لماذا أنا خائفة جدا لفطم طفلي عن الرضاعة الطبيعية

محتوى:

في الربيع الماضي ، أنجبت طفلاً جميلاً يتمتع بصحة جيدة. ثم اخترت إرضاعه. كنت أعرف دائمًا أنني أريد أن أرضع أي رضيع قد أجده ، وعلى الرغم من النظر إليه ، فقد فاجأني كثيرًا بكل الطرق الممكنة. لقد كان الأمر أكثر صعوبة ، وأكثر تحديا ، وأكثر جدوى مما كنت أتصور. إنه يؤثر على من أنا كأم (ولدي ابنان أمهات ، ونحب أن نمزح بأنني "أمي") وأنها "أم حفاضات" ، وأعتقد أنه تغير من أنا كشخص. في بعض الأيام يمكن أن يكون المحاولة لا يصدق. من الصعب العمل ، أو مغادرة المنزل ، أو ممارسة الجنس ، أو القيام بأي شيء آخر يشعر بأنه مستقل بذاته ، عندما يكون هناك شخص صغير يحتاج إلى جزء من جسمك ليكون متاحًا بشكل أو بآخر له في جميع الأوقات. كانت هناك أيام عندما كنت أبكي من أجل الحرية التي يبدو أن أمهات الرضاعة الطبيعية يستمتعن بها.

ابني يكره ، ويكره ، وزجاجات ، وأنا أكره الضخ ، لذلك على الرغم من أنه كان قد أعرب عن حليب الثدي في بعض الأحيان ، فإنه عادة ما يحصل عليه مباشرة من الصنبور (وهذا يعني بلدي الثدي). ومع ذلك ، وعلى الرغم من كل الطرق التي يمكن أن تكون الرضاعة الطبيعية بها متاعب وإزعاج ، فأنا أعلم أنه عندما ينتهي الأمر ، سأفتقدها بعمق. في الواقع ، إذا كنت صريحًا تمامًا ، فأنا مرعب تمامًا من فطامتي عن الرضاعة الطبيعية.

يبلغ عمر ابني 8 أشهر ، وهو ما يعني أنه على الرغم من أن الفطام الكلي ليس مناسبًا لنا حتى الآن ، إلا أن نظام التغذية لديه بدأ يتغير بالفعل. لقد بدأ أخيراً (أكثر أو أقل) في النوم طوال الليل. يستمتع بالأطعمة الصلبة عدة مرات في اليوم. بينما ينمو ويتغير ، وهو يتعلم الزحف ويضع عينيه على هدف المشي ، أراه يبتعد عن ثديي. وهذا شيء جيد حقًا. أنا أؤمن بشدة بأننا لا ننجب أطفالاً لفرح الأطفال الصغار والاطفال حولهم ، لدينا أطفال من أجل شرف مساعدتهم بينما ينمون نحو البلوغ.

في كل مرة يكسب فيها ابني استقلالاً أكثر ، أنا فخور به ، لكن ذلك لا يجعل الأمر سهلاً. في بعض الأحيان يكسر قلبي على مصراعيها. فكرة الفطام هي بالتأكيد واحدة من تلك المجالات بالنسبة لي. أريد أن أسمح لي بالفطام عندما يكون مستعدًا للقيام بذلك ، ولكن مع تغير علاقة الرضاعة الطبيعية مع الوقت ، أدركت أنه من المحتمل جدًا أن يكون جاهزًا في وقت أبكر مما أكون. إنه يخيف حماقة منّي ، وأنا أحاول أن أضع رأسي حول سبب ذلك.

من الصعب ، والعاطفي ، أن تتخيل التخلي عن شيء حاربته وعملت به بشدة.

بالنسبة لي ، تبدو الرضاعة الطبيعية وكأنها انتصار صعب. مثل الكثير من الآباء والأمهات المرضعات الأخرى ، لم يكن لدي وقت سهل للبدء في ذلك. وبعيدًا عن كونها عملية بسيطة وطبيعية (وهو ما كنت أتخيل أنه سيكون عليه ، على الرغم من تحذيرنا من أنه قد يكون صعبًا حقًا) ، إلا أنه كان مهارة كان لابد لي من تطويرها معًا. ليس ذلك فحسب ، ولكن عندما حاولنا تعلم كيفية الإرضاع من الثدي ، فقد استنفدنا كلانا من عمالة استمرت لمدة أسبوع وانتهت في القسم القيصري (لذلك كنت أتعافى من الجراحة وليس في الواقع أشعر بتعلم أشياء جديدة) والتعلم للتنقل من الضغط المكثف من المستشفى لبدء استخدام مكملات الصيغة على الفور. أتذكر أنه خلال تلك الأيام القليلة الأولى ، كنت أبكي بجدية في كل مرة حاولت إطعامه. ولكن مع مساعدة ودعم جيش صغير من استشاريي الرضاعة ، وقابلتي المدهشة ، حصلنا عليها أخيراً. ومن الصعب ، والعاطفي ، أن نتخيل التخلي عن شيء حاربته وعملني بجد من أجله.

عندما كان كل شيء فظيعًا ولم أكن أرغب في الوجود بعد الآن ، بل شعرت وكأنه عمل مستحيل ، كان إطعام طفلي هو الشيء الوحيد الذي كان لدي. أضع قلبي في ذلك ، وأنا سعيد جدا أنني فعلت ذلك.

في تلك الأسابيع الأولى ، عانيت أيضًا من اكتئاب حاد بعد الولادة. لقد كتبت عن هذا من قبل ، ولكن الرضاعة الطبيعية انتهى بها المطاف إلى أن أكون الشيء الذي حملني وسمح لي بالبقاء "مع ذلك" بما يكفي لأتمكن من الوصول إلى المساعدة. كانت الرضاعة الطبيعية مرسلي. عندما كان كل شيء فظيعًا ولم أكن أرغب في الوجود بعد الآن ، بل شعرت وكأنه عمل مستحيل ، كان إطعام طفلي هو الشيء الوحيد الذي كان لدي. أضع قلبي في ذلك ، وأنا سعيد جدا أنني فعلت ذلك. (وفي هذه الأيام ، أنا أتأقلم بشكل أفضل).

التمريض الآن واحد من العديد من مظاهر حياتي الرائعة ، وهو أمر رائع ، ولكن تم تحذيري من أن العديد من الآباء والأمهات المرضعات يعانون من الاكتئاب الثاني في وقت الفطام. على أساس تجربتي مع الاكتئاب ، أنا متأكد من أن هذا سيحدث لي. من بعض النواحي ، المعرفة جيدة ، لأن عائلتي يمكن أن تعد ، ولكن بالطبع أنا أخاف ذلك. أعني ، من لن يكون؟

عندما يتعلق الأمر به ، فأنا أحب الرضاعة الطبيعية فقط. أحب هذا كثيرا. هل مسموح لي أن أقول ذلك؟ لا يهمني ، أنا أقول ذلك. أنا أحب الرضاعة الطبيعية. إنه يجعلني أشعر وكأنني بطل خارق ، مثلما لدي هذه القوة السحرية حيث يجعل جسدي طعامًا لأطفالي ، وهذا أمر رائع جدًا. في بعض الأحيان يتوقف عن الرضاعة لثانية واحدة فقط ليبتسم ويضحك علي ، كما لو أنه يحاول أن يخبرني عن مدى استمتاعه بهذا الوقت الخاص الذي نتقاسمه معًا. تلك هي أفضل اللحظات.

شيء آخر هو ، نشأ ، كنت أتخيل دائمًا أنه سيكون لدي الكثير من الأطفال. في الحقيقة ، كنت أؤكد بثقة أنه سيكون لديّ سبعة أطفال بالضبط. في هذه الأيام ، عمري 30 عامًا ، ولدي طفل واحد ، ويبدو من المرجح جدًا أنه سيكون طفلاً وحيدًا. لا بأس ، طفل واحد هو في الواقع عدد جيد من الأطفال ، لكنني ما زلت أواجه صعوبات في معرفة أنني لن أملك العائلة الضخمة التي حلمت بها. وهذا التوتر الغريب على حجم الأسرة ينتشر بالتأكيد في مشاعري حول ابني يكبر. أدرك أن كونه طفلي الوحيد يعني أنه طفلتي الأولى وطفلي الأخير. حتى آخر مرة يرضع؟ ستكون هذه هي المرة الأخيرة التي أقوم فيها بالرضاعة الطبيعية أيضًا. إنها تجربة خاصة جدًا ، ومن الصعب حتى وضع كلمات حول ما يشبه ذلك. تقريبا أي شيء آخر أقوم به مع جسدي ، سأقرر ما إذا كنت أريد تجربته مرة أخرى. مع الرضاعة الطبيعية ، لا أملك مثل هذا النوع من التحكم ، يجب أن أحصل على طفل آخر لتحقيق ذلك. مع وجود كل الأسباب الجيدة لعدم امتلاك طفل آخر ، فإن الحصول على طفل ثانٍ فقط حتى أتمكن من الحصول على فرصة أخرى في الرضاعة الطبيعية يبدو سخيفًا.

أنا أحب إطعام طفلي. أنا أحب أيضا أنه يتعلم إطعام نفسه ، وأنه ببطء ولكن بثبات (ولكن أيضا سريع جدا!) ينشأ ويصبح فرد مستقل. سأدعه يفسد كلما قرر أن الوقت قد حان ، بغض النظر عن مشاعري حيال ذلك. لكن هذا لا يعني أن الاحتمال لا يشعرني بالرعب الوجودي والخوف الجيد من الطراز القديم. نعم هو كذلك. لكن الأمر مثلما أخبره ، لا بأس بأن يكون المرء خائفاً ويغمره التغيير ، علينا فقط أن نواصل المضي قدماً.