لماذا أشعر بأنانية لأراد طفل آخر

محتوى:

لم أكن متأكداً أبداً أن طفلي الثالث سيكون آخر طفل لي. كنت آمل أن أكون قد قدمت بعض الوضوح عندما ولد ، لكنني لم أكن متأكدة من شيء سوى حبي العميق والدائم له. عندما غطتني أمواج من المشاعر ما بعد الولادة ، تذبذبت بين الشعور وكأن عائلتنا كانت كاملة وكونها متجذرة نحو فكرة طفل رابع. لقد كان وقت الحب المجنون ، ولم أكن لأقول على وجه اليقين أنني لا أريد أن أفعل ذلك من جديد.

عندما يسأل الناس ما إذا كنا قد أنجزنا أطفالاً ، فإنني لا أعرف أبداً ماذا أقول. بينما تحدثت أنا وزوجي عن طفل رابع ، لا يبدو هذا الأمر مناسبًا منطقيًا. نحن نمتد كما هو الحال مع حضناتنا الثلاثة. لا أعرف كيف سأتعامل مع طفل رابع مع سفر زوجي المتكرر للعمل. لا أعلم كيف نتعامل معها ماليا. لا أعرف كيف أقسم وقتي وحب مع شخص آخر.

ومع ذلك ، لا أستطيع أن أقول "لا" على وجه اليقين. أنظر إلى طفلي ، وأريد العودة إلى الوراء وتجربته من جديد. أفكر في فرصة أنني قد لا أعود مرة أخرى إلى تلك اللحظة للقاء واحدة من أجلي للمرة الأولى. أبدا مرة أخرى عقد طفل جديد في صابري إلى صدري وإخبارهم كيف أحبهم بعد أشهر من الحمل القاسي. الإغاثة منقطع النظير والفرح ونشوة الميلاد ... لا يوجد شيء مثل ذلك.

أعتقد مرة أخرى خلال هذه الأشهر القليلة الأولى ، أتساءل كيف يمكن أن تكون على الأرض بالفعل. أول ابتسامات وغرور وضحك. وجيزة من الوقت عندما كان راضيا للنوم على صدري لساعات. أنظر إلى الفيديو لأول مرة التقى به كل أطفالي ، وتضخم الحب في قلبي يكاد يكون من الصعب التعامل معه. "هل سيكون الأمر سيئاً للغاية للقيام بهذا من جديد؟"

أنا أحب مرحلة الرضيع أكثر وأكثر كلما مررت بها. أنا أعلم مدى قصر وركود هذا الموسم. ومع ذلك ، لا أستطيع إبطاء الوقت الكافي للاستمتاع بها بقدر ما أريد. كان بإمكاني الحصول على طفل بعد المولود بعد الولادة ، وما زلت لا أشعر به. ولكن هل يعني ذلك أنني يجب أن أحتفظ برضيع؟ لإنقاذ نفسي من الألم العادي من مشاهدة أطفالي يكبرون؟

أعلم ، في أعماقي ، لا أشعر بأنني فعلت. لكنني أخشى من أن رغبتي في رضيع آخر تتجاهل العائلة التي لديّ بالفعل ، عائلة تحتاجني تماماً كما هي. أشعر بالفعل كما لو أنني قادم في الوقت المناسب والاهتمام لكل من أطفالي وزوجي. أرى الإجهاد في زواجي وعلاقاتي مع كل واحد من أبنائي الأكبر سنا. على الرغم من أنني قد أبرر في ذهني أن طفلًا رابعًا سيحقق المزيد من الحب وأن من المؤكد أن الجميع سيكون أفضل حالًا ، فلا أعرف إن كان ذلك عادلاً. بالطبع سنقع جميعًا في حب جنون آخر ، لكن هل هذه بطاقة يجب أن ألعبها؟ أو هل أنا أناني لأنني أريد المزيد من الوقت في مرحلة الطفل؟

عندما يعود ابني الأكبر سنا من المدرسة ، فهو يموت لوقت معي. وهو ينتظر بينما أضع أخته الصغرى لأخذ قيلولة ، بينما أطعم الرضيع ، وأنا أتعامل مع المليون من الأشياء الصغيرة التي تظهر وأنا أحاول أن أفعل هذين الأمرين. في بعض الأحيان يستغرق الأمر ساعة. في بعض الأحيان يستغرق الأمر أكثر من ذلك. سيطلب مني اللعب معه مرارا وتكرارا قبل أن أكون قادرا على ذلك. ثم عادة بعد دقائق ، سوف يأتي شيء آخر. سيتم انقطاع Playtime. أشعر أن لحظاتنا قد سُرقت بسبب مدى انشغال الحياة بالفعل. لماذا أريد أن أضيف إلى ذلك؟ لماذا أرغب في أخذ المزيد من الوقت منه؟ ومن اخته؟ وشقيقه؟ و زواجي؟

أتساءل عندما أدرك أنني وصلت إلى الحد المسموح به. أتساءل عما إذا كنت سأحصل على حد معين. لدي بالفعل حياة ممتلئة بالحيوية. أنا سعيد بما فيه الكفاية مع ما لدي. انا محظوظ. وأنا أعلم ذلك. يجب أن أكون ممتنة ، وأنا كذلك. ثم أراهم يلعبون معاً ويحبون بعضهم بعضاً وينمون معاً. كنت أغفو على الرائحة الحلوة لطفل تحاضن ضدي. وأنا أتساءل كيف سأنجو من أي وقت مضى عندما تضيع هذه السنوات. هل هي رغبة أنانية لتريد أن تستمر هذه اللحظات الصغيرة إلى الأبد؟ نعم ، ربما. لكن هل سيكون قول أي طفل آخر على الإطلاق اختيارًا سهلاً؟ لا ، لن تكون كذلك أبداً. حتى لو كنت أعرف أنها أنانية.