى سوء الأمر ، أو كم هو قليل من الوقت الذي تركته مع طفلين بداخلي. في الموجات فوق الصوتية التالية في 21 أسبوعًا - وهي المرحلة المثيرة التي خططنا فيها لاكتشاف جنس الأطفال - علمنا أن عنق الرحم قد تمدد بالفعل. كنت بحاجة إلى أن يكون عنق الرحم قد خيطته جراحيًا من قبل OB-GYN في ذلك اليوم وإلا كنت سأخوض العمل قريبًا ومن شبه المؤكد أن يموت الأطفال.

اشترتنا الغرزة بعض الوقت ، لكن كان ذلك يعني أنني سأقضي ذلك الوقت على الراحة في الفراش ، أولاً في المنزل ، وفي النهاية في المستشفى ، غير قادر على الخروج من السرير لأي سبب من الأسباب. بعد ذلك ، في 25 أسبوعًا وخمسة أيام ، اندلعت مياهي ، وأنجبت طفلاً صغيرًا وفتاة صغيرة ، وزنت كل منهما أقل من كيلوغرامين.

قضينا ما يقرب من أربعة أشهر في وحدة العناية المركزة ، وكان الأمر مرعبا وحزينا. بطريقة ما ، كان كل من الأطفال يتدفقون ، وعادوا إلى بيوتهم أصحاء وسعداء ورائعين ، لكنني شعرت بالصدفة ، وما زلت غير قادرين على فهم ما حدث. كان هناك الكثير من الحزن لدي ، أشياء كثيرة لم أكن أتوقعها ، الكثير من الأشياء التي كنت أتمنى أن تكون قد ذهبت بشكل مختلف. ولكن الشيء الوحيد الذي أدهشني هو مدى رغبتي في أن أتمكن من العودة والحمل مرة أخرى.

أعود الآن إلى أيام الحمل ، وأتأخر قليلاً. أتمنى لو أستطيع أن أقول لحاملتي البائسة في الحامل كم هو قليل من الوقت الذي تركته بالفعل ، وكم ستفتقده عندما ينتهي الأمر. أتمنى أن أتمكن من إخبارها بأن تحتضن نتوءها ، وأن تقضي وقتًا في الحلم بشأن الأشخاص الصغار الذين قد يكونون هناك. أتمنى أن أتمكن من إخبارها بعدم الاعتقاد بأنها كانت عرجاء لالتقاط صور لها عن نفسها ، لأنه في وقت لاحق سوف تندم لأنها لا تملك أي شيء. وأتمنى أن أتمكن من إخبارها أنه على الرغم من أنها لا تستمتع به ، على الرغم من أنه ليس حتى نوع من العمل بالطريقة التي كانت تأمل بها ، ستكون هذه هي المرة الوحيدة التي ستحمل فيها حياتها ، وأنها سوف تندم على عدم محاولة تقديرها أكثر من ذلك بقليل.

في أعماقي ، أعلم أنه ليس هناك طريقة تمكنني من معرفة ما كان يخبئه لنا ، ولم يكن من الممكن أن أكون حقاً جعلني أحب أن أكون حاملاً عندما كان كل ما كان لدي في ذلك الوقت سبباً لأكره ذلك. لكن في هذه الأيام ، عندما يكسر قلبي امرأة حامل في الشارع ، مع العلم أنه لن يكون لي مرة أخرى؟ أنا حقا أتمنى أن أكون قد عرفت.