لماذا لن أنسى ما قاله لي الناس بعد أن فقدت طفلي

محتوى:

عندما عانيت من إجهازي الأول ، في الكثير من الطرق ، كنت وحيدًا. بالنسبة للمبتدئين ، كنت أول من أصدقائي في الكلية ينجبون الأطفال. لم تفقد أقاربي الأنثى الأقربين الحمل من قبل. شعرت بأنني كنت الشخص الوحيد في العالم الذي كان يشعر بما شعرت به: حزن عميق وعميق وغضب وخيبة أمل أن جسدي قد خذلني بهذه الطريقة الشخصية. ومع ذلك ، فقد صدمت تماماً من التعليقات التي أدلى بها الناس ، وحتى الآن ، بعد سنوات ، لن أنسى أبداً ما قاله الناس بعد أن فقدت طفلي.

أنا شخص مفتوح. أنا أميل إلى مشاركة (وتوجيهي) معظم الأشياء عن حياتي مع أصدقائي (والإنترنت ، على ما يبدو). في ذلك الوقت في حياتي ، "بلادي" يعني أنني أخبرت الناس أنني كنت قد إجهاض حتى لو كانوا لا يعرفون أنني حامل. كنت أرغب في التحدث عن ذلك. كانت الحكمة العامة حول عدم مشاركة أخبار الحمل إلا بعد الربع الأول من العام موضع نقاش بالنسبة لي ، وذلك لأن هذا الاقتراح يستند إلى افتراض أنه إذا أجهضتك ، فإنك لا تريد أن يعرف أي شخص.

لكني فعلت

لقد شاركت خبر إصابتي بالإجهاض مع أشخاص لم يفقدوا الحمل أبداً ولم يكونوا أبداً حاملاً أو حتى فكروا في ما إذا كانوا يريدون أن يصبحوا آباء يوماً ما أم لا. ولأن هذه كانت مياه مجهولة للكثير منها ، سمعت الكثير من التعليقات غير الحساسة. عندما أقول أن التعليقات كانت غير حساسة ، لا أقصد أنها كانت قاسية ، أو قاصرة. الناس الذين أحبهم والذين يحبونني كانوا فقط يبذلون قصارى جهدهم ليكونوا هناك لي في أوقات صعبة. لكن حقيقة الأمر هي أن الأشخاص الذين كانوا يحاولون أن يطمئنوا جعلني أشعر بالأسى في مناسبات متعددة ، غالباً عن طريق تقليل خبرتي. أحصل على هذا الدافع لجعل الأمور أفضل من خلال النظر إلى الجانب المشمس. لكنني لا أريد أن أنظر إلى الجانب المشمس. كنت أرغب في الشعور بمفردك.

عندما بدأت بالاكتشاف في ستة أسابيع ، كنت مفزعة. اتصلت أمي في اللحظة التي رأيت فيها ورديًا على ورق التواليت. قالت لي: "أنا متأكد من أنه جيد" ، "لقد كنت أتحسس لبضعة أشهر عندما كنت حاملاً مع أخيك". كان مطمئنا. كان هذا طبيعيا. الحمل لم يكن مصيره.

ما عدا كان. ليس أن أي واحد منا لديه أي وسيلة لمعرفة ذلك. وتعلمت أنه في حالتي ، من الطبيعي أن يكتشف لقد تعرضت لأربع حالات حمل وذهب إثنان من هذه الحمول إلى الأبد. لقد رأيت في كل منهم. إذا جاء أي شيء بالقرب من عنق الرحم ، فأنا أوقع لبضعة أيام. أنا متأكد من أنني رصدت إذا كان أي شخص يعتقد أن كلمة "عنق الرحم" في وجودي.

أعرف أن والدتي كانت تعني أن البقع لا يعني أي شيء قاطع. ولكن عندما تحول الدم إلى نزيف ، وتم تأكيد الإجهاض مع قابلاتي ، شعرت بالغضب من أن هي وأفراد العائلة الآخرين كانوا سريعين للغاية في رفض اهتماماتي. كنت على حق في أن أكون قلقة. وحقيقة أن النساء اللواتي تحدثت إليهن في تلك الأيام القليلة من القلق كان لدين تجربة اكتشاف كل شيء ، وجعلت كل شيء يبدو جيدًا جعلني أشعر بالوحدة. شعرت بالقلق من أنني قمت بشيء خاطئ ، مثل أخذ إيبوبروفين لصداع قبل أن أعرف أنني حامل. شعرت وكأنني الشخص الوحيد على هذا الكوكب الذي كان يمر بما كنت أخوضه. لماذا لم يكن بقعي حميدة؟ لماذا لم يستطع جسدي التعامل مع هذا الحمل؟ لماذا كانت تلك البويضة الصغيرة المخصبة لا تستحق أن تنمو مثل غيرها الكثير؟

أتمنى أن لا أحد قال لي ،

أنا متأكد من أنه سيكون على ما يرام.

كيف يمكن أن يكونوا متأكدين؟ لم يستطيعوا. أتمنى لو كانوا قد قالوا ، "هذا يبدو مخيفا حقا. أنا آسف كنت قلقة جدا حول هذا الموضوع. ما الذي تحتاجه؟" اردت شخص ما في الثعلب معي اردت اعتراف بأن مشاعري من الذعر كانت صالحة. من الممكن إذا سألتني أمي ، كنت سأدفعها وسألتها عن تجاربها ، لأنني كنت أبحث عن الطمأنينة. أردت أن يقول لي شخص ما أنه بخير. عندما لم يفعل أحد ، كانت الضربة أسوأ بكثير.

بعد تأكيد إجهازي ، بدأت أتواصل مع أصدقائي ، على الرغم من أن أيا من أصدقائي المقربين لم يمروا بشيء من هذا القبيل. كان أصدقائي في الكلية أسريًا. لقد مررت بالكثير معهم: موت الوالدين ، الأمراض ، الانفصال. كنت أرغب في الحصول على دائرتي الداخلية القريبة من حولي. لكن بالنسبة إليهم ، فإن تصور طفل ما زال شيئًا ما يتجنبه ، وربما كان من الصعب عليهم أن يدركوا كم كان هذا الطفل مطلوبًا. من المؤكد أنهم لم يدركوا أنه بمجرد أن أجري اختبارًا إيجابيًا ، بدأت أفكر في هذا الجنين كشخص. كان هناك الكثير من الأمل والإمكانية ، وكان الإجهاض نهاية مفاجئة لذلك.

كان التعليق الأكثر استنكارًا من دائرة أصدقائي هو:

لم يكن من المفترض أن يكون.

أنا أعرف ما كان يعنيه صديقي عندما قالت ذلك. ربما حدث خطأ ما في الإخصاب ، أو الزرع ، أو بعض العمليات الدقيقة الأخرى التي يمر بها البيضة الملقحة. وبينما أفهم أنه من المحتمل أن يكون الإجهاض حتميًا منذ لحظة الحمل ، فإن ما شعرت به كان يقول: "أنت لست بحاجة إلى أن تحب هذا الطفل ، كان هناك خطأ في ذلك".

جعلني أشعر بالسذاجة لحب ذلك الشيء القليل بسرعة ، من أجل محبة شيء من المحتمل أنه لم يطوّر قلبًا. جعلني أشعر بخلل في أن جسمي وبيضتي لم تفعل ما كان عليهما أن يمنحان هذا الشيء فرصة.

الأمر مختلف مع الخسائر الأخرى ، مثل الانفصال أو الوفيات. هناك شيء ملموس على الناس أن يفهموه. عندما يموت أحد أفراد العائلة ، هناك ذكريات للتشبث بالأشياء المحددة التي يجب تفويتها. في كثير من الطرق ، يكون الإجهاض غير مرئي. وتمنيت لو كان ذلك مرئيًا. كنت بحاجة إلى طرق لجعلها حقيقية ، لأمنحني الإذن بالحزن. كنت أريد أن يساعدني أصدقائي وأحبائؤهم في جعله حقيقة.

كان آخر تعليق مؤلم هو:

موافق. سيكون لديك آخر.

نعم ، لقد كان الحمل سهلًا بالنسبة لنا. كنا محظوظين لأننا حملنا في الشهر الأول الذي حاولنا فيه. بعد الشفاء من الإجهاض ، حملت مع ابني في غضون بضعة أسابيع. لكن تصوره لم يمنع ألم فقدان الجنين. ابني رائع. لن أتبادله في أي شيء في العالم. وعلى الرغم من وجود الكثير من السلام والسعادة في ذلك ، فإنه لا يزال لا يسلب السؤال عما قد يكون هذا الطفل الأول. كان شريكي وحممي النووي يجتمعان بطريقة مختلفة تمامًا. قد يبدو هذا الطفل أشبه بي ، أو كان جديًا مثل شريكي.

القول "سيكون لديك آخر ،" هو شيء صعب حقا. يفترض أن الأم الحزينة لم يكن لديها مشكلة في الحمل. يفترض أن الأم تريد المحاولة مرة أخرى على الفور. وهذا يعني أيضًا أنه عندما يتم وضع مولود جديد ، سيتوقف الحزن على الحمل الضائع. لكنها لن تفعل. كل امرأة مختلفة ، بالطبع. ولكن إذا كنت ، بعد ست سنوات ، ما زلت أتساءل عن تلك الروح الصغيرة الأولى التي تصورتها ، فمن الواضح أن هذا الحمل محفور إلى الأبد في مكان ما في قلبي. ما زال يؤلم "ما يمكن أن يكون". تذكر مدى صعوبة رؤية امرأة حامل أو طفل في الشارع لا يزال حيًا.

هناك سبب لا أحد يعرف ما يقول: معظم هؤلاء الناس لم يتحدثوا عن الإجهاض من قبل. بما أن امرأة واحدة من كل أربع نساء ستعاني من الحمل أو فقدان الرضيع (وهناك بحث هناك احتمال أن يكون فقدان الحمل أكثر شيوعًا من ذلك) ، فعلى الأرجح أن كل شخص يعرف الشخص الذي أجهض.

أدرك أن ليس كل امرأة تريد التحدث والتحدث عن مثل هذا الأمر الشخصي العميق. أنا لا أقول أن الجميع يجب. ما أقوله هو أننا جميعا بحاجة إلى الاستماع إلى النساء اللائي يشاركن تجاربهن ، لأنه لا يزال هناك الكثير من الخجل الذي يتماشى معه. انها تجربة صعبة بما فيه الكفاية دون الشعور بالحرج والخجل.