8 مراحل مؤلمة ومحبطة لمحاولة شرح الموت لأطفالك

محتوى:

• ليس لديك فكرة ماذا أقول لهم
• أسئلتك تدفعك لمجابهة مشاعرك ومعتقداتك الخاصة
• لن يتوقفوا عن الحديث عن الموت
• انهم لا يتحدثون عن ذلك على الإطلاق ، ولا تبدو للرعاية
• هم مقيدين وسوف يقرأ لك مثل الكتاب
• انهم فقط لا يمكن الحصول عليه
• لا يمكنك جعلها أفضل لهم
• انهم خائفون ... وهكذا أنت

أول فصل دراسي من الكلية ، أخذت مقدمة في الأنثروبولوجيا. لم أكن أحب ذلك ، وعلى هذا ، لقد نسيت كل شيء عن الدورة. ولكن هناك شيء واحد من اليوم الأول من الفصل الدراسي عالق معي: في تسليط الضوء على بعض التحديات التي يواجهها علماء الأنثروبولوجيا ، أشار الأستاذ إلى أنه غالباً ما يكون من الصعب للغاية إنشاء سجلات عائلية دقيقة لأن العديد من القبائل لديهم محرمات صارمة ضد الحديث عن الموتى . لقد اندهشت من هذه الفكرة ، لأنها ضربتني على أنها مفجع للغاية. كيف تتعامل مع الخسارة عندما لا يُسمح لك بالقول مثل اسم أحد الأحباء بمجرد اختفائه؟

مع مرور السنين ، أدركت أن هذا المحظور لم يكن فريدا من نوعه مع مجموعة من القبائل الأمازونية المتناقصة التي ناقشناها في فصولي الأنثرو. إن رفض الحديث عن الموتى ، وإن كان غير شامل ، أمر شائع عبر البلدان والثقافات ، بما في ذلك الثقافة الأمريكية الحديثة. لا تصدقني؟ من منا لم يحرس خطبنا حول أرملة حزينة ، أو أحد الوالدين ، أو أحد أفراد العائلة ، متجنباً بشدة ليس فقط اسم الشخص الميت ، بل أي موضوع قد يستدعي أي ذكر لذاكرتهم؟ في المجتمع الأمريكي ، الحديث عن الموتى ليس محرمة بشكل واضح ، لكنه ما زال من المحرمات. ويمتد هذا التحفظ على المتوفى إلى الرغبة في تجنب أي وكل نقاش حول الموت والموت.

سأخرج على طرف هنا وافترض أن الموت لم يكن موضوعًا مشمسًا أبدًا. لكن في اليوم نفسه ، كان الموت جزءًا من الحياة اليومية. وأنا لا أقصد فقط أن الناس كانوا معتادون على ذلك بسبب قلة عمرهم ، والأمراض المعدية الرهيبة ، وارتفاع معدلات وفيات الرضع والأمهات ، على الرغم من أنني متأكد من أن ذلك قد ظهر. لكن حتى وقت قريب نسبياً ، جرت طقوس الموت والموت في المنزل على وجه الحصر تقريباً. الآن ، يموت معظم الناس في المستشفيات أو دور رعاية المسنين ومعظم الشعائر الجنائزية تجري في جنازة صالون. ونتيجة لذلك ، أصبح جزء من الحياة مزعجًا ومحزنًا ومُرعبًا بالفعل أكثر إرباكًا نظرًا لأننا نمتلك فهمًا أقل وفهمًا أكبر مما فعله أسلافنا.

وإذا كنت تقرأ هذا المقال ، فمن المحتمل أن يكون لديك عامل آخر من عوامل الخلط يجعل موضوع الوفاة والموت أكثر صعوبة وعاطفية: أنت والد ، والأمر متروك لك لتوجيه إنسانك الصغير من خلال جميع هذا ايضا. يمكن للأطفال أن يجعلوا الحياة مدهشة وبهيجة بطرق لم تكن تعرفها أبداً قبل ولادتهم ، خاصة إذا كانوا ينامون في السابعة من عمري. ولكن في أوقات الحزن ، يمكن للأطفال أن يكونوا الكرز المتعفن فوق سلطتك المهدية بالفعل. إليك الطريقة...

ليس لديك فكرة ماذا أقول لهم

عندما يسألك طفلك عن أشياء مثل "لماذا ماتوا؟" "أين ذهبوا؟" "هل كان يؤلم عندما ماتوا؟" "متى تموت؟" "متى اموت؟" يمكن أن يكون هناك عدة مستويات من عدم معرفة كيفية الاستجابة. أولاً ، قد لا يكون لديك بشكل قانوني الإجابة على أي من هذه الأسئلة ("ليس لدي أي فكرة عما يحدث للناس عندما يموتون") ؛ أو لديك إجابة عامة ("لن تموت لوقت طويل ،") ولكنهم يريدون شيئًا أكثر تحديدًا ولا يمكنك منحه لهم ؛ أو تعرف الإجابة - "نعم ، مات هذا الشخص في الكثير من الألم." - لكنك لا تريد تخويفهم. إن تفسير الموت للطفل هو تمرين في التواضع ، لأنك في النهاية غير جاهل ، ولباقة من البراعة والراحة. انت محظوظ!

أسئلتك تدفعك لمجابهة مشاعرك ومعتقداتك الخاصة

إذاً كل هذه الأسئلة قد تكون لديك أو لا تملك الإجابة عليها؟ سيسألهم ابنك ببساطة عن إجاباتك أو إجاباتك. والآن ، كما أنت وحدك في حالة حداد ، هناك تفكر في كل من أحبك الفقير الذي مرّ به في نهاية حياته (التي يمكن أن تضعك خلال العصارة العاطفية سواء كنت تعرف أو تخمن) ، حول المكان الذي هم فيه الآن في أي مكان ، وعن الموت بشكل عام: موتك الخاص ، الخوف المقلق من فقدان شخص آخر محبب ، أو حتمية الموت بشكل عام.

لن يتوقفوا عن الحديث عن الموت

من الشائع جدًا أن يتطور لدى الأطفال هاجس الموت بعد الخسارة ، خاصة إذا كانت تجربة الطفل الأولى مع معدل الوفيات. قد يعني هذا أن تلك الأسئلة المعقدة والعاطفية تصبح محادثة يومية قياسية بالنسبة لك. أو يلاحظون مآسي على الأخبار أو الإذاعة أكثر. أو أيا كانت اللعبة التي يدعونك للعب بها تنتهي في واحد منكم يموت. أو يرون طائرا ميتا في الفناء ويريدون إعطائه جنازة. قبل أن تعرف ذلك ، تشعر أنك تعيش مع الأربعاء أو Pugsley Addams ، وهو كل ما كنت تريده في يوم من الأيام كأنك مغرم ، ولكن عندما يكون الشخص بالغًا ، فإنه يتعين عليه التعامل مع مثل هذه المقشة المرعبة.

انهم لا يتحدثون عن ذلك على الإطلاق ، ولا تبدو للرعاية

أو العكس هو الصحيح. أنت تشرح أن حبيبك ميت ، وهذا يعني أننا لن نراهم مرة أخرى ، وأن ابنك يعاود النظر إليك ويقول "موافق" ويعود إلى ما كان يفعله. لا أسئلة. لا عاطفة لا احساس. فقط ، مثل ، تتغاضى تضغط على: "لا ، ولكن مثل ، مرة أخرى. انهم ماتوا. نحن لم نتمكن من رؤيتهم أو اللعب معهم أو التحدث معهم مرة أخرى." وهم مثل " حسنًا ".

وعلى الرغم من أنك تعلم أنه ليس خطأهم أنهم لا يفهمون حقاً ، أو أنهم مطالبون بالشعور بأي طريقة معينة ، فيمكنك أن تستاءوا بشكل غير عقلاني من حقيقة أنهم لا ينضمون إليك في حزن مجتمعي وحداد. يمكن لموقفهم غير المكترث أن يثير الحزن أو الارتباك أو حتى الغضب فيك. فقط ضع في اعتبارك أنهم في مرحلة مختلفة تمامًا في تطورهم النفسي والفكري والعاطفي عنك (أعني ... نأمل ، أليس كذلك؟) وحتى إذا لم يحصلوا على الفور ، فقد لا يزالون يعالج هذا الأمر بنفسه خلال الأيام أو الأسابيع أو الأشهر القادمة.

هم مقيدين وسوف يقرأ لك مثل الكتاب

إذا كنت واحداً لمحاولة الحفاظ على مشاعرك على DL (البعض منا #FromConnecticut) ، قد تجد أن لغة جسدك وسلوكه العام يخونك وسوف يتمكن طفلك من الاتصال بك حول ما تشعر به. قد تظن أنك تقوم بعمل رائع وتبقى قوية وتتصرف كأنك لست مخطئًا ، ومن ثم سيخرج ابنك ، "أمي ، لماذا أنت حزين؟" أو أنهم سوف يفعلون ذلك الشيء كطفل حيث يستجيبون عينا لضغوطكم غير المعلنة.

انهم فقط لا يمكن الحصول عليه

حتى مع وجود أفضل ، وأكثر إجابات بليغة ومفهومة عن الموت يمكن تخيلها ، إذا كان طفلك دون سن معينة ، فلن يكونوا قادرين على فهمه على الإطلاق. ومن هنا ، أسئلة المليون ، أو النقص الكامل في الأسئلة ، أو عدم وجود أسئلة متبوعة بسخط غاضب لم يتمكن المتوفى حديثًا من الحضور إلى الحديقة معك.

لا يمكنك جعلها أفضل لهم

إذا كانوا مرضى ، فأنت تأخذهم إلى الطبيب. إذا سقطت وكشط ركبة ، فأنت تعطيهم إسعافات أولية وقبلة. إذا مزقت زيهم المفضل من مربع اللباس الخاص بك ، يمكنك خياطته مرة أخرى معا. إذا فقدوا دمية دبهم ، فأنت ترتاد إلى المتجر ، تشتري واحدة جديدة وتتظاهر بأنك عثرت عليها ، متجاهلاً شكوكهم بالضحك العصبي ولكن المتواصل.

لكن الموت؟

لا يمكنك إصلاحها ولا يمكنك إيقافها ، ومن الشنيع أن تكون عاجزًا للغاية عندما يريد أطفالك أن تصنعوا شيئًا أفضل.

انهم خائفون ... وهكذا أنت

أنت في حالة حداد ، وكما هو الحال دائمًا ، فإن العيش من خلال وفاة أحد الأحباء هو أمر يجعلك تخاف من معدل وفياتك. كيف من المفترض أن يكون الجحيم شجاعًا لصبي صغير يخاف من النوم ليلاً لأن قريبًا حسنًا قال له أن "الموت مثل النوم" والآن يعتقدون أنهم سيذهبون إلى الأبد دقيقة أنها إيماءة قبالة؟

يا شباب ، لا أستطيع أن أختتم ذلك بنصيحة شخصية مفيدة أو أن أؤكد لهم أن هناك طريقة للتعامل مع هذه القضايا. ليس لدي أي شيء ولست متأكدًا من وجوده. أنا كاتب ، وإلى جانب عامل جذب مدى الحياة لمروعة ودورة جامعية واحدة عن الموت والآخرة في عالم الكتاب المقدس والعالم القديم ، فإن أعمال الموت هذه خارج نطاق خبرتي. هناك بعض الموارد المتاحة لك في أحزانك والتي قد تكون قادرة على مساعدتك كمعزٍّ وهو أيضًا أحد الوالدين. تكية هي منظمة رائعة ، وهذا النوع من الشيء هو في غرفة القيادة الخاصة بهم ؛ لديهم بعض القراءة المفيدة حول كيفية التحدث مع الطفل عن الموت. إن كايتلين Doughty المضحك جداً والحكيم جداً وموقعها على موقع Good of The Good Death على الإنترنت لديها بعض القراءة الممتازة حول هذا الموضوع أيضاً. ولكن حتى بعد القراءة ومعرفة "الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله" ، لا أعتقد بالضرورة أن هذا سيجعل كل هذه القضايا تختفي.

باختصار ، لا يمكنني مساعدتك حقًا ، ولكن ربما يمكنني توفير قدر من الراحة في التأكد من ذلك: إذا كنت تشعر بأنك قد أنيطت بك مهمة مساعدة شخص آخر على فهم الموت أثناء مصاعتك الحزينة ، حق. انها suuuuuuuuucks . انها تمتص جحيم كامل من الكثير. وأنا آسف أنها تمتص وأنا آسف لأني لا أستطيع أن أجعلها تمتص أقل. ولكن ربما إذا رفعنا هذا المحرم المربك عن الحديث عن الموت في مجتمعاتنا ، يمكننا أن نشعر بأننا أكثر حرية في الوصول إلى الآباء الآخرين الذين يمرون بهذا الأمر ، ونشتكي لبعضنا البعض حول مدى إصابته بالذعر ... لن يجعلها تتوقف عن الامتصاص ، ولكن ربما جانب من جوانبها سوف يمتص أقل.