ما علمني أكبر الأخطاء الأبوة والأمومة عن الأمومة

محتوى:

في اللحظة التي أصبحت فيها أمًا ، كنت أعلم أن أيامي مليئة بالأشياء الجيدة والسيئة. بعد كل شيء ، كانت المشاعر التي شعرت بها عندما دخل ابني إلى هذا العالم متجاورة وساحقة: كنت سعيدًا وخائفًا وعصبيًا ومتحمسًا ومبهجًا وحتى حزينًا قليلاً. كنت أعرف أن الأمومة ستكون مجموعة من الأيام التي شعرت فيها بأنها قوية ومثمرة ، وأيام قد تجعلني أشعر بعدم الكفاءة والضعف بسبب الأخطاء التي سأفعلها حتمًا. وبالطبع ، كان ذلك خلال أحد أسوأ الأيام ، عندما ارتكبت أكبر خطأ في الأبوة والأمومة ، علمني أنه لن يكون الأخير.

بدأ ذلك اليوم مثل أي يوم عادي آخر ، مليء بالحفاضات والقيلولة والاجتماعات والمهام والوجبات محلية الصنع ورسائل البريد الإلكتروني التي لا نهاية لها وحلقات ثابتة من حلقات شارع سمسم . ابني استيقظني بسرعة في السادسة صباحاً ، ولم يخرج أبداً عن جدول نومه ، وهي سمة أشعر أحياناً بالامتنان وأحيانا مستاء منها. لقد أنهيت أول مكالمة جماعية ليوم أثناء إعداد وجبة إفطار ابني: النقانق والبيض والطماطم. لقد تخطى عمره عامًا واحدًا ، وأصبح الآن بحاجة إلى كرسي عالٍ عندما يحين وقته للاستمتاع بتناول وجبة. شقتنا صغيرة ، حتى بالنسبة لمعايير سياتل ، لذلك بدلاً من المقعد العالي الحجم ، اشترت أنا وشريكي ميني ، وهو النوع الذي يمكن أن تعلقه على كرسي أو ، في حالتي ، على العداد. يمكنني إطعامه دون الانحناء أو الجلوس على ركبتي ، وبغض النظر عن ذلك ، سيكون على مستوى عيني. أنا يمكن أن تعدد المهام أسهل بكثير وهو استطاع مسح محيطه مثل ملك القلعة المصغرة هو.

في ذلك اليوم بالذات ، كنت متأخراً عن الموعد النهائي لذلك كنت متلهفاً لوضع ابني في كرسيه على المنضدة الخاصة بنا حتى أتمكن من العودة إلى الكتابة أثناء تناول وجبة الإفطار. التفتت نحوي ، جلست على أريكة غرفة المعيشة التي تواجهه ، وبدأت في تناول الطعام وتحدثت عن رطانه وألقى في بعض الأحيان قطعة من البيض على أرضية المطبخ. كنت أشعر بثقة وإنتاجية مثل أي يوم آخر ، وأكثر من ذلك ، مما جعل التجربة بأكملها أصعب بكثير. اعتقدت أنني كنت أفعل كل شيء بشكل صحيح ، لكنني لم أكن.

قبل أن أدرك ذلك ، كان قد دفع نفسه - ما زال متصلاً بكرسيه الصغير - من على المنضدة الخاصة بنا وعلى الأرضية بحادث صاخب أوقف قلبي.

لم ألاحظ أنه كان قد نما بما فيه الكفاية في الأسابيع القليلة الماضية لدرجة أن قدميه يمكن أن تصل بسهولة إلى المنضدة. كان صبره ينفد على نحو متزايد وكنت أطلب منه الانتظار دقيقة واحدة فقط بينما انتهيت من التفكير ، ولكن قبل أن أعرف ذلك ، كان قد دفع نفسه - لا يزال متصلاً بكرسيه الصغير - خارج عدادنا وعلى الأرضية مع انهيار صاخب أوقف قلبي.

فجأة ، حدث كل شيء في حركة بطيئة. كانت تحركاتي سريعة ، ولكن الهواء شعر وكأنه قطر ، ثقيل ، سميك ، ومن المستحيل التحرك من خلاله. ابني ، على الفور على اتصال ، بدأ الصراخ والبكاء وليس لدي أي وسيلة لمعرفة ما إذا كان ذلك لأنه كان خائفا أو لأنه أصيب بجروح بالغة. لكن الصراخ التي جاءت من فمه هي النوع الذي لم أسمع به من قبل. لقد اتصلت بالرقم 911 عندما راجعت عليه ، بينما كنت أحارب غريزتي الأمهات لأحضنه وعناقه. ماذا لو تم كسر شيء ما؟ ماذا لو أن احتجازه لم يؤذي أكثر؟ ولأنه كان يتحرك ذراعيه وساقيه ورأسه ، أعطاني المرسل على الطرف الآخر أن يسلمه. انفصلت عنه من كرسي مكسورة الآن ، وهدّته عندما وصلت سيارة الإسعاف والشاحنة. قام المسعفون بتطهيره من أي صدمة كبيرة واضحة ، لكنهم اقترحوا رحلة إلى المستشفى للتأكد. تسابق ذهني مع كل القضايا الخفية الممكنة: تجلط دموي في دماغه ، ألم لا يستطيع أن يعبر عنه أو يفهمه ، عظمة مكسورة صغيرة ، ولكنها حيوية. حملته إلى مؤخرة سيارة الإسعاف ودع الغربان يربطان ابني بعربة. حاربت باكيا والدموع.

نظر إلي ، وشعرت نفسي بالكسر. حتى هذه اللحظة كنت أبقيها معًا نسبيًا. لم أكن أرغب في البكاء أو الذعر أو إعطاء ابني أي أسباب إضافية للشعور بالأسى ، ولكن الآن بعد أن كان شريكي الوالدة هناك ، كانت حوافي تتفكك بسرعة لم أكن أستطيع التوقف عنها. ماذا فعلت؟

كان هذا الدافع في سيارة الإسعاف من شقتنا الصغيرة إلى مستشفى سياتل للأطفال واحدة من أطول المسارات في حياتي. جلست بجانب ابني ، ممدوداً بقدر ما يسمح به حزام الأمان الإلزامي ، مما يسمح له بالتكاء على ذراعي. لقد توقف عن البكاء في ذلك الوقت ، وكان يضحك ويبتسم ويستمتع بالركوب والاهتمام الإضافي. لكن في منتصف الطريق ، ألقى ابني. هل كانت صدمة ما حدث؟ هل كان هناك خطأ ما في الداخل؟ ما يضيف فقط إلى قلقي ومشاعري الموهنة لعدم كفاية. لقد فشلت له. كنت قد تم إهمال. لم أكن أقوم باهتمام وثيق كنت أمي سيئة.

في المستشفى تعاملنا مع وجوه مبتسمة ونغمات هادئة ، حيث قام الأطباء والممرضات بتقييم أهميته الحيوية وقصة ما حدث. ظهر ابني على ما يرام ، ولكن أراد الموظفون الاحتفاظ به لبضع ساعات لمراقبة له في حالة تغير أي شيء.

عندما وصل شريكي ، سار في غرفتنا ، عانق ، وأمسك ابننا ثم التفت إليّ لأسألني إن كنت بخير. نظر إلي ، وشعرت نفسي بالكسر. حتى هذه اللحظة كنت أبقيها معًا نسبيًا. لم أكن أرغب في البكاء أو الذعر أو إعطاء ابني أي أسباب إضافية للشعور بالأسى ، ولكن الآن بعد أن كان شريكي الوالدة هناك ، كانت حوافي تتفكك بسرعة لم أكن أستطيع التوقف عنها. ماذا فعلت؟ أزلت نفسي من الغرفة وسرت بالخارج ، فقط لتحطيم أمام فريق من الممرضات والأطباء.

أخبرتني أن هذه لن تكون آخر مرة أشعر فيها بهذه الطريقة. هذا ، حتى كطبيبة ، ذهبت إلى غرفة الطوارئ بسبب أبنائها مرات لا تحصى. وأكدت لي أن مشاعر العجز والوهن والفشل ، هي أمور عادية ومألوفة وجزء من كونها ليست مجرد ولي أمر ، بل هي ولي أمر جيد .

خارج غرفة ابني ، قال أحد الأطباء شيئًا لن أنساه أبدًا. سألت إذا كنت موافق وأخبرتها بما حدث. اتضح أنها كانت الطبيب المعالج ، وأم لثلاثة أولاد نفسها. وقد صمدت عينيها بحكمة وفهم وتعاطف ودعم. شعرت أنني أعرفها ، على الرغم من أنني لم أفعل ذلك. أخبرتني أن هذه لن تكون آخر مرة أشعر فيها بهذه الطريقة. هذا ، حتى كطبيبة ، ذهبت إلى غرفة الطوارئ بسبب أبنائها مرات لا تحصى. وأكدت لي أن مشاعر العجز والوهن والفشل ، هي أمور عادية ومألوفة وجزء من كونها ليست مجرد ولي أمر ، بل هي ولي أمر جيد . قالت ،

أنت تهتم. تشعر بهذه الطريقة لأنك أم جيدة.

منذ ذلك الحين ، كان هناك الكثير من الأيام الأخرى التي شعرت فيها أنني فشلت كأم ، رغم أن أيا منها لم يكن دراماتيكيا أو مخيفا أو ، كما اتضح ، باهظ الثمن مثل اليوم الذي سقط فيه ابني من كرسيه. لقد كان لدي أيامي حيث شعرت أن ابني يستحق الأفضل ؛ شخص لا يرتكب الأخطاء. شخص يقدم أكثر مما أستطيع. لكن في منتصف تلك الأيام ، عندما أكون في أدنى مستوى ، أتذكر كلمات الطبيب. إنه يشعر بهذه الطريقة لأنني أهتم. إنه شعور بهذه الطريقة لأنني إنسان. أشعر بهذه الطريقة لأني أم جيدة. أكررها مرارًا وتكرارًا حتى أؤمن بها ، ثم أعود إلى القيام بأفضل ما يمكنني لأبني.