11 طرق يكبر مع التغييرات السامة الوالدين ما نوع من أنت يا أمي

محتوى:

من الصعب بالنسبة لي أن أقول إن النمو مع والد سام هو أمر مفيد على الإطلاق. في الواقع ، ربما كنت سأقول بحماسة وبإخلاص أنها ليست كذلك. لا يوجد سبب ليعيش الطفل في خوف ، أو في ألم ، أو في أي شيء آخر غير الدعم والمحبة ؛ ولكن يحدث ذلك ، وحتى في أحلك اللحظات ، يمكن أن يظهر شيء إيجابي ، مثل كل الطرق التي ينشأ بها مع أحد الوالدين السام يغير أي نوع من الأم تصبح.

عندما نشأت مع والد سام كان جسديا وعاطفيا ولفظيا ، لم أتمكن من رؤية بطانة فضية. لم أكن أعتقد أن أي شيء جيد يمكن أن يأتي من تجربتي التي امتدت 18 عاما ، حتى أنجبت طفلا خاصا بي. عندما ولدت ابني ، أدركت أن النمو مع الوالد السام غيرني بطرق لم أكن أدركها حتى كنت مسؤولاً عن حياة بريئة ثمينة. ثقل المسؤولية التي تُعلِّم دروس حياة ابني والتأكد من أن مستقبله ، لحظات لا تنسى وذكرياته عن الطفولة ستكون محبة وداعمة وإيجابية ، أجبرني على إدراك أنه في حين لم أكن لأشكر والدي السام على لقد كان لديّ هذه الخبرات لأشكر لماذا أنا الأم التي أنا عليها اليوم. بسبب والدتي السامة ، سأفعل كل ما يتطلبه الأمر للتأكد من أن ابني ليس لديه واحدة.

ولهذا السبب ، عندما تكبر مع أحد الوالدين المسيئين يمكنك تعلم هذه الأشياء 11 التي تجعلك أم أفضل. إنها ليست دروسًا تريد أن تتعلمها أو دروسًا قد تشجع شخصًا آخر على تجربتها ، ولكنها دروس يمكن أن تفيد طفلتك. وهذا يجعلهم دروسًا تستحق التعلم.

عليك إعادة التفكير في الانضباط والعقاب

إنني ، لسوء الحظ ، أعلم ما يشبه الشعور بالألم على يد أحد الوالدين ، فقد وجدت نفسي أعيد التفكير في أساليب تأريخية قديمة (مثل العقاب البدني) واعتنق تدابير بديلة (مثل المهلة أو الأبوة والأمومة اللطيفة). أنا لست أحكم على كيفية اختيار شخص آخر لتأديب أطفالهم ، وأنا أعلم أنه بالنسبة للعديد من الآباء والأمهات ، فإن الأعمال الردف ، لكنني واحد للنظر بعناية في العواقب المرتبطة بكيفية تأديب طفلي. أنا شخصياً لا أؤمن بالضرب. يبدو أن التعزيز الإيجابي يعمل بشكل أفضل لابني وعائلتي ، والأمانة ، حتى لو لم يحدث ذلك (بسبب ماضي الماضي المسيئ والصدمة التي أتعامل معها بشكل مستمر على أساس يومي) ، سأبحث باستمرار عن شكل بديل للعقاب حتى لقد وجدت واحدة عملت ، قبل أن أضع يدًا على طفلي.

أنت مريض بشكل لا يصدق

كان والدي الودي يعاني من فتيل قصير بشكل خطير. سينفجرون ويصبحون عنيفين لأكثر الأسباب الدنيوية ؛ كل شيء من مكالمة سيئة خلال مباراة كرة قدم ، إلى عشاء لا يقدرونه ، إلى لعبة فاشلة خلال حدث رياضي في المدرسة الثانوية إلى أي قضية تبدو صغيرة ، يمكن أن يوقفهم. كان لديهم صبر على الإطلاق ، وهذا هو السبب في أنني عملت بجد للتأكد من أنني تفيض به. هل أنا مثالي؟ لا على الاطلاق . هل أصبحت صبورًا؟ أنت تراهن ، خاصة الآن أن شريكي وأنا نحاول تدريب قعاده ابننا (انها الأسوأ). ومع ذلك ، فأنا متعمد جدا حول التحلي بالصبر مع ابني وأدرك باستمرار أنه عندما يتصرف ، لا يتعلق الأمر بي ، ولكن عن عدم قدرته على إدارة مشاعره (شيء يكافح باستمرار مع البالغين ، لذلك كان عمري ما يقرب من عامين طفل يحصل بالتأكيد على استراحة).

أنت تخمين نفسك بشكل منتظم

أنا أزعم أن كل والد ، بغض النظر عن خلفيته ، يخمن نفسه على أساس منتظم. ومع ذلك ، أود أن أقول إن الآباء والأمهات الذين نشأوا مع أحد الوالدين سامين يفعلون ذلك بشكل متكرر أكثر. أنا ، لأحد ، أتساءل باستمرار ما هي أول ذاكرة لابني في الواقع ، معظمها لأن لي شيء لطيف. أنا قلق بشأن كل الأوقات التي كان مستاءًا فيها وما فعلته للمساهمة فيه ، حتى لو كان ذلك ضروريًا. أنا باستمرار إعادة تقييم نفسي واختيارات الأبوة والأمومة وما إذا كنت فعلت الحق أو الخطأ. يمكن أن تكون مرهقة ويمكن أن تكون (أحيانًا) غير ضرورية تمامًا ، ولكنها أيضًا نتيجة لوجود والد سام ، وتفعل كل ما بوسعك للتأكد من عدم انتهائك مثله. كما أنه يجعلني مسؤولاً ويساعدني باستمرار على أن أكون أفضل ، وهو شيء يمكن أن نكون جميعاً.

أنت كل شيء عن التواصل المستمر

عندما تكبر مع أحد الوالدين السام ، فإنك تكبر مع خطوط اتصال صحية قليلة. كنت أخشى دائماً أن أتحدث إلى والدتي السامة ، خوفاً من أن يصبحوا غاضبين وغاضبين ، وفي النهاية ، عنيفين. تلك اللحظات التي توقفت فيها ولم أتحدث إليهم علمتني أن الاتصال أمر حيوي للغاية. أريد أن يأتي ابني إلي عندما يحتاج إلى الحديث عن أي شيء . الجنس أو الشرب أو المخدرات أو ممارسة الفتوة أو المدرسة أو نزاع أو مخاوفه ، والمخاوف ، والأفكار التي ليس لها كلمات وحتى الحالة الراهنة للمناخ السياسي في هذا البلد. nything على الإطلاق. التواصل هو ما سيساعد ابني على فهم سبب إنفاذ القواعد التي سأفرضها حتمًا ، والتواصل هو كيف سأفهم لماذا سيضغط ابني حتمًا ضد هذه القواعد.

انت سريع لاعترافك لا نعرف كل شيء

أقنع والدي الودي بأنهم كانوا على حق طوال الوقت . أصبحوا مثيرين للقتال إذا لم يكن الناس متفقين معهم بشغف ، فقد احتقروا أن يتم إبلاغهم بأنهم غير مطلعين ، وأصبحوا عنيفين إذا شكك أحدهم في صنع القرار. كما علموني أيضًا أن الآباء ليسوا دائمًا على حق لأنهم أباء. في الواقع ، الآباء مخطئون في الكثير من الأوقات ، في الكثير من الحالات ولأسباب كثيرة ، ولا يوجد أي خطأ في الاعتراف بذلك. أنت لا تتمتع بصلاحيات اتخاذ القرار المثالي في اللحظة التي تتنازل فيها ، ومعرفة ذلك ، بصدق ، ما الذي يجعلك أفضل الوالدين ممكنًا.

أنت ترفض استخدام الخوف كأسلوب الوالدين

كانت طريقة الوالدية المسيئة للوالدين المسيئين هي الخوف. أنا وشقيقي كانا على أفضل سلوك لدينا ليس لأنه كان الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله ، بل لأنه كان شيئًا يمنعنا من الشعور بالألم. فعلنا الأمور بدافع الضرورة ، وهذه ليست طريقة للعيش. الآن بعد أن أصبحت أنا ولي أمر ، أحاول باستمرار أن أعلم ولدي كيفية التصرف بمسؤولية وبطريقة عادلة ، وليس لأنه سيتعرض لمشاكل إن لم يكن ، أو لأنه يريد أن يكون شخصًا جيدًا .

ليس لديك مشكلة في طلب المساعدة

لقد تعرّضت لوالد مسيء و سام لأن طلب المساعدة كان مخيفًا. كان الوصول إلى شيء ببساطة لم تفعله ؛ شيء اعترف بالهزيمة ؛ شيء أخبر بقية العالم أنك ضعيف. لحسن الحظ ، لقد نشأت من هذه العقلية المتعلمة ، والآن أرى القيمة في طلب المساعدة في كل مرة أحتاج إليها. أنا لست مقصوداً على الوالدين وحدهما (وأنا أزعم أنه لا يوجد أحد) وأن المعرفة ، أن الوعي الحاد بأن الاستشهاد لا يساوي الأمومة الناجحة ، هو السبب في أن ابني لديه أفضل أم يمكن أن يكون لديه.

أنت لا تريد أن ينظر إليه باعتباره مجرد سلطة الشكل

عندما يكون لديك والد سام ، فأنت تدرك أنه ليس أكثر من شخصية سلطة. إنهم يحكمون بقبضة من حديد وأنتم تقضون معظم طفولتك خائفين ومن الواضح أنهم ليسوا أي شخص يمكن التواصل معه على أي مستوى آخر غير الخوف والتلاعب. إنه ، بصراحة ، نوع من الأسوأ. كما أنه يساعدك على إدراك ذلك ، عندما يكون لديك طفل ، سوف تفعل ذلك بشكل مختلف. هذا لا يعني أنك لن تضع حدودًا وأن تزود ابنك بالنظام الذي يحتاجه. يعني فقط أنك ستعطيهم أيضًا مساحة ومساحة للنمو وشخصًا داعمًا يمكنهم الوثوق به في أي وقت ولأي سبب. تريد أن تكون أكثر من شخصية موثوقة. كنت تريد أن تكون أفضل صديق ومقرب ومُشجع ومصدر للمعلومات غير المتحيزة ، لأن كونك أحد الوالدين يعني أكثر من مجرد توليك المسؤولية.

أنت تحترم طفلك (ق) تلقائيا

كان والداي السام يعتقد أن الاحترام قد حصل ، وأن أضع نفسي وشقيقتي في وضع فظيع حيث شعرنا أنه كان علينا أن نعمل بجد لجعل ذلك الوالد يحبنا. لم يعلمنا الانضباط أو التواضع ، وبالتأكيد لم يعلمنا أن نتصرف بالطريقة التي طلبنا بها والدنا السام أن نتصرف ؛ ببساطة غرس الشعور بعدم القيمة في كلا منا أننا نعمل بشكل جماعي على القتال منذ البداية. لهذا السبب ، عندما يتعلق الأمر بابني ، فهو بالفعل يحترمني. لا شيء عليه أن يناضل من أجله لا شيء عليه أن يكسبه من خلال مجموعة معينة من الإنجازات. إنه شيء لديه ، لأنه إنسان ، وهذا لن يكون شيئًا يعتقد أنه لا يستحقه.

أنت تسمح لهم لاتخاذ القرارات

لم يخطر ببالي الوالد الذي أساء معاملتي أبداً أنه قادر على اتخاذ قراراتي الخاصة ، وهو ما أرسل صدى للشك المستمر في الذات من خلال غالبية حياتي البالغة 29 سنة. الآن بعد أن أصبحت ولي أمر ، أدرك أن التخلي عن السيطرة ، والسماح لطفلي الصغير باتخاذ قراراته الخاصة في مواقف معينة ، وإعطاء مساحة طفلي للنمو في شخصه الفريد ، هو أفضل شيء يمكنني القيام به بالنسبة له ، الوالد وكإنسان.

أنت تعتذر لطفلك عندما عبث

لا أعتقد أنني سمعت أبداً أن والدتي السام يعتذر. بالتأكيد ، سمعتهم يأسفون بعد أن آذواني أو أمي أو أخوتي (فعل كان يصحبه عادة مادة جيدة مثل "رشوة") لكنني لا أعتقد أنني سمعتهم من قبل اعتذروا بصدق لكوني على النحو الذي كانت عليه. في ذلك الوقت ، هذا فقط جعلني غاضبًا ومحبطًا. ولكن ، الآن بعد أن أصبحت أماً ، فإن ذلك يجعلني أدرك تمامًا أنه عندما أتعثر ، يدين ابني باعتذار. لا يجب علي أن أعترف بأنني على خطأ وأن ابني يعلم أنه كان على حق. أنا لست فوق السماح لابني بمعرفة أن حالات التعاطي المزدحمة تتعثر أيضًا ، وعندما يحدث ذلك ، يجب عليهم التصرف وفقًا لذلك. أنا لست فوق السماح لابني بمعرفة أنني بشر ، لأن تلك المعرفة لن تساعدني إلا كأمه.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼