11 أشياء كل أمي الذي نمت مع الوالدين المسيئة يريد أطفالها أن يعرفوا

محتوى:

عندما كنت صغيرا وترعرعت في منزل مسيء مع أحد الوالدين المسيئين ، لم أكن أتصور أنني سأكون في يوم من الأيام أبحث عن التجربة والتفكير فيما سأقول لاحقا لابني عن طفولتي. لكنني هنا ، مسلّحة بالدروس التي نجت من طفولتها المسيئة ، علمتني ، أفكر في ما سأقوله لأطفالي عندما يسألني حتماً عن حياتي ، وما كان عليه عندما كنت في سنه.

هناك بعض الأشياء التي لست متأكداً من أنني سأخبره بها. التفاصيل التي لن تفعل سوى أن تؤذيني وتخيفه. ولكن هناك أشياء أخرى - الأشياء المهمة التي نشأت مع الوالد المسيء قد زودتني - وأعتقد أنه ينبغي تقاسمها على الإطلاق.

عندما اكتشفت أنني حامل ، وعدت بصمت الفول السوداني المتنامي بداخلي بأن أقوم بكل ما في وسعي لإنهاء دورة العنف معي. أنه لن يضطر أبدًا لتحمل الحياة مع أحد الوالدين المسيئين. بالنسبة لي ، وكثيرين غيرهم ، يعتبر التواصل المستمر عنصراً أساسياً لضمان ألا يكون العنف المنزلي مشتركًا مشتركًا بين الأجيال. من الأسهل قول ذلك ، من المؤكد ، وهناك العديد من العوامل - الوضع الاجتماعي الاقتصادي ، وديناميات العلاقة ، والثقافة في أي مجتمع معين - تجعل إساءة الاستخدام بارزة ومستمرة ومتكررة.

ومع ذلك ، فإن كل أم ترعرعت مع أحد الوالدين المسيئين سترغب في إخبار طفلها بهذه الأشياء الثمانية عشر ، للمساعدة في ضمان أن أبنائها لن يختبروا أبدًا ما عايشته.

الحقيقه

إن تبادل القصص حول ماضي مسيء والصدمة التي تعرض لها هو قرار شخصي لا يمكن لأحد (أو ينبغي) أن يقدمه لك. تتنوع طريقة "التعامل" مع الصدمة الجماعية من شخص لآخر ، لذلك في حين يجد بعض الناس الراحة والإفراج عنهم من خلال مشاركة تجاربهم ، فإن البعض الآخر لا يفعل ذلك ببساطة. لا توجد طريقة "صحيحة" أو "خاطئة" والطريقة التي يختار بها أي شخص العمل من خلال الآثار الدائمة للإساءة ، هو قرار شخصي يجب احترامه دائمًا. سواء كنت تخبر أطفالك بالضبط عما مررت به على يد أحد الوالدين المسيئين ، فإن الأمر متروك لك تمامًا.

ومع ذلك ، فإن كل والد تعرض لإساءة معاملة الوالدين يريد أن يخبر أطفاله بالحقيقة. لا ، لا يجب عليك الخوض في التفاصيل ولا ، ليس عليك مشاركة كل قصة مؤلمة ، لكن أن تكون صريحًا وصريحًا مع طفلك حول ما حدث (حتى في الملخص) سيكون مفيدًا لكما .

لماذا الجدة / الجد لا حول

ربما لا تزال لديك علاقة مع والدك المسيء. ربما لا تفعل ومرة أخرى ، فإن الكيفية التي ينتقل بها الشخص إلى الأمام من الاعتداء تقع بالكامل على عاتقهم ، كما أن بعض الأطفال من الآباء المسيئين يقومون ، في نهاية المطاف ، بإقامة علاقة صحية مع ذلك الوالد. ومع ذلك ، إذا لم تفعل ذلك ، وكان ذلك الوالد المسيء خارج حياتك ، وبعد ذلك ، حياة طفلك ، سترغب في السماح لهم بمعرفة السبب. مرة أخرى ، لا يتعين عليك الخوض في التفاصيل وليس عليك أن ترسم والدك المسيء كوحش ، لتخيف ابنك في التفكير بأن كل الأجداد شرير (لأن ذلك يمكن أن يحدث) ، ولكن من الجيد أن تدع يعرف ابنك أن غياب جدهما لا علاقة له بها. الأطفال أذكياء ويلاحظون كل شيء ، لذلك عندما يكون السؤال الحتمي عن سبب عدم حضور والدك أو عطلتك العائلية ، سيكون من المفيد أن تكون صريحًا وصادقًا.

سوء المعاملة هو عدم موافق

سوف تكون الأم التي نشأت مع أحد الوالدين المسيئين ميتة على إنهاء حلقة العنف المفرغة. الأطفال في المنازل التي يوجد فيها العنف يتعرضون للإيذاء الجسدي أو الإهمال الشديد بمعدل أعلى بنسبة 1500٪ من المعدل الوطني. إذا كبرت مع العنف المنزلي ، فأنت أكثر عرضة 74 مرة لارتكاب جريمة عنيفة ضد شخص آخر. من المهم تعليم أطفالنا أن الإساءة بأي شكل من الأشكال - الجنسي أو المحلي أو الجسدي أو العقلي أو العاطفي أو المالي - ليست مقبولة أبداً. ليس من المقبول أن يقول أحدهم إنه يحبك ؛ ليس من المقبول أن يشتري شخص ما شيئًا ما يعتذر عنه ؛ ليس من المقبول أن يعيش شخص ما حياة صعبة وأنهم "يحاولون". الأمر ليس على ما يرام ، والأم التي عانت من الإساءة في طفولتها سوف تصر على أن طفلها يعرف أنه لا ينبغي أبداً أن يعتبر الإساءة شكلاً من أشكال الحب أو العاطفة أو الرعاية.

الأسباب التي تجعل من الصعب تركها

ضحايا الاعتداء غالبا ما يشعرون بالذنب لعدم تركهم في وقت أقرب. الأفراد الذين لم يسبق لهم أن عانوا من التلاعب والعزلة والقمع المالي الذي يمكن أن يبقي أحدهم محاصرين في بيئة مسيئة ينتهي بهم الأمر إلى التشهير والحكم على الضحايا لأنهم ، "مهلا ، يمكنك أن تترك" ... صحيح؟ خطأ. سوف تتأكد الأم التي نشأت في أسرة مسيئة أن أطفالها يتعلمون الرحمة والدعم ، بدلاً من الحكم. هناك العديد من الأسباب التي تجعل ضحايا الإساءات يظلون مع المعتدي: المال ، الخوف ، الأطفال ، تدني احترام الذات ، الضغط ، نقص الخيارات ، إلخ. القائمة يمكن أن تستمر إلى الأبد. هناك العديد من الأسباب للبقاء في وضع مسيئ حيث هناك أسباب للمغادرة ، و ... الشيطان الذي تعرفه ، إلخ.

نشأت غاضبة من والدتي لعدم ترك والدها المسيء. كنت قريبًا جدًا من الوضع (صغيرًا جدًا وساذجًا جدًا) لأدرك جميع الأسباب التي جعلت أمي لا تستطيع المغادرة. من المهم بالنسبة لي ، كما يتعلم ابني عن طفولتي والوضع الذي كانت والدتي وشقيقي وأنا معه ، أنه يدرك لماذا لا تستطيع الجدة خذ أمي وعمها. من الأهمية بمكان أن يتعلم أن القوة تأتي من جميع الأشكال والأحجام ، ولا تبدو فقط كضحية تاركة المسيء لها.

الرحمة أكثر فائدة من الإدانة

وهذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان أن التعاطف والدعم لضحايا سوء المعاملة ، بدلا من الحكم والعار ، يتم تدريسه باستمرار لأولئك الذين محظوظين بما فيه الكفاية لم يسبق لهم تجربة ذلك. إن الأم التي نشأت في بيئة مسيئة ستدرك تمامًا وبشكل مؤلم أن اللطف والتشجيع كانا ما ساعدها وعائلتها ، بدلاً من الضغط المستمر على "الرحيل" و "تحسين حياتك" وأي شيء آخر يقوله الناس ازدراء وسوء الفهم.

علامات الإنذار المبكر للإساءة

سوف ترغب الأم التي نشأت مع أحد الوالدين المسيئين في أن يقوم طفلها بسهولة بتحديد العلامات التحذيرية للتأريخ أو العنف المنزلي. تبدو العديد من هذه العلامات التحذيرية غير مؤذية بما فيه الكفاية: لا ترغب أبدًا في قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء ، أو الإصرار على "التحقق" ، أو الغيرة الشديدة و / أو عدم الأمان ، إلخ. فنحن جميعًا نريد أفضل لأطفالنا ، وأم نشأت في حالة مسيئة. سوف يعمل البيت بلا كلل للتأكد من أن طفلها لن يجرب أي شيء عن بعد ، سواء كان ذلك من أحد الوالدين أو صديق / صديقة أو أي شخص على الإطلاق.

كيف تطلب المساعدة

من الصعب الاتصال وطلب المساعدة عندما تكون ضحية لإساءة الاستخدام. لا يدرك العديد من الضحايا أن هناك أشخاصًا ومنظمات يمكن أن تساعدهم ، في حين أن الآخرين يشعرون أنهم يمثلون المشكلة بدلاً من المسيئين. ستفعل الأم كل ما يتطلبه الأمر لمساعدة طفلها ، الذي يعني عادةً تزويدهم بالقدرة والمعرفة لمساعدة أنفسهم. يمكن لضحايا الإساءة الحصول على المساعدة ، لكن يمكن أن تكون عملية معقدة ومعرفة ما يجب القيام به ، وكيفية القيام به ، وأين يمكنك أن تذهب بعد أن تقوم به ، هي جزء حيوي من الانفصال في نهاية المطاف عن المسيء.

أنت لن تضعهم من خلال ما ذهبت من خلال

إن دورة العنف الأسري وسوء المعاملة أمر يصعب كسره. غالباً ما يتم تعلم وتكرار الأنماط المستمرة ، حيث يزيد احتمال تكرار العنف عند الأطفال في سن الرشد بمقدار 3 مرات. إن الأم التي نشأت في بيئة مسيئة لا تدرك فقط كيف تبدو الإساءة ، بل ستعرف كيف تنهيها. في حين أنه ليس من الجيد بأي شكل أو شكل أو شكل ، إلا أن امتلاك الوالد المسيء له مثال حي ، وهو مثال للتنفس لما لا يجب فعله. إن أمًا لديها أحد الوالدين المسيئين ، ستريد لطفلها أن يعرف أولاً وقبل كل شيء ، ودائماً أن ما عانته هو شيء لن يجربه أبداً.

لا بأس ، لكنك تعلمت الكثير

عندما تكبر في بيئة مسيئة ، تتعلم الكثير. إنها دروس لم تكن ترغب بالتأكيد في تعلمها ، ولكنها دروس يمكن أن تجعلك أباً أفضل ، وشخصًا أفضل وعادلاً وأفضل. لا يستحق الشخص الذي يسيء معاملتك أي تقدير لهذه الدروس - لقد تعلمت العثور على بطانة فضية من وضع مرعب وخطير وعنيف على الرغم من بذل قصارى جهده - ولكن من الجيد تمامًا أن تدع طفلك يعرف أنه بينما كان موقفًا مروعًا ، خرج أفضل لذلك. من الجيد أن نوضح لهم أن حتى أسوأ الأشياء التي يمكن أن تحدث لنا يمكن أن تلعب دورًا فينا في النهاية لتصبح نسخًا أفضل من أنفسنا. إنه درس مفعم بالأمل ، وعندما تكون دليلاً على أنه درس صادق ، ستكون لحظة لا ينسى فيها طفلك.

يمكنهم دائما أن يأتوا إليك

إن أمي التي نجت من أحد الوالدين المسيئين ، سوف تصر على زراعة علاقة صحية ومحترمة وداعمة بين طفلها ونفسها. كما تعلمون ، نوع العلاقة التي لم تكن قادرة على التعامل معها مع والدها المسيء. وهذا يعني أنها ستضمن بلا شك طفلها الذي بغض النظر عن الجنس ، أو الصداقة الفاشلة ، أو المدرسة ، أو التاريخ الذي لا يبدو صحيحًا ، فيمكنها القدوم إليها. سيجدون السلامة والراحة ، وليس الغضب والعنف. أمي التي كان لها أحد الوالدين المسيئين تريد أن تعطي ابنها ما لم يكن لديها: الحب غير المشروط.

أهم علاقة لديك هو واحد مع نفسك

يمكن القول إن واحدة من أهم الأشياء التي تريد الأم التي لديها أحد الوالدين المسيئين أن تخبر طفلها بأن: حب الذات هو أهم حب ستواجهه على الإطلاق. العنف الأسري والإساءات يتوقفان على قدرة المسيء على إقناع ضحيته بأنهم لا شيء. أنهم غير قادرين ، أغبياء ، أوقفوا بطريقة لا رجعة فيها ويعتمدون على المسيء. ستعمل الأم التي لديها أحد الوالدين المسيئين على العمل بلا كلل لتعليم ابنها أنها تستحق الاحترام والأمان والحب. أن لديهم قيمة وليس لأحد - وليس شريكًا رومانسيًا أو غير ذلك - يمكن أن يأخذ هذه القيمة بعيدًا عنهم.

إنهم سيخبرون ابنهم بأن عليهم أن يحبوا أنفسهم من هم ومن هم الذين يعملون ليصبحوا. إنهم سيخبرون ابنهم بما لم يخبرهم به أحد الوالدين المسيئين: إنهم يستحقون.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼