ما يشبه أن تكون في علاقة مفتوحة ، polyamorous

محتوى:

قبل خمس سنوات لم يكن لدي أي فكرة عما كان polyamory. لم أكن حتى أعرف كيف تبدو علاقة مفتوحة. كان التأرجح شيء فعلته في السبعينيات ، وليس في العقد الأول من القرن الحادي والعشرين. كان الجنس الجماعي غير أخلاقي ! وبغض النظر عما لم أكن أعرفه ، عرفت أنني أردت استكشاف علاقات أخرى خارج زواجي. لم أتحدث عن ذلك مع أي شخص ، لأن الزواج الأحادي كان (و) يُنظر إليه على أنه الطريقة "الصحيحة" للقيام بالعلاقات ، والعكس هو الغش - أو هكذا تعلمنا. والغش "أناني" و "سلوتي" و "جشع". الناس الذين يغشون لا يريدون فقط كعكةهم ، بل يريدون تناولها أيضًا ، وهذا خطأ.

أثناء القيادة من منزلنا في وسط ولاية كاليفورنيا ، وصولاً إلى لوس أنجلوس لرؤية عائلتنا في فصل الربيع ، سألت زوجي آنذاك عن شعوره إذا مارست الجنس مع شخص آخر. قلت له إنني أحببته ، وقد اخترت حياة معه ، لكنني اعتقدت أنه من الممكن إقامة علاقات أخرى خارج إطار زواجنا. أعتقد أنه لم يأخذني على محمل الجد ، لأنه ضحك ، وقال إنه لن يهتم حقاً. لكنني كنت جادا. بعد تلك الرحلة بالسيارة ، بدأت في البحث إذا كان هناك مجتمع من الناس الذين شعروا بالمثل بالنسبة لي. هذا عندما تعثرت على علاقات مفتوحة و polyamory. أتذكر التنهد بارتياح لأنني لم أكن وحدي. قبل ذلك ، شعرت بالذنب ، مثل شيء ما كان خطأ بالنسبة لي للتفكير في كونه مع أشخاص آخرين لم يكونوا زوجي.

لطالما قيل لي أنه عندما يرغب أحدهم في الغش ، فهناك مشكلة في العلاقة. لكن لم تكن هناك مشكلة مع زواجي. لم يكن هناك مشكلة مع زوجي. في الواقع ، عرفت بسبب أساسنا الراسخ أن أي شيء (وأي شخص آخر) بالكاد يحمل شمعة إلى ما لدينا. شعرت كما لو كلاهما يمكن أن تتعايش معا.

بينما كنت لا أزال متزوجا ، قررت أنا وزوجي السابق أننا سنحاول أن نكون "منفتحين" ، لقد جربها ، رغم عدم رغبتها في ذلك. عندما قابلت شريكي الحالي ، نوح ، الذي كان (ولا يزال) متعدد الأشكال. بعد إجراء بعض المحادثات معه عندما بدأنا في التأريخ لأول مرة ، أدركت أن polyamory كانت شيئًا كنت أشعر به مناسبًا لمن كنت. عندما قابلت نوح ، كنا واضحين للغاية بشأن ما كنا نبحث عنه. كنت قد بدأت للتو في استكشاف أسلوب حياة بولي ، وكان قد خرج للتو من علاقة طويلة الأمد. كنت أرتبط بعدة أشخاص ، وواصل نوح مواعدة بعض الأشخاص الذين كان قد قصدهم خلال السنوات القليلة الماضية. كان لي شريك أساسي ، في حين لم يفعل ذلك. كان دخولا مثاليا في polyamory.

يتطلب فتح علاقتك أو زواجك الكثير من الثقة والصدق التام. إنها ليست مجرد نزاهة مع شريكك الأساسي (عادة ما يكون الشخص الذي تشارك معه ، وليس فقط المواعدة) ، ولكن أي شريك أساسي أو ثانوي آخر. مع أي شخص تقوم بتأريخه أو ممارسة الجنس معه ، فإنك تكشف عن الشخص الآخر الذي لديك علاقة معه. أنت تتحدث عن تاريخك الجنسي ، ومشاعر الغيرة. مخاوفك وانعدام الأمن لديك. الأفراد في العلاقات المفتوحة ، والشركة لا تحافظ على الأسرار.

في البداية كانت فكرة أن تكون صريحة وصادقة تماما من الصعب بالنسبة لي أن التفاف رأسي حولها. كنت تحت هذا الانطباع بمجرد العثور على شخص ما ، هذا كل شيء. لا أحد آخر سوف يمسك عينك أو دسيسة لك. كيف يمكنهم عندما وقعوا في حب شخصكم؟ لكن هذا غير صحيح. أردت أن تستكشف الفضاء الأشخاص الرائعين الذين لم ألتق بهم بعد ، ليس لأنني لم أحب زوجي.

Polyamory تبدو مختلفة لكل شخص يمارسها. بالنسبة للبعض ، يعيش جميع شركائهم تحت سقف واحد ، وهم موجودون في علاقة واحدة. بالنسبة إلى الآخرين ، لديهم تنسيق أكثر تنظيماً مع شريك أساسي ، والشركاء يقعون تحت ذلك. أحيانا المواعدة تتكون من أكثر من رابطة عاطفية. بالنسبة لي ، لديّ شريك أساسي ، وأحيانًا أقوم بتأريخ أشخاص آخرين. مرة أخرى لا أفعل.

عندما تزوجت ، استكشفت أني منفتحة وطعنت نفسي أن أكون على ما يرام مع التغازل مع أشخاص ليسوا من زوجي. من هناك ، كنت أرغب في الغوص في العلاقات الفعلية التي كانت متسقة وعاطفية. لقد وجدت أن ذلك التحرر ومفيدة للغاية. الجزء الأكبر والأهم من المغامرة في بداية جديدة معك ، وليس غيرها من الناس. إنه يفرض عليك أن تتعلم وأن تعيد ربط ما كنت مرغماً فيه للتفكير في الحب ، وحول العلاقات ، وحتى عن نفسك. عليك أن تتحدث عن الغيرة بطريقة لا نصل إليها كمجتمع. أعتقد أن بولياموري جميل لأنه يظهر الحب بطريقة جديدة. الحب لا يجب أن يكون مشروطًا ، أو يأتي بقائمة "سأحبك حتى تفعل هذه الأشياء". يمكن أن تزدهر وتنمو بينما تمد تلك المحبة للآخرين.

منذ أن دخلت للتو في الطلاق ، لست في الفضاء لأقيم علاقات حميمة أخرى. كنت أعتقد أن الانفتاح على ما أريده مع زوجي السابق سيساعد في إنقاذ زواجنا ، لكنه لم يفعل. لقد جعلني التمسك بشيء كان في يوم من الأيام ، وساعدني على فهم أنك لا تفتح زواجك كملاذ أخير. إن كونك في مكان غير آمن مع شريكك الأساسي ، ثم حاول أن تجلب أشخاصًا متعددين ، فهذا لا يؤدي إلا إلى تكوين أساس أكثر هشاشة. ليف ، زوجي ، وأنا في النهاية المطلقات.

أنا وشريكي الحاليين نتحقق باستمرار من الطريقة التي يشعر بها الآخرون بشأن المواعدة ، إذا كان علينا أن نغلق علاقة لفترة من الزمن ، أو إذا كان يجب علينا فتحها مرة أخرى. هل نشعر بالغيرة؟ غير آمن؟ هل نشعر أننا بحاجة إلى المواعدة؟ نتحدث من خلال كل شيء ، مثل أي زوجين آخرين. وأعتقد أن واحدا من أكبر المفاهيم الخاطئة المحيطة polyamory هو أن العربدة فقط والجنس عشوائي. أنا متأكد من أن العربدة تحدث - ونفس الشيء مع الجنس العشوائي - ولكنه أيضا نفس علاقة الزواج الأحادي. فقط مع إضافة الآخرين.

لا أعتقد أن الزواج الأحادي خطأ. كيف يمكن أن يكون؟ الحب بين أي شخص جميل وجيد. Polyamory قد تكون مختلفة ، ولكن هذا لا يجعل من الخطأ ، إما. إنها طريقة أخرى للحب والمحبة. إنها طريقة أخرى لتحدي نفسك كشخص ، وتعلم أكثر بكثير مما تعلمته مع شخص واحد فقط.