11 علامات كنت في الواقع مثل الأبوة والأمومة المشتركة ، انها مجرد AF AF

محتوى:

قبل أن ألتقي بشريكي ، لم أكن أريد أبداً الأطفال. على الرغم من أنني كنت في علاقات جدية من قبل ، لم أتصور أبداً أن أقوم بتربية طفل مع شخص ما. لم أكن أريد أبدًا أن أكون أمًا أو أحلامًا نهارية حول كوني حاملًا أو تم اختيار أسماء أطفال. ثم قابلت شريكي وتغيرت الأمور. وفجأة ، أدركت أنني يمكن أن أكون والدًا لأنه سيكون الشخص الذي كنت أربي به. غير أن هذا لا يجعل من الأبوة والأمومة سهلة. لقد أدركت أن هناك إشارات تعجبك بالفعل في رعاية الأبناء المشتركين ، من الصعب جدا أن تتساءل عما إذا كان بإمكانك الاستمرار في تربية طفل مع شخص آخر. من الصعب جدا أن ترفض فقط الوالدية تماما ، لأن ، هناك الكثير من المسؤولية ، يا رفاق.

أنا وزوجتي غير متزوجين ولا نخطط للزواج. بينما نعيش معًا ونحن نشارك عاطفًا ، ما زلنا نتحقق من المربع "المفرد" على ضرائبنا. نحن نأتي من خلفيات مختلفة جداً ، وعائلات مختلفة ، وحتى لدينا معتقدات سياسية مختلفة (مما جعل هذه الدورة الانتخابية شيئاً غير مثير للاهتمام). لأننا لسنا نفس الشخص بالضبط ، هناك لحظات عندما الأبوة والأمومة المشتركة يبدو وكأنه الرعب * cking أنا بالتأكيد لا تريد القيام به. في بعض الأحيان ، أريد أن أكون الوحيد الذي يتخذ القرارات لأنه ، حسنًا ، لن أكون بحاجة إلى التوصل إلى اتفاق مع شخص آخر. في بعض الأحيان ، أريد أن أكون الشخص الذي يقضي بعض الوقت مع ابني - بنفسي - لأنني حينئذ سوف يكون لي انتباهه الكامل وأتمكن من أن أكون الشخص الذي يعطيه كل ما يحتاج إليه.

تلك اللحظات والمشاعر ، كما هي صالحة كما هي ، عابرة أيضا. لا يستغرق الأمر وقتاً طويلاً حتى ينحسر الإحباط ، ويعود المنظور إلى التركيز ، وأتذكر أنني لا أريد أن أكون مع أي شخص آخر. أعرف أن الأبوة المشتركة يمكن أن تكون صعبة ، ولكنها تستحق ذلك (عندما يكون الوالد المشارك غير سام أو جسديًا أو عاطفيًا أو لفظيًا بالطبع). فقط لأن شيء صعب ، لا يعني أنه لا يستحق كل هذا العناء. لذا ، مع أخذ ذلك في الاعتبار ، إليك بعض العلامات القليلة التي تدل على أنك تحب المشاركة في تربية الأبناء ، إنه أمر صعب جدًا في بعض الأحيان.

الحجج الخاصة بك مع شريكك الأم ليست انتقامية ...

إن غالبية الحجج التي أملكها مع شريك والديّ ، إن لم تكن كلها ، ليست انتقائية. نحن لا نجد الأشياء لنينتسبيك ونحن لا نبحث عن أسباب أن تكون مستاء ؛ إننا نتجادل أو نعارض بصدق لأننا نشعر بشغف تجاه شيء ما ونعتقد أن وجهة نظرنا صحيحة وأي شيء لا نتفق عليه يستحق النقاش.

... وعادة ما تكون ضرورية ...

هل من الممتع أن نقول؟ بالطبع لا. ومع ذلك ، أود أن أزعم أن هناك لحظات عندما تكون الحجة ضرورية للغاية.

على سبيل المثال ، عندما اكتشفت أنا وشريكي أنني كنت حاملاً ، بدأنا نناقش كيف كنا ذاهبين إلى "إثبات طفل" لشقتنا. قلت على الفور شريكي بحاجة للتخلص من البندقية لديه في خزانة لدينا. اختلف ، وعاطفة جدا. نحن لا نشعر بنفس الطريقة حول البنادق أو السيطرة على السلاح ، ولكننا كنا نعلم أننا بحاجة لمعرفة ما كنا سنفعله بشأن سلاح ناري في منزلنا وقبل وصول طفلنا. لقد انتهى الأمر بالعديد من تلك المناقشات كونها حججًا ، ولكن كان علينا أن نعمل من خلالها للتوصل إلى حل وسط كنا مرتاحين له.

... ومركز حول ابنك وماذا فكثيرين هو الأفضل بالنسبة لهم

حتى عندما تكون حججنا هي الأكثر إثارة للإحباط ، أعرف أنها ضرورية لأنها تنطوي على ابننا. لأننا نجادل بطريقة صحية ، ولا يتم إهانة أي شخص لفظيا أو عدم احترامه ، فأنا لا أشعر أن الحجج التي لدينا حول ابننا أو الأبوة والأمومة لدينا هي "سيئة" أو علامات أننا فشلنا كآباء مشاركين. أعلم أننا نحبه كثيراً لدرجة أننا نريد أن نرتقيه بأفضل ما لدينا ، وفي بعض الأحيان يمكن أن يختلف ما نعتقد أنه أفضل لأننا شخصان مختلفان من خلفيتين مختلفتين.

كنت خطوة على أصابع أحد آخر لأنك كلاهما تشارك

إذا كنت صادقة ، كان علي أن أعترف عندما تكون هناك لحظات تقودني إلى الاعتقاد بأن الأمر سيكون أسهل بكثير إذا لم يكن لدي شريك في رعاية الأبوين. في بعض الأحيان - في بعض الأحيان - لا تضطر إلى تسجيل الوصول مع شخص ما أو التأكد من أنهم على متن الطائرة مع قرار معين من الأبوة والأمومة يكون ، كما تعلمون ، لطيفة. بالطبع ، أميل إلى التفكير في ذلك عندما أشعر بالإحباط وشريكي الوالدة وأنا لا أوافق على شيء ما. وأنا أعلم أن الأبوة والأمومة ابني بمفردي سيكون أصعب بكثير من محاولة التوصل إلى نوع من الاتفاق مع شريكي.

يمكن أن يصبح الأبناء المشتركين "مزدحمين" ، ويجعلونك تشعر أنه من الجيد أن تكون الوحيد المسؤول عن طفلك. ثم مرة أخرى ، تبدأ في التفكير في ما سيكون عليه الأمر إذا كنت المسؤول الوحيد عن طفلك ، وتعود الأمور إلى مكانها الصحيح.

أنت بحاجة إلى الفضاء لأنك "تطرق ،" ليس لأنك لم تعد تهتم بشريكك

بعد ولادة ابني وكنت منهكة وشارك في النوم والرضاعة الطبيعية عند الطلب وقضاء كل ثانية من كل يوم في اتصال جسدي مستمر مع إنسان آخر ، كنت أحتاج إلى مساحتي. لم أكن أريد أن يلمسني أي شخص آخر ، بما في ذلك شريكتي في التربية.

في البداية شعر بالإهانة ، واعتقد أنه ربما لم أكن أهتم به بعد الآن. يسارع الناس دائمًا إلى إخبارك بأن علاقاتك ستتغير بمجرد أن تتزوج ، ولأننا لسنا أشخاصًا متزوّجين افترضنا (في النهاية) أننا ، في النهاية ، لن نكون سويًا معًا ، وسأنتهي بعمليّة واحدة (كما لو كان هذا أمرًا سيئًا "في النهاية"). ومع ذلك ، عندما شرحت لشريكي أنه ليس له ، على الإطلاق ، ولكن مطالب الأمومة وحاجتي للاستقلال الذاتي ، وجدنا أنفسنا في نفس الصفحة. في بعض الأحيان يحتاج الشخص فقط إلى مساحة ولحظات لأنفسهم ، بما في ذلك الأمهات.

يمكن أن تكون التنازلات صعبة ، لكنك كلاهما يحاولان المساومة بنشاط على أي حال

هناك الكثير من اللحظات عندما يكون من السهل على أحدنا أو كلاهما أن يرفع أيدينا في الهواء ويسلمنا إلى الآخر. عندما نقاتل من أجل ما نعتقد أنه صحيح عندما يتعلق الأمر بتربية ابننا معاً ، قد يكون من الصعب "الالتقاء في الوسط". في الواقع ، لقد أدركت في السنتين الماضيتين كأحد الوالدين ، أن هناك لحظات عندما يكون الحل الوسط مستحيلاً (وهو أمر لا ينبغي أن يحدث بصدق). على سبيل المثال ، لا ينبغي على المرأة أن تتنازل عندما يتعلق الأمر بالعمالة والولادة. لا ينبغي لها أن تكون مساومة عندما يتعلق الأمر بالرضاعة الطبيعية وما تقرره أنها تريد أن تفعل مع جسدها.

ومع ذلك ، فإن اللحظات التي أعلم أننا يمكن أن نساوم فيها هي لحظات أنا وشريكي نكرسها لتجربتها ، حتى عندما تمتص. بالتأكيد ، يمكننا القول أننا لا نهتم وندع الطرف الآخر يتخذ جميع القرارات ، لكننا كلا الوالدين وكلاهما يتقاسمان مسؤولية اتخاذ قرارات الوالدية.

تحصل على القليل من الغيرة من شريكك الأبوة والأمومة عندما يريد طفلك لهم ، وليس عليك ...

أنا إنسان ، لذلك هناك لحظات أشعر فيها بالغيرة من أن ابني يريد والده ، وليس والدته. بعد كل شيء ، أنا الذي حملته داخل جسدي لأكثر من 40 أسبوعًا ، ثم دفعته خارج جسمي (وهو أمر مؤلم ، فقط لمعلوماتك). نعم ، في بعض الأحيان من الجيد أنه يريد أبي (وليس فقط لأبي ، كما أريد ، وأستحق استراحة) ، لكنني عادة أشعر بشعور من الاستياء تجاه شريكي عندما يتمكن من تقديم ابني بشيء لا أستطيع .

... لكنه يجعلك سعيدا أن لديك طفل لديه خيارات

ومع ذلك ، لا أريدها بأي طريقة أخرى. ابني لديه اثنين من المحبين والوالدين ، وأنا أعلم أنه ليس كل طفل لديه ذلك. لديه خيارات ، ويمكن أن يمتد إما إلى أمي أو أبي عندما يحتاج إلى شيء أو يريده.

أنت تحترمهم بسبب كيف كبير الوالدين هم ...

لا أستطيع تخيل عالم لا أحبه وأحب أبني ، بغض النظر عما إذا كنا متورطين عاطفيا في حياتنا أم لا. وبخلافه يصبح مسيئًا جسديًا أو عاطفيًا أو شفهيًا ، سأحظى دائمًا باحترام عميق وإعجاب ومحبة له لأنه والد ابني وهو يرفعه ليكون إنسانًا رائعًا.

حتى عندما أكون غاضبًا للغاية منه أو محبطًا معه. حتى عندما أكرهه (ويحدث ، ثق بي) أنا أحبه . أنا دائما أريده أن يكون سعيدا ، حتى عندما يقودني للجنون ، لأنه أب رائع. هل من السهل دائمًا المشاركة مع أحد الأشخاص؟ بالطبع لا. ومع ذلك ، عندما تكون مشتركًا مع أحد الوالدين المكرَّسين ، فإن الأوقات المحبطة تستحق أن يكون ذلك الشخص جزءًا من حياة طفلك (ولك أنت أيضًا).

ولكنك تعلم أنها أيضا أكثر من مجرد أحد الوالدين

مثلما أريد أن يراني شريكي أكثر من أم طفلته ، أعلم أنني بحاجة لرؤية شريك والديك أكثر من مجرد أب لطفلي. إنه لا يزال إنسانًا باحتياجات وأفكار ومشاعر أخرى لا ترتبط بأي شكل من الأشكال بابننا. إنه لا يزال إنسانًا معقدًا ومتعدد الأبعاد والأبوة لم يمسح الأجزاء الأخرى لنفسه والتي تستحق الاحترام.

لا يهم كيف أحبطت، أنت لا تستطيع تخيل الأبوة بدونهم

حتى في أسوأ أيامنا ، عندما لا نكون على نفس الصفحة أو نشاهد العين أو لا نشعر بأن الآخر يقوم بحصته العادلة ، لا أستطيع تخيل رفع ابني مع أي شخص آخر. لا أستطيع أن أتخيل عدم وجود شريك والدي في حياتي ، حتى عندما يقودني للجنون. يمكنه أن يملأني بالغضب ، لكنه لا يزال شخصًا وشخصًا يسعدني جدًا أن أقوم بتربية ابني معه.

ربما يكون هذا هو العلامة الوحيدة والوحيدة التي تحتاجها لتذكيرك أنه حتى عندما يكون الأبوة المشتركة صعبة ، فهذا شيء أكثر من سعادة للقيام به. ليس من السهل تحمل مثل هذه المسؤولية المهمة مع شخص آخر - خاصةً من شخص آخر يأتي من خلفية مختلفة عنك أو هو ، أنت تعرف ، ليس أنت فقط - ولكن عندما تكون الصعوبة تستحق ذلك ، فأنت تعلم أنك وجدت أبوة رائعة شريك.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼