8 أشياء قد سمعت جميع الآباء من نفس الجنس ، ونحب أن لا نسمع مرة أخرى

محتوى:

إنه عام 2015. DOMA هو التاريخ ، وحكمت المحكمة العليا في يونيو أن زواج المثليين قانوني. نحن نعلم أن معظم الأمريكيين يعتقدون أن الآباء المثليين جنسياً هم مثقفون في تربية الأطفال كدواء مختلط الجنس ، وهذا أمر مشجع ، لأن البيانات القوية تقول أيضاً إن أطفال الآباء المثليين ليسوا في وضع غير مؤات. لقد قطعنا شوطا طويلا. ومع ذلك ، إذا كنت من الأشخاص ذوي الميول الجنسية المثلية والثنائية والمتحولين إلى الجنس مع الأطفال ، فأنت تعلم أن هذه الحقائق الصعبة لا تمنع بأي حال من الأحوال أعضاء دائرتك الاجتماعية الشخصية ، والمهنيين المختلفين ، والجمهور بوجه عام من القيام بتصريحات غبية وأحيانًا مؤذية على وجهك.

وبما أنني أعيش في مدينة نيويورك ، وربما ثاني أكثر الأماكن ملاءمة للمثليين جنسياً على كوكب الأرض بعد سان فرانسيسكو ، لم أكن أعتقد أن هذا هو الحال بالنسبة لي. هذه هي أرض ستونوال. هناك بارك سلوب ، وهو حي سكن على ما يبدو بشكل كامل من قبل الأمهات السحاقيات. ("بسبب تقسيم المناطق" ، قالت سالي كوهن وهي مقيمة في إحدى الصحف). يبدو ظاهريًا أنه إذا كان ينبغي عزل أي عائلة ضد التعليق غير المرحب به في كثير من الأحيان على الأهل من نفس الجنس ، فسيكون ذلك ملكيًا ، وسيتم تعليقه بأمان في أعمالنا التقدمية. فقاعة مدينة نيويورك.

أنا أسمع أن أقول لك أن أيا من ذلك لا يحدث فرقا. أثبتت تجربتي في زوجتي وخبرتي في علاج الخصوبة والحمل والولادة والشعور البهيج والبيروقراطي الذي عاشته 10 أشهر من حياة ابنتي حتى الآن أنه ليس هناك أي مكان آمن من افتقار الناس إلى الفلتر أو الأخلاق أو كليهما ، ) فقط عندما تعتقد أنه لا يمكن لأحد أن يقول أي شيء أكثر جدية أو غير مناسب لك عن حقيقة أنك شخص مثلي مع أطفال ، شخص ما (ينظر إليك ، الشخص الذي أدلى بتعليقات سفاح القربى).

عندما سألت آخرين من الآباء المثليين أعرف ما إذا كان هذا مجرد حالة من سوء حظنا في معارفهم ، أكدوا أننا في الواقع ليسوا وحدنا ، مما جعلني أشعر بأنني أفضل وأسوأ في نفس الوقت. لا أقصد أن أقترح أن كل شخص في حياتنا جاهل - فمدرستي القديمة جداً ، الممارسة الفردية من OB ، على سبيل المثال ، أظهرت حساسية ووعيًا مذهلين خلال الحمل الكامل. وأنا متأكد ، مع مرور الوقت ، سوف يتعلم الناس على التوالي ما لا يقول للآباء مثلي الجنس. ربما (على مدى فترة زمنية أطول ، أنا متأكد) أن فكرة أن الوحدات الوالدية ليست دائمًا مكونة من رجل واحد ، وستصبح امرأة واحدة شائعة الاستخدام بحيث نادرًا ما سنجد مناسبة لتحديد بين الوالدين المستقيمين والآباء والأمهات المثليين. لا يزال ، لتسريع ذلك ، هنا ثمانية أشياء تقريبا كل سمع الوالد مثلي الجنس ، أبدا ، ويريد أن يسمع مرة أخرى:

"كيف فعلتها؟"

ما أريد أن أطلب من كل شخص مستقيم يسألني هذا ، "كيف فعلت ذلك؟ أين ومتى كانت الإضاءة جيدة؟ هل قمت بشيء حيث تضع ساقيك فوق رأسك بعد ذلك للتأكد من أنها تتواجد بالفعل هناك؟ هل ذلك شيء حقيقي؟"

تضعها زوجتي بشكل أكثر إيجازًا: "لا أسأل الناس على نحو ثابت ما هو الموقف الممل الذي كانوا يتجهون إليه للحصول على طفلهم." لا تسألنا كيف حصلنا على موقفنا.

"من هو الأب؟"

هذا ليس موري . لا توجد نتائج اختبار الأبوة قادمة ، لذا يرجى التصرف وفقًا لذلك. عندما تضع هذا السؤال على زوجين مثليه ، فأنت تتعرض لغزوًا. سواء استخدمنا مانح معروف أو متبرع مجهول ، مرة أخرى ، فهذا ليس من شأنك.

عندما تضع هذا السؤال على زوجين مثليين من الذكور ، فأنت تقترح أن الأب البيولوجي هو أب أطفالهما أكثر من الأب غير البيولوجي ، وهو أمر غير صحيح ومؤلم على حد سواء. كون الوالد غير البوسيولوجي ، إما بسبب احترام زوجتك أو لأن خصوبتك جعلت من أطفالك البيولوجيين غير حكيمين أو مستحيلين ، فقد تم تحميله بالفعل لأولئك الذين يقومون بهذا الدور. لا حاجة لكومة على. وبغض النظر عن كيفية توصل الزوجين إلى قرار من سيعيش (إذا كان أي منهما) في طفلهما ، فستكون هناك بالتأكيد كتلة جوفية معقدة وفريدة وعاطفية تحت هذا الاختيار ، ولا توجد أي طريقة لمعرفة مشاعرك الزناد بالسؤال عن ذلك. انها مهينة وغامضة بشكل قاطع أن أطلب من شخص ما الوصول إلى معظم الأجزاء الشخصية من أنفسهم واحتجازهم عاليا لإرضاء فضولك.

أوه ، ومن خلال طرح هذا السؤال ، فإنك تقترح أنك قد قررت أنك قريب بما فيه الكفاية بالنسبة لنا حتى نتمكن من مشاركة هذه المعلومات معك. بما أننا لم نفعل ذلك ، فأنت على الأرجح لا.

"هل استخدمت متبرع نطفة؟"

ها ، تعتقد أنك إذا كنت أكثر تحديدًا ، فستحصل على إجابة. أنا أراك. كلا.

سألني صحفي في واحدة من أكثر المنشورات احتراماً في العالم في مقابلة جرت حديثاً في الآونة الأخيرة. وكذلك فعل زميل لزوجتي في افتتاح معرض ، والعديد من الأشخاص الآخرين الذين ، على ما يبدو ، عند مواجهة أحد الأشخاص ذوي الميول الجنسية المثلية والثنائية والمتحولين جنسياً مع الأطفال ، يفقدون الاتصال بجزء من دماغهم المسؤول عن الأخلاق. كما ذكر سابقاً ، إذا لم تكن تعرف الإجابة على هذا السؤال ، فمن المحتمل ألا نريد أن نخبرك بذلك. أيضا ، لا تكون مبتذلًا وإلا قد يبدأ الناس بطرح بعض الأسئلة المحددة حول من الذي يرشدك.

"لكن من هو حقاً ~ أمي ~؟"

إذا كان هذا قد بدأ يشعر بالتكرار ، فأنت تعرف الآن ما يشعر به كل تجمع اجتماعي (وخاصة كل عطلة رئيسية) مثل الآباء والأمهات المثليين. عندما تحاصر طاولة الحلوى وتطرح السؤال عن زوجين مثليين أو مثليين ، فليس هذا هو نفس السؤال ، "أبل أو البقان؟" ما الذي تعنيه لهذا السؤال هو أن الزوجين - أو الأسوأ من ذلك ، ولكن ليس من الواجب أن يتبنى أدوارًا جنوسية مختلفة بين الجنسين في علاقتهما وكأبوين. أنت أيضًا تقول أن الطفل لا يمكنه سوى أن يكون له أحد الوالدين الذين يحددونهم كمغذٍ ، وهذا يعني أنك تقول أن أحد الوالدين لديه علاقة أوثق مع طفلهما من الآخر.

من بين الأشياء العظيمة التي تدور حول العلاقة الوالدية في العلاقة الجنسية المثلية هي أن الأدوار أقل بكثير من الجندر ، كما أن تعريف ما يعنيه أن يكون الأم أو الأب يتوسع إلى حد كبير ليشمل مجموعة واسعة من المهام والسلوكيات الذكورية والمؤنثة تقليديا. عندما لا يكون هناك افتراض تلقائي للأدوار والمسؤوليات وتعريفات العلاقة القائمة على شيء عالمي وغير شخصي كجنس ، لدينا الحرية في تحديد تلك الأشياء على أساس نقاط القوة والضعف الفعلية للأفراد في عائلاتنا. لماذا لا تعانق ذلك؟

"بما أن المتبرع الخاص بك كان مجهول الهوية ، ألا تخاف أن يذهب طفلك إلى ممارسة الجنس عن طريق الخطأ مع أحد أقاربه / زوجها ، وبالتالي ارتكاب سفاح المحارم دون قصد؟"

نعم ، لقد سئلنا في الواقع هذا السؤال. آه ، العائلة الممتدة. أعتقد أننا يمكن أن نتفق جميعًا على أنه من بين جميع الأشياء التي قد يشعر المرء بالقلق بشأنها عند تربيته لطفلك ، هذا المعدل منخفض جدًا في القائمة.

هذا الفضاء ل "الأم" و "الأب" في كل مدرسة ، والتبني ، والنموذج الطبي من أي وقت مضى

كوني نيويوركر ، لقد فوجئت بعدد العاملين في مجال الصحة والقانون والتأمين وغيرهم من المهنيين الذين لم يعملوا مع الأزواج المثليين من قبل أو ما زالوا يعاملون الآباء والأمهات المثليين والآباء المحتملين مثل أحادي القرن. في اليوم الآخر ، كنا نقوم بملء استمارة لواحدة من فصول ابنتنا. "أنت الأب هذه المرة. أنا دائما الأب ، "قالت زوجتي. للعثور على كتاب الطفل المصممة لعائلات 2 أمي ، كان علي أن أطلب واحد من كندا. (الحمد لله على Mushybooks.) أنا حتى لن أذهب إلى الأشكال التي كان علينا أن نملأها لزوجتي للقيام بتبني طفل ثاني طفلها البيولوجي.

أنت تعرف من الذي لم يضرب عين؟ أي من المجندات الجميلة (تقريبا جميع الكاثوليكية) قابلناها عندما كنا نبحث عن مقدم الرعاية بدوام كامل لابنتنا. كانت رائعة بنسبة 100٪ بها ، وليس فقط لأنهم أرادوا العمل. وكان جميعهم تقريباً قد عملوا مع أحد الزوجين المثليين على الأقل قبل ذلك ، لأن الأشخاص المثليين كانوا يمارسون الأطفال منذ وقت طويل ، وكانت عائلاتهم أصلية كأي عائلة أخرى.

"عندما يكون لديك واحد آخر؟"

يحصل الأشخاص المستقلون على هذا السؤال أيضًا ، أحيانًا قبل مغادرتهم المستشفى ، وهو أمر مزعج ومن المحتمل أن يكون مؤلمًا لهم أيضًا ، خاصةً إذا كانوا يعانون من مشكلات في الخصوبة. ولكن هذا هو الشيء: الكثير من الأشخاص المستقيمين يرغبون في ذلك ، ويجدون أنه من السهل نسبيًا وجود العديد من الأطفال في صف واحد. أنت تعرف أي زوجين مثلي الجنس يمكن فقط ربط والحصول على طفل. في الواقع ، لم يحدث ذلك في تاريخ العالم. (التي ، من المسلم به ، هي أيضا رائعة عندما تريد ربط دون أن تصنع طفلاً).

لذا حتى قبل أن تسأل عن خططنا الممكنة لأطفال إضافيين ، فأنت تعلم أنه في أحسن الأحوال ، تصور أن أول طفل لدينا كان يشترك في التلقيح الاصطناعي داخل المنزل. في أكثرها تحديًا وباهظة الثمن ، استغرق الطفل في أسلحتنا عدة سنوات من الزيارات إلى طبيب الغدد التناسلية ، وربما يتضمن مانحًا بيضًا ، أو بديلاً ، أو متبرعًا للحيوانات المنوية ، أو الثلاثة جميعًا ؛ قصف نفس القدر من المال قبل أن يكون لدينا طفل سوف يستغرق إرسال طفل إلى الكلية في عام 2036 ؛ وخسرت كل هذا بلا شك علينا بشكل فردي وكزوجين. هذه هي الطريقة الوحيدة التي نرفض بها بشكل قاطع العائلات المستقيمة ، وهي في الحقيقة صعبة للغاية. كن شخصًا متقنا ومتعاطفا معك ، ولا تسألنا هذا السؤال ، بل مجرد مسألة جدولة المزيد من الليالي.

"أنت ذاهب للدخول إلى كل مدرسة / مجموعة الآباء / الوضع السكني الحصري".

في الواقع ، إذا كنا نعيش في مجتمع محافظ اجتماعيًا ، فهناك فرصة قوية لاستبعادنا من العديد من المؤسسات. إذا ، على العكس ، نحن نعيش في مجتمع بالغ الصداقة لمثليي الجنس ، حيث لا يعطينا التراجع أي ميزة على الإطلاق. هل حتى أي شخص لديه الآباء مباشرة بعد الآن ؟؟؟

وبالنسبة لبقيتنا في بيئة حيث لا نزال غير مألوفين ولكننا نقبلنا بما يكفي لنرى تنامي التنوع ورفاهية الحاضرين في تلك الحضانة الحصرية أو شبكة الآباء المتصلين بشكل جيد ، فأنت على حق تمامًا تمامًا. دعونا نبقي ذلك على DL ، رغم ذلك. موسم القبول قاب قوسين أو أدنى.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼