ما أحبه ابني البالغ من العمر 6 سنوات حول كسادتي ملأني بالأمل

محتوى:

كنت أعرف ، في يوم من الأيام ، كان عليّ أن أتحدث إلى أطفالي عن الاكتئاب. لقد كنت مكتئبا منذ أن كنت في السابعة من عمري. لقد عانيت من اضطراب قلق شديد في نفس الوقت: اعتقدت أنه لا أحد يحبني. لقد هاجمت بتهمة الغش. اعتقدت أن تجار المخدرات سوف يكسرون منزلي ويقتلوني في سريري. اعتقدت أن عائلتي بأكملها سوف تموت بشكل غير متوقع. ليس من المستغرب ، كان لدي الأرق. في المدرسة الثانوية ، ظننت أن أصدقائي يكرهونني. قطعت معصمي ، لأول مرة ، في الفصل الفرنسي ، مع حاكم بلاستيكي. توقفت عن الأكل على أمل أن يلاحظ أحدهم ، ثم "رفعت لعبتي" مع الشره المرضي. لم يلاحظ أحد ، على الأقل ليس بالطريقة التي أحتاجها (بمساعدة نفسية ، وربما علاج داخلي). كانت الكلية أفضل ، لكني كنت لا أزال أواجه نوبات من القطع والأكل المضطرب. لم تتحسن حتى قابلت زوجي.

لكن "الأفضل" ، بالنسبة للكآبة الرئيسية ، هو مصطلح نسبي. لقد تلقيت العلاج ، ولبعض الوقت ، كنت سعيدًا. لكن ما لا تخبرك به الأدوية هو: في النهاية ، ربما سيتوقفون عن العمل. وسوف تحتاج إلى المزيد. و اكثر. و اكثر.

في الوقت الذي كنت فيه في سن الرابعة والثلاثين ، مع ثلاثة أبناء من عمر 6 و 4 و 2 ، كنت على ست أدوية نفسية منفصلة ، بما في ذلك مضادات الذهان القوية مع علاج ثانوي للاكتئاب. لقد تم تشخيصي بأنني مصاب باضطراب اكتئابي كبير ، اضطراب قلق حاد ، ثم اكتئاب مقاوم للعلاج ، ثم اضطراب ثنائي القطب ، ثم اضطراب ثنائي القطب ، اكتب 1. لدي أيام جيدة. لدي أيام سيئة.

الأيام الجيدة تبدو كالتالي: نستيقظ ونتناول الفطور. انا اكتب؛ أبنائي الثلاثة يشاهدون الرسوم نحن مدرسة منزلية ، لذلك نبدأ بالرياضيات على الكمبيوتر ، ثم كتاب قارىء آرنولد لوبيل القارئ (المفضل لدينا هو الضفدع والضفدع ). نقرأ كتابًا عن الدراسات الاجتماعية ونخرج من أجل العلم. في بعض الأحيان ، يحدث بعض التكوين على جزء الأطفال. أصنع البيض المخفوق لتناول طعام الغداء وأكتب المزيد. نخرج في فترة بعد الظهر. أنا أعمل على تدريب جرو لدينا. الحياة جيدة ، وهادئة ، وتعمل على عجلات ذات سطح أملس.

حياتي كلها ، عندما أخبرت أحدهم عن اكتئابي ، هذا كل ما أردت سماعه. سمعت ذلك من زوجي. الآن سمعت ذلك من ابني. شعرت بالدموع.

ثم هناك أيام سيئة. استيقظ من النوم وأخرج بأي طلب من أطفالي. ويشمل ذلك الطلبات العادية لوجبات الإفطار. أنا صخب حول مدى فوضى أصبح المنزل ؛ لن أسمح لممرضتي البالغة من العمر سنتين ونصف نحن نفعل المدرسة ، لكنني غير صبور عندما ينسى بليز ، الابن الأكبر ، كلماته. بدأت أشعر بأنني لا قيمة لها ، مثل أنا أم مروعة ، مثل أنني أخفق. أشعر كما لو أنني يجب أن أضعهم في المدرسة. كثيرا ما أعتقد أنني يجب أن أقتل نفسي ، لأنني لست جيدة في أي من هذا ، وسيكونون أفضل حالا من دون لي. أحياناً أبكي في الغرفة الخلفية. أنا تخيل حول القيادة قبالة الجسر ونحن ننطلق في الطريق السريع. لا ألاحظ أن الكلب يدمر ممتلكاتنا الشخصية في الزاوية ، أو الأطفال الذين يرسمون على الجدران. عندما يعود زوجي إلى البيت من التدريس ، أرميه لأطفالي وأعود إلى الفراش.

ابني الأكبر يعرف بعض هذا. يجب عليه؛ أنا أتغير بشكل جذري ، والأيام السيئة تأتي مرة واحدة في الأسبوع. عليه أن يعرف ما الذي يحدث ولماذا.

"أنت تعرف ما هو الاكتئاب ، أليس كذلك ، يا صديقي؟"

"لا حقا ،" قال Blaise يوم واحد.

"عندما تحصل ماما حقا ، حقا حزينة. وهذا يعني أن ماما تحصل على حقًا ، وهو غريب الأطوار أيضًا ، لأنها متوترة جدًا ، وهذا يعني أنني أصرخ أحيانا عندما لا أريد ذلك أو أصرخ عندما لا تستحق ذلك. "

"مثل الأمس" ، كما يقول. كان لي يوم سيئ للغاية في اليوم السابق ، مليء بالصراخ. عندما أوضحت ل Blaise مزاجي ومشاعري ، معاً نصنع اتفاقية لا يصرخ بها أحد في المنزل أو يضع يده على الآخر. أنا جعلت الأطفال الشرطة لي فقط كما كنت شرطي لهم. عملت ، إلى حد ما. إذا صرخت ، أخبروني بشدة ، "ماما ، هذا يوم لا يصرخ!" لقد فعلت الشيء نفسه بالنسبة لهم ، وقد أخذوه على محمل الجد.

لجعل لي أحد الوالدين جيدة هو الهدف الأول ، فإن الهدف الأهم. لكن في النهاية ، يحبني ابني بالطريقة التي أنا بها. الخير ، السيئ ، الفوضى. هو يحبني. ولا يمكنني أن أكون ممتنًا بما يكفي.

قلت له: "الاكتئاب هو عندما مرضت ماما". "كما لو كنت مصابًا بالزكام أو الأنفلونزا. انها مجرد نوع من ينتهي أبدا. هذا لا يعني أنني لا أحبك. هذا يعني أنني مريض. "فكر لمدة دقيقة. شاهدت وجهه. جبينه مجعد. لقد يمضغ شفته. قال بليز: "لا بأس ، يا ماما". "لازلت احبك."

حياتي كلها ، عندما أخبرت أحدهم عن اكتئابي ، هذا كل ما أردت سماعه. سمعت ذلك من زوجي. الآن سمعت ذلك من ابني. شعرت بالدموع ". أنا أحبك أيضاً يا صديقي".

"ماما ، هل تبكي؟ هل هذا الاكتئاب؟ "سأل بليز.

"لا حبيبي. إنها صرخة سعيدة ، "قلت. وكان كذلك. لقد أمضيت حياتي كلها أبحث عن أشخاص قبلوني بالطريقة التي كنت فيها ، وفي كثير من الأحيان ، يعني ذلك قبولني في أعماق اكتئابي. كنت قد وجدت ثلاثة أشخاص فقط حتى الآن: جدتي ، التي ماتت عندما كان عمري 13 سنة ؛ صديقي المفضل سميث الذي توفي عندما كنا في سن التاسعة عشرة. وزوجي. ولكن الآن ، كان ابني الأكبر يقدم شيئًا ثمينًا ، شيئًا رائعًا. شيء لم يفهمه ، لكنه أعطاه على أي حال.

سوف ينمو أطفالي مع أحد الوالدين من الاكتئاب. هذا سيعرضهم لخطر بعض الاضطرابات بأنفسهم ، بما في ذلك القلق والاكتئاب أنفسهم. ردا على ذلك ، نحن نراقبهم بعناية. نشاهد ل OCD. نحن نراقب الحزن المفرط المهووس. نشاهد القلق المفرط. لكن الأهم من ذلك كله ، أن أزور طبيبي النفسي. لجعل لي أحد الوالدين جيدة هو الهدف الأول ، فإن الهدف الأهم. لكن في النهاية ، يحبني ابني بالطريقة التي أنا بها. الخير ، السيئ ، الفوضى. هو يحبني. ولا يمكنني أن أكون ممتنًا بما يكفي.