عندما لا يحدث العمل فقط
قبل أن أخبرك كيف دخلت المخاض ، دعني أذكر السجل: لا يهم. الولادة هي الجزء الأقل أهمية من حياة طفلك. ما هو مهم هو طفل صحي وأم صحي.
نعم نعم نعم.
ومع ذلك ، بعد ثلاثة أطفال أصحاء ، وثلاث تجارب ولادة مختلفة للغاية ، لا يسعني إلا الشعور بأنني قد تمزقني قليلاً. لقد فاتني شيء كنت أرغب دائماً في تجربته ، والآن لن أحصل على فرصة.
كيف دخلت المخاض؟ كنت مستحثا طبيا. في كل مرة.
يبدو أن جسدي لا يعرف كيف ينجب طفلاً بشكل تلقائي. ولدت ابني في 42 أسبوعا ، بعد يومين من الجل والقطرات والتدخل الطبي الكامل. لم يخرج ، ولم يساعد جسدي. شدّته مغلقة وأمسك به بشدة ، مما تطلب من كل نوع من الأدوية أن يجبر رحمائي على البدء بالتعاقد وإطلاقه.
خاب أملي. قضيت عدة شهور - لا ، سنوات - أتخيل أن "عزيزي ، لقد حان الوقت!" لحظة ، عندما أوقظ شريكي في منتصف الليل لأخبره أننا بحاجة للذهاب إلى المستشفى. في 38 أسبوعًا ، 39 ، 40 ، 41 ، ما زلت أعتقد أن ذلك سيحدث. ولكن قبل 42 أسبوعًا ، كان طبيبى يشعر بالقلق ، وكان يحجزني للتقديم.
لكن مازال. كان لي ابنا جميلا
وعرفت أنني سأحصل على فرصة ثانية عندما كنت حاملاً مع ابنتي بعد 18 شهراً ، كنت على يقين من أنها ستجعلها تصل إلى الطريق "الطبيعي".
"أستطيع أن أشعر بها ،" كنت أقول لأصدقائي. "أنا أعلم أنها قادمة." حزمت حقيبتي وأعدت نفسي للهروب إلى المستشفى في أي لحظة.
38 اسابيع
39
40
41
قام الطبيب بحجزها للحصول على استقراء آخر. بعض هلام على عنق الرحم ، وبعض (مؤلمة) كسر المياه ، وبعد حوالي 12 ساعة ، ولدت.
كانت ابنتي صحية وجميلة ، وهذا ما كان يهم. لكنني ما زلت أحزن على حقيقة أنني لم أكن قد خضعت للعمى العفوي ، وأنني لم أكن قد بدأت في الإصابة بالتقلصات ، وشعرت أنها تنمو بشكل أقوى وأسرع ، ومعروفة أن جسدي كان يستعد لإرسال طفلي إلى العالم. الأسوأ من ذلك ، لقد شعرت ببعض العيوب. بدت نساء أخريات في العمل. جسدي لم يعرف كيف يفعل ذلك. وبدون تدخل طبي ، بدا لي أنه كان بإمكاني البقاء حاملاً إلى الأبد.
بعد ست سنوات ، كنت حاملا مرة أخرى. طفلي الثالث. بالتأكيد سأعرف كيف أفعل ذلك الآن؟ لم أرد استقراء آخر. كنت مصمما على الانتظار وترك الطبيعة تأخذ مجراها.
ولكن قبل 41 أسبوعًا ، كان طبيب قلقي بشأن صحتي ، لدرجة أنه حجزني في قسم جراحى. كانت هناك مضاعفات ، وانتهى بي الأمر إلى ست وحدات من الدم ، وثلاثة أيام في رعاية حادة. كل شيء لأن جسدي - كما رأيته - فشلني.
الآن لا يوجد المزيد من الأطفال في متجر بالنسبة لي. لدي ثلاثة أطفال رائعين يتمتعون بصحة جيدة ، وعائلتي كاملة. ولكن لا يسعني إلا أن أشعر بأنني فاتني شيء مميز ، وهو أمر أردت تجربته. أعلم أنه ليس مهمًا في مخطط الأشياء ، لكنه كان مهمًا بالنسبة لي ، وسيكون دائمًا نادمًا ، على الرغم من أنه ليس في سيطرتي.
كان هناك ميل في وقت متأخر لتخفيض أهمية تجارب الولادة ، لمواجهة الحكم على النساء اللواتي لديهن حالات طبية أكثر من "طبيعية". هذا أمر جيد؛ أقل حكم من النساء كلما كان ذلك أفضل. ولكني أعتقد أنه من المهم أن نعترف بأن الولادات الأقل من المثالية يمكن أن تجلب إحساسًا بالخسارة ، حتى لو كانت النتيجة إيجابية.
كنت أتمنى أن أذهب إلى العمل العفوي ، وأنا أحسد النساء اللواتي لديهن. هذا لا يغير حقيقة أنني أشعر بجنون محظوظ لأن أطفالي. أتمنى لو أنهم خرجوا إلى العالم من تلقاء أنفسهم.