11 أشياء لن يخبرك أحد عن الأبوة والأمومة المشتركة ، ولكن سأفعل

محتوى:

قبل أن أصبح أمًا ، كنت أدرك تمامًا أن الوالدية ستكون صعبة. كنت أعرف أنني سأستنفد وأنني سأضطلع بمسؤوليات عديدة وأنه سيتعين علي اتخاذ بعض القرارات الجادة للغاية. ومع ذلك لم أكن أدرك مدى صعوبة المشاركة في التربية. هناك أشياء لن يخبرك بها أحد عن الأبوة والأمومة المشتركة ؛ أشياء من شأنها أن تخلق توقعات أكثر واقعية للأمهات الجدد ، مثلي ، الذين ليس لديهم فكرة مخيفة عما يفعلون من أجله.

عندما اكتشفت أنني حامل وأقررت أن أكون أماً ، لم أكن متزوجة. كنت قد بدأت للتو في مواعدة شريكي ، وبعد النظر بعناية في ما الذي ستترتب عليه الأبوة وتقييم علاقتنا الجديدة ، قررنا أن نكون الوالدين ، كأفراد ومعا. إنني أعتبرنا متشابهة إلى حد كبير ونحن نتفق على أشياء كثيرة ، ولكن هذا لا يعني أنه كان من السهل المشاركة في تربية الأبناء. سواء أكانوا يقاتلون من أجل محاربة فكرة أننا أقل أمانا أقل لأننا لسنا متزوجين ، أو أنه يوافق على الاختلاف أو إيجاد نوع من التنازلات عندما يكون لدينا أفكار مختلفة حول الأبوة والأمومة بشكل عام. الأبوة والأمومة المشتركة أمر صعب. مثل الأمومة ، ليس كل الأقواس و الفراشات هي الطريقة التي يؤدي بها الكثير من الناس ، و المجتمع بشكل عام ، إلى الاعتقاد.

لحسن الحظ ، حيث تطورت فكرة "العائلة" وأصبح عدد متزايد من الناس يدركون أن العائلة لا تضطر إلى النظر إلى أي طريقة واحدة لكي يتم تقديرها واحترامها ، حيث تتم مناقشة علاقات الوالدين المشتركة بطريقة صريحة وحقيقية. . يسعدني أكثر أن أضيف إلى هذه المناقشة ، لأنه على الرغم من أنني كنت أمًا لمدة عامين فقط ، فقد تعلمت الكثير عن معنى أن تكون أحد الوالدين. في ما يلي بعض هذه الدروس:

انها ليست سهلة

لا يهم إذا كان الوالد المشارك لديك شخصًا تتواعد معه حاليًا ، أو دائمًا على نفس الصفحة مع أحد أفراد العائلة الموثوق بهم أو صديق رائع لا تجادل معه على الإطلاق ؛ الأبوة والأمومة المشتركة ليست سهلة. إنه أمر جيد ، ليس كذلك. أنا أحب والدي وشريكتي في العمل ، وأعتقد أننا نتواجد في نفس الصفحة فيما يتعلق بالكثير من الأشياء ، وخاصةً الأمور المتعلقة بالأبوة ، ولكننا نقاتل ونختلف ، ونواجه قرارات يصعب تحقيقها معًا .

أنت لن دائما أوافق

يمكنك التحدث عن اختيارات الأبوة المحتملة ومناقشة أنظمة المعتقدات حتى تصبح زرقاء في وجهك ، لكن حتى يصبح أحد الوالدين يواجه موقفًا معينًا ، لا يمكنك أن تقول على وجه اليقين كيف سترد أو ما ستقرر . يتم تغيير تغيير العقول وخيارات ، حسنا ، ربما لن نختلف مع شريكك الأبوة والأمومة على بعض الأشياء. حتى لو كان لكما نفس الهدف ، لا يعني أنك الشخص نفسه الذي لديه نفس الفكرة حول كيفية الوصول إلى هذا الهدف. أنا وشريكي في تربية الأبناء وأنا أحب ابنتنا إلى أشلاء ، ونعتبر أنفسنا مثل التفكير ، ولكن لدينا عقليات مختلفة ، في بعض الأحيان ، عن كيف ينبغي أن يشكل هذا الحب قراراتنا وخياراتنا. هذا أمر طبيعي ، وبصراحة ، فقط ما يحدث عندما يحاول اثنان من البشر القيام بشيء ما معًا.

أنت لا تحب دائما مشاركتك الأم

أنا أحب شريكي ، لكنني لا أحب شريكي دائمًا. أنا لا أحب شريكي عندما نناقش حول السيطرة على السلاح. لم يعجبني شريكي عندما كنت أعمل في الرضاعة الطبيعية (مرة أخرى) وكان نائماً بجانبي. أنا لا أحب شريكي عندما يشكك في قرار أتخذه ، حتى لو كان يفعل ذلك بأحسن طريقة ممكنة. أنا دائما أحبه ، أنا فقط لا أحبه دائما.

أستطيع أن أقول نفس الشيء عن أمي وأخي وأصدقائي. لمجرد أنك تحب أو تعتني بشخص ما ، لا يعني أنك ستحبه دائمًا أو تتفق معه أو حتى تقدر وجوده. انها جميلة لعنة الطبيعية ، يا رفاق. إنه ليس مؤشرا لعلاقتك أو مدى اهتمامك ، فهذا يعني أنك إنسان محبط.

في بعض الأحيان ، لا يكون التنازل ممكنًا

التسوية هو اسم لعبة الأبوة والأمومة المشتركة ، ولكنه ليس دائمًا ممكنًا. فالحياة لا تنجح بهذه الطريقة ، للأسف ، لذلك لا بد لأحد أن "يقطع طريقه" في حين أن آخر يجب أن يستسلم لحقيقة أن ما يحتاجه أحد الوالدين أو يريده أو يقرر إما أن يأخذ الأولوية ، أو هو على حق. لن "تفوز" دائماً ، لكن ، بصراحة ، "الفوز" في حجة أو أن تكون دائماً الشخص الذي يتخذ القرار لا يجب أن يكون هدفك كأحد الوالدين.

نفسك عليك أن تأخذ المقعد الخلفي

سأكون أول من يعترف أنه بوجه عام ، وخاصة عندما يتعلق الأمر بأطفالك ، فإن ابتلاع كبرياءك وإبعاد نفسك يمكن أن يكون صعباً. كلنا نريد أن نبذل قصارى جهدنا ، وعندما ندرك أن ما كنا نعتقد أنه الأفضل لم يكن أفضل في الواقع ، فإنه يمكن أن يكون محبطًا ، على أقل تقدير. إنها صعبة وتستغرق بعض الوقت لتعتاد عليها ، ولكنك لن تكون دائمًا على حق. في بعض الأحيان ، سيكون الوالد المشارك معك ، وفي تلك اللحظات ، ستحتاج إلى امتصاصه والاعتراف بأنك كنت مخطئًا وأن تدع نفسك تضربها. ثق بي ، سوف تنعكس القوائم وستكون على الطرف المتلقي للاعتذار ، أيضًا.

يمكن أن يكون من الصعب موازنة ما تريد أو تحتاج مع ما هو ضروري

إن تربية الأبناء المشترك ، مثل سن الرشد ، ليست أكثر من مجرد عملية توازن موسعة. يمكن أن يكون من الصعب للغاية تحقيق التوازن بين ما تحتاجه وتريده وتستحقه ، مع احتياجات شخص آخر ورغباته. هذا يمكن أن يعني ابنك ، لكنه بالتأكيد يمكن (ويعني في كثير من الأحيان) يعني والدك ، أيضا. سيحتاج والدك المشترك إلى استراحة ، مثلك تمامًا. سيحتاج الوالد المشارك إلى الشعور بأنك مسموع ، تمامًا مثلك. سيحتاج والدك المشترك إلى اتخاذ القرارات والشعور بالتحقق من صحتها في تلك القرارات ، تمامًا كما تفعل أنت. وستكون الموازنة بين تلك الاحتياجات بنفسك تحديًا ، وأحيانًا ستفشلان. لا بأس إذا حدث هذا ومتى. فقط اختر كل شيء احتياطيًا وواصل التدريب.

هناك بعض القرارات التي لن تحصل على قول في ...

عذرًا ، ولكن الأبوة المشتركة لا تعني أن شخصين يتخذان القرارات في كل وقت. في بعض الأحيان ، لن تحصل على طريقة لما يحتاجه أو يريده والدك. في بعض الأحيان ، سيكون من الوالد المشارك الذي يحصل على القول الفصل في ما هو الأفضل لهم ولطفلك. هذا فقط الطريق.

... وبعض القرارات الخاصة بك الوالد المشارك لن تحصل على قول في

وبالطبع ، في بعض الأحيان ، لن يحصل شريكك الوالدي على رأي ، أيضًا. إذا ﻗﺮرت و / أو ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ إرﺿﺎع ﻃﺒﻴﻌﻚ ، ﻓﻠﻦ ﻳﺘﺤﻘﻖ اﻟﻮاﻟﺪ اﻟﻤﺸﺎرآﺔ ﻓﻲ اﻟﺮﺿﺎﻋﺔ اﻟﻄﺒﻴﻌﻴﺔ أو ﻃﺮﻳﻘﺔ اﻟﺮﺿﺎﻋﺔ اﻟﻄﺒﻴﻌﻴﺔ أو ﻟﻤﺪة ﻃﻮﻳﻠﻚ. إذا كنت الشخص الذي يلد ، فلن يكون للوالد المشارك دور في تحديد كيفية إنجابك أو ما إذا كنت تريد الولادة أو بدونها. عندما يتعلق الأمر بجسمك ، تحصل على القول الفصل ، حتى لو كان لديه القدرة على التأثير على طفلك.

الجدال (عند القيام بطريقة صحية) هو أمر طبيعي ...

يبدو أن هناك أزواجًا لا يقاتلون أبدًا ، لكني لم أضطر بعد إلى أن أسمع و / أو حتى أسمع واحدة. القتال أمر طبيعي ، عند القيام به بطريقة صحية ، وحتمية إلى حد ما ، خاصة عندما تكون مرهقاً ومُحبطاً ومسؤولاً عن حياة أخرى. في الواقع ، يمكن أن يكون القتال مفيدًا لطفلك ولعلاقتك الزوجية ، لذا لا تردع إذا لم تكن توافق باستمرار مع شريكك الأبوي ، أو بالعكس. لقد تعلمت شخصياً أكثر من الحجج التي أجريتها مع شريكي ، من الأوقات التي اتفقنا فيها بحماس مع بعضنا البعض.

... ولا يعني أنك تفشل

فقط لأنك لا توافق أو حتى تجادل ، لا يعني أنك فشلت أنت وشريكك في رعاية الأبوين. الحجة ليست ما يبدو الفشل. الخلاف ليس ما يبدو عليه الفشل. طالما استمر الشخص في التواصل والتطور والتعلم حتى تتمكن من أن تكون أفضل الآباء الذين يمكن أن يكونوا ، سواء معًا أو منفصلًا ، فأنت لا تفشل.

الأمر يستحق ذلك

حقا حقا. حتى في أحباطي ، عندما لا أراه مع شريكي وأرغب في سحب شعري أو الهروب أو رمي يدي في الهواء بهزيمة كاملة ومطلقة ، الأمر يستحق ذلك. الأمر يستحق الجدل (لأنهم يتمتعون بصحة جيدة) وهو يستحق التسوية (لأنهم يسيرون في كلا الاتجاهين) وهو يستحق البيئة التي نعمل باستمرار على ابتكارها من أجل ابننا.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼