ما الأبوة والأمومة خلال فترة الاكتئاب هو مثل

محتوى:

هناك أيام أستيقظ ولا أريد أن أفعل أي شيء. لا أريد أن "بالغ" ، لا أريد أن أرتدي الملابس أو الأكل أو الشراب ، أو تنظيف شعري ، أو حتى الخروج من السرير. لا أريد أن أعيش يبدو قاسًا عندما أضعه على هذا النحو ، عندما أعترف أن هناك أيامًا وحتى أسابيع عندما أريد أن أموت ، ولكن هذه هي الحقيقة. أنا لا أحب الموت ولا أعتقد أن هناك مجدًا أو كرامة في الانتحار ، ولكن هناك أيام يكون الألم كبيرًا جدًا وساحقًا إلى حدٍ كبير لدرجة أنني لم أعد أستطيع العيش. لماذا ا؟ لأنني أعيش هذا الكآبة. إنها حقيقة أواجهها كل يوم - وهو واقع واجهته منذ 15 عامًا وأحصي - وهو واقع أواجهه الآن كأحد الوالدين. كان عليّ أن أتعلّم كيفيّة الوالدة من خلال اكتئابي ، وأثناء نوبات اكتئابيّة ، لأنّ الولادة لم تكن سحرية "لعلاج لي" من اكتئابي.

أنا فقط أريد أن أكون طبيعية. أنا فقط أريد أن أكون في سلام. أريد فقط أن أتوقف: التفكير غير العقلاني ، والتهيج ، والغضب ، والشعور بالوحدة ، والعزلة ، والدموع ، وكل مخاوفي. لأن هذا هو الكآبة: العواطف الغامرة ، والمستهلكة بالكامل ، والانتهاء من العالم ، والتفكير القاسي ، كل شيء أو لا شيء.

لسنوات عديدة ، كان هذا جيدًا. أعني ، جسديا وعاطفيا ، امتص ، ولكن يمكنني الانسحاب. استطعت أخذ وقت مرضي أو وقت إجازة. استطعت أن أبقى في السرير ، مع الستائر العميقة والستائر مرسومة ، وكنت قادرا على "ركوبها" (مع أو بدون مساعدة من العلاج والعلاج النفسي). ولكن عندما أصبحت أمًا ، تغير كل ذلك. لا توجد وسيلة للاختباء. لا توجد طريقة لشرح لطفلي أنني لا أريد أن العب اللباس. لا توجد طريقة لشرح لها أنني لا أستطيع - لا أستطيع - أن أغني أغنية أخرى متكررة حول الحافلات المدرسية أو العناكب أو الطاعون الدبلي.

لم يكن هناك وقت للشفاء.

عندما تكون مسؤولاً عن حياة أخرى ، لا توجد مهلات. هناك القليل من الوقت للتأمل أو العلاج الذاتي. عندما تكون مسؤولاً عن حياة أخرى ، لا توجد لحظات هادئة. لا لحظات عاكسة. وعندما تكون مسؤولاً عن حياة الطفل الدارج ، لا يكاد يوجد وقت لتناول الطعام - ناهيك عن الوقت لإرسال رسالة نصية إلى صديق للحصول على الدعم أو الاتصال بالمعالج الخاص بك من أجل المتابعة أو النصيحة. إذن ماذا أفعل عندما تكون ابنتي ماذا ستفعل حين تكون والدتها في خضم حلقة اكتئابية؟ ماذا أفعل عندما أستيقظ في خضم حادثة الاكتئاب واستيقظت ابنتي بالتساوي على أنها متقلبة ومتقلبة كما كنت؟ كيف أتعامل مع طفل صغير عندما أتمكن من التعامل مع نفسي بالكاد؟

أود أن أقول إن لدي خطة ، كانت هناك طريقة محددة كنت أخطط من خلالها لمحاربة الكساد الذي أصابني بالشلل ، لكنني لم أقم بذلك الآن ، ولا أريد ذلك الآن. في بعض الأيام أستيقظ لأنني أريد ذلك ، لأن ابتسامتها وضحكها هي منارة للضوء في هذه الأوقات المظلمة والوحيدة. في بعض الأيام أستيقظ لأن زوجي يفشل ، وعلى شخص ما أن يجعلها تتوقف عن الصراخ ويتوقف عن البكاء ، وفي بعض الأيام أستيقظ لأني مضطر إلى ذلك ، لأنني أملك طفلاً عمره سنتين يعتمد على نفسي.

مؤخرا وجدت نفسي كسر أثناء مشاهدة صوفيا الأول . كنت أكافح لمدة أسبوع ، ربما اثنين ، لكن حتى تلك اللحظة كنت أدفع. كنت أعمل ، وأقوم بالطبخ ، والتنظيف ، ومواكبة معظم المهام اليومية. لكن شيئًا أصابني في ذلك الصباح ، وبينما كنا جالسين على الأريكة - ابنته تغني وترقص على الأغنية الافتتاحية - يصاب كل شيء بالأذى. كنت مرهقا. كنت فارغة. كنت خدر. وبينما لم أكن أواجه أفكارًا انتحارية ، لم يكن لدي أي أفكار ... على الإطلاق. لم استطع التفكير لم استطع التحدث. كل ما استطعت فعله هو البكاء ، والدموع الصامتة الطويلة في كم رداء ليوبارد.

لا أعلم لماذا ضربني في ذلك الوقت - لم أكن أعرف أن الرسوم المتحركة والعناقيد الوشيقية يمكن أن تكون بمثابة حافز لاكتسابي - ولكن "متى" جعل الأمر أسوأ. لماذا ا؟ لأنني يجب أن أكون شاكرة. لأنني في حاجة إلى أن أكون أفضل ، لأكون ولي أمر جيد. لأني أريد أن أكون سعيدة. لكن لم أستطع التعامل مع فكرة الخروج من الأريكة وتبتسم لابنتي. لم أتمكن من التعامل مع فكرة النزول من الأريكة والنحيب أمام ابنتي. لم أتمكن من التعامل مع فكرة رعاية ابنتي - لوحدها - لدقيقة أخرى ... وخافتني.

لقد صرخت من الخوف. لقد صرخت من الغضب. بكيت من الذنب. وبكيت لأنني كنت أبكي. لأنني شعرت أنني أمي سيئة. لأنني لم أستطع الحصول عليه معًا.

ابنتي لم تلاحظ (عندما تشاهد التلفزيون ، تشاهد التلفزيون حقا ). وتوقفت عن محاولة محاربته. سمحت لنفسي أن أشعر باتساع مشاعري. سمحت لنفسي أن أشعر فقط ، وفي النهاية هدأت ذهني واستقر جسدي. في النهاية ، توقفت الدموع. لكن النضوب بقي. بقي الفراغ.

الآن ، بعد أن أصبحت ولي أمر ، يجب أن أواجه حقيقة أن ابنتي سترى أشياء أتمنى أنها لن تتعلمها ، فتعلم كل شيء صغيرًا جدًا عن الأمور التي لا ينبغي عليها فعلها. لا بد لي من تصارع مع الشعور بالذنب والحزن أنني لست - وربما لا يكون أبدا - هذا النوع من الأم أريد أن أكون. وأنا أكافح من العار أن أتمكن من تدمير شبابها. أنا قلق من أن اكتئابي سيؤثر بشكل مباشر (وسلبي) عليها. لكنني أعلم أيضًا أنه رغم كل هذا ، ما زلت أمها. أنا حاضر عندما أكون: احتفل بكل كلمة جديدة تنطق بها ، وكل أغنية تغنيها ، وكل تعليق صغير وقح يجعلها. (على محمل الجد ، ابنتي اثنين على 13). لا تخطئ: الأبوة والأمومة من خلال حلقة اكتئاب صعبة. ولكن بفضل اكتئابي ، تتعلم ابنتي قوة الاعتذار. إنها تتعلم المساءلة ، وهي تتعلم التعاطف ، وهي تتعلم المغفرة.

إنها تتعلم أنه لا بأس لطلب المساعدة ، ولا بأس بالبكاء.

يقدر أن 350 مليون شخص يعانون من الاكتئاب وحوالي 19 مليون من هؤلاء هم من الأمريكيين. وهذا يعني أن ما يقرب من 10٪ من سكان الولايات المتحدة يعانون من الاكتئاب ، وبما أن معدلات الاكتئاب تكون أكثر شيوعًا في النساء كما هو الحال لدى الرجال ، فهذا يعني أن هناك العديد من الأمهات اللواتي يشعرن بنفس الطريقة. الذين يواجهون هذا الواقع كل يوم.

إذن ماذا نفعل؟

أنا محظوظ ، بمعنى ما. لدي فتاة صغيرة ، المنتهية ولايته رائع وزوج دعم ، أحد الذين يحاول أن يساعد حتى عندما لا يعرف كيف. لدي أشياء لأكون شاكرة لها ، وحياة لأكون شاكرة لها. وعلى الرغم من أن هذه "الأشياء" لن تشفي من اكتئابي - في حين أن هناك أيام عندما كنت أضع ابنتي أمام التلفزيون للتسلل والبكاء أو عندما أغادر زوجي على طاولة المطبخ حتى أتمكن من الصراخ في ورق التواليت عندما تنهمر الدموع على وجهي - بدون عائلتي ، سأكون أسوأ. أكثر سوءا. هم صخرتي ، ومرسمي ، وهادئي في هذه العاصفة الفوضوية.

لذا فأنا أعتبر نفسًا واحدًا ، ولحظة واحدة ، ودقيقة واحدة في كل مرة.