التبني: نوع مختلف من الحب

محتوى:

هل يشعر الوالدان بنفس المودة للطفل الذي تبناه كطفل مولود؟

تقول تينا باتي: "إذا حدث شيء مأساوي لابنتي بالتبني ، فسوف أكون مدمرة لكنني لن أموت. إذا حدث شيء ما لأحد الصبيين اللذين أنجبتهما ، أشعر أنني سأموت". "أنا لا أحب ابنتي أقل من ذلك ولكنها نوع مختلف من الحب. مع أبنائي ، يتم تعيين حبي في الحجر. إنه" يموت من أجلك الحب "الذي لن يتغير ، مهما كان. الحب الذي ينمو وينمو ، إنها عملية أكثر من كونها مطلقة ".

الشائعات لديها: أديل تخطط لتبني

"ظللت أسأل عن طفلي وظلوا يقولون لي" لا "

اسأل معظم الآباء بالتبني عما إذا كانوا يعتقدون أن حبهم لأطفالهم يختلف عما لو كان لديهم ذريتهم الخاصة ، ويمكنك أن تتوقع عمومًا وجود نوبة مدوية. من المحتمل جدا ، سوف يتم إزعاجها حتى تعبر عقلك.

لكن في العائلات مثل تينا باتي - حيث يوجد أطفال بيولوجيون وغير بيولوجيين - إنها مسألة مطروحة على المحك. إنه سؤال يدخل في صميم ما يعنيه أن يكون أحد الوالدين.

وكتبت ريبيكا ووكر: "لا يهمني مدى قربك من ابنك بالتبني أو ابنة زوجته المحبوبة ، فالحب الذي لديك لطفل غير بيولوجي ليس هو نفس حبك لحميك ودمك". ابنة الكاتب الحائز على جائزة أليس ووكر في كتابها "بيبي لاف". "نعم ، كنت سأفعل أي شيء من أجل ابني الأول [غير البيولوجي] ، في حدود المعقول. لكنني سأفعل أي شيء على الإطلاق من أجل طفلي الثاني [البيولوجي] بدون سبب ، دون أدنى شك".

واجتذب تعليقها الكثير من الجدل العام الماضي لكن تينا ترتبط به. كانت دائما تريد ثلاثة أطفال ، لذلك عندما قيل لها يمكن أن تهدد صحتها أن يكون لها طفل ثالث بشكل طبيعي ، أقنعت زوجها بالتبني. كان تفضيلها لطفل رضيع ولكن لم يكن أي منها متاحاً ، وتم عرض عليهم طفلة صغيرة بعد خمسة أسابيع من عيد ميلادها الرابع.

"لقد صُدمت تماماً عندما وجدت أنه في السنوات الأولى ، لم أشعر بحب على الإطلاق بالنسبة لها" ، تذكرت تينا. "لم يكن من الصواب حتى أن تقول إنها ابنتي. كلمة" ابنته "تصف علاقة ، علاقة - أشياء لم يكن لدينا."

لم يكن هناك نقطة واحدة بدأت تينا في حبها شيري ، الآن 17. "لقد كانت عملية بالتنقيط ، بالتنقيط ، بالتنقيط. الآن ، أنا أحبها كثيرا. أنا فخور بها حقا وقريب منها ولكن "لقد أخذت بعض الوقت" ، تقول.

أمضت تينا الكثير من الوقت "تفكيك" التباين في مشاعرها لأطفالها. "أعتقد أن هناك العديد من الأشياء التي تحدث. أولاً ، لم تكن طفلة حديثة الولادة ، مثلما كان أبنائي. لا يوجد شيء يشبه المولود الجديد. ثانيًا ، عندما تحصل على شخص غريب في منزلك ، فإنك لن لأحبهم على الفور ، فأنت لست كذلك.

"ثم كان هناك حقيقة أن شيري كان طفلاً متضررًا وصعبًا للغاية. حتى الآن ، أتساءل إن كانت حلوة وسهلة بدلاً من الغضب والعنف ما إذا كانت ستكون مختلفة. بدلاً من ذلك ، تحولت من هدوء ، الأم مريضة في وحش ، لم أشعر أبداً بالغضب مثل هذا ، لكن حتى في اللحظات الأقسى ، عندما لم يكن هناك اتصال بيننا على الإطلاق ، لم يكن هناك سؤال سأستسلمه أبداً. "

اعتمدت ماري كوبر طفلاً حديث الولادة ولكنها وجدت أيضًا صعوبة في استخدام كلمة "ابنة" في الأيام الأولى. وتقول: "كان ذلك قبل 37 عامًا ، عندما كنت أخصائية اجتماعية نفسية ولدي ابن في الثالثة من عمره". "كان من المفترض أن أعرف كل شيء ولكن لم أكن مستعدا للفرق بين الولادة والتبني. ليس لديك تسعة أشهر للتحضير ، لا تمر بالولادة وأنت لا ترضع. كانت تنشئة لم تكن شخصًا طبيعيًا - لم أكن أعتقد أن الطبيعة مهمة - ولكني غيرت رأيي. لم أكن أعلم الاختلافات التي كنت سأشعر بها أو أن لويز ستشعر كنتيجة لنا بعدم مشاركة أي مع إبني ، كان هناك رابط فوري ، فمع لويز ، لم يكن هناك ، وكل طريقة تحولت ، بدت أنها كانت مختلفة عنا. لو كان لدينا سكر بني ، كانت تريد اللون الأبيض. (وجبة الميكروويف الفورية).

"حتى الآن ، إذا جاء ابني للبقاء ، لدينا الكثير للحديث عنه. إنه أمر طبيعي وسهل. مع لويز ، لدينا قواسم مشتركة أقل بكثير. أنا لا أحب أي من أطفالي أكثر من الآخر ولكن طبيعة العلاقة هي أقطار متباعدة ".

لسوء الحظ ، لم تفسر لويز الأمر على هذا النحو عندما كانت ترعرع. وتقول: "شعرت أن أخي كان الفتى الذهبي وأنني كنت الخراف السوداء ، وشعرت بأنني أحبته أقل بسببه".

"في الواقع ، لم يكن الأمر كذلك حتى بلغت السابعة والعشرين من عمري ، وأخبرت أحدًا أنه قد تم تبنيها. لقد خجلت من ذلك قبل ذلك. ولكن بعد ذلك بدأت أفكر في العثور على والدتي الحقيقية ، والتي فعلتها ، وبطريقة ما جعلتني هذه الرحلة أدركت أن والديّ لم يحباني أقل ، بشكل مختلف. "

نانسي Verrier ، مؤلف وناشر The Primal Wound: فهم الطفل المتبنى ، يعتقد أن جميع الأطفال الذين انفصلوا عن والدتهم يعانون من الصدمة التي تؤثر على علاقاتهم مع آبائهم الجدد ، بغض النظر عن السن التي يدخلون فيها تلك العائلة الجديدة. وتقول: "لن أقول إنني أحب ابنتي بالتبني أو ابنتي البيولوجية بشكل مختلف - سأفعل كل شيء لأي منهما - لكنني بالتأكيد سأقول أن الرابطة مختلفة وأعرف الآن أنه أمر لا مفر منه". "لقد تعامل طفل متبنى مع أمه مكسورة مرة واحدة ، لذلك لن يسمحوا بحدوث ذلك مرة أخرى."

وتقول إنه بالنسبة لكثير من الأطفال ، يتجلى ذلك في سلوك خارج الاختبار. حتى إذا تم تبني هذا النوع من الأطفال كطفل ، فإنهم يميلون إلى الحفاظ على مسافة نفسية. ولأنها لا تندمج أبداً مع الأم الجديدة عندما تحضن عليها ، فقد أصبحت هذه الظاهرة تعرف باسم الطفل القاسي. في الطرف الآخر من الطيف هو ما يعرف باسم طفل الفيلكرو. هؤلاء الأطفال يتفاعلون مع الخوف من أمهم الجديدة التي تركوها بكونهم متشبثين للغاية.

إذا كان أي شخص قد أخبر نانسي عندما أحضرت ابنتها التي تبلغ من العمر ثلاثة أيام أن تربية طفل بالتبني سوف تكون مختلفة عن تربية طفل بيولوجي ، تقول إنها كانت ستضحك عليها.

"فكرت ؛ بالطبع لن يكون الأمر مختلفًا! ماذا يمكن أن يعرف طفل صغير؟" الآن أعلم أنه من الهراء أن يقترح أي شخص أن السند يمكن أن يكون هو نفسه ، فنحن مضطرون بشكل هرموني إلى ما يريده أطفالنا الطبيعيون. من الناحية النفسية ، لا تزال الأم والطفل في حالة واحدة لبعض الوقت حتى عندما ينقطع الحبل السري. استمروا في لعب دور رئيسي في العلاقة طوال الحياة ، الطريقة التي تصطدم بها بالحاجبين ، أو كيف تقف أو تسير ، أو الإيماءات التي تصنعها - كل هذه أشياء تجعل الأطفال يشعرون كما لو كانوا ينتمون ، ولكن لأن الكثير من الناس لا يذهبون من المتوقع أن يكون التبني مختلفًا ، وقد يشعرون بالصدمة والأذى والاستياء عندما لا يتفاعل طفلهم بالتبني بالطريقة التي يرغبون بها. "

يحاول بعض الآباء التعويض عن هذه الخسارة. يقول بيل الدريدج ، الذي لديه ثلاثة أطفال وطفلان في العشرينات والثلاثينات من العمر: "كان هناك دائمًا شعور بأن أطفالنا الذين تم تبنيهم يحتاجون إلى حب إضافي لتعويض التحديات الإضافية التي كانوا يواجهونها. قلنا أننا أحبناهم أكثر ولكن مشاعرنا لهم كانت مدمجة مع رغبة طاغية لجعل كل شيء على ما يرام ".

وتقول بيلا إيبيك التي نشأت في أسرة مكونة من خمسة أطفال مولودين وأربعة أطفال متبنين ، إن والديها ابتعدا عن طريقتهما لجعل الأشخاص المعتمدين يشعرون بالخصوصية. وتقول: "لقد شعرنا بالشعور بالاختيار ، مقارنة بالآخرين الذين جاءوا للتو ، إلى درجة أن أحد أطفالهم البيولوجيين نشأ مع قليل من الرقائق على كتفها".

وتقول بيلا ، البالغة من العمر الآن 41 عاماً ، إنها لا تزال تشعر بالدهشة من مدى حبها لأمها وما زالت بحاجة من وقت لآخر لدراسة الاختلافات في مشاعر والدتها لجميع أطفالها. "بالأمس احتفلنا بالذكرى السنوية الثالثة والعشرين لوفاة أخي. كان أحد أطفالها الدماء ، وكنت أتساءل غالبًا عما إذا كانت تفضل أنها لم تكن من أولادها. نحن نتحدث عن كل شيء ، لذلك سألتها أجابت بأمانة ودبلوماسية بقدر استطاعتها ، فقالت إن لا أم تريد الموت على أي من أطفالها ، لكن عندما رأيتها مهاجمة رأسه وتتحدث إليه عندما كان في تابوته - صورة طفولة لن أقوم بها أبداً ننسى أنها كانت تفكر في أنه نما داخلها وكانت تفكر في ولادته ".

بيلا ليست مقتنعة بأن ما إذا كان الأخوان قد اعتُمدوا أم لا هو أن يكون كل شيء في نهاية كل شيء في طبيعة علاقتهم مع أمهم. "إيفي ، أصغر أطفالها ، هي طفلتها الذهبية المطلقة التي لا تستطيع أن تفعل أي خطأ. أنا متأكد من ذلك لأنها جاءت بعد أن كانت والدتي مريضة للغاية وترى أنها مرساة لها في العاصفة. ونقطتي هي أنه في بعض الأحيان أعتقد أنه من المستحيل سحب التبني باعتباره السبب الوحيد وراء شعور الوالدين بطريقة مختلفة تجاه أطفالها ".

ولأن عمليات التبني الحالية غالباً ما تنطوي على أطفال أكبر سناً يأتون من خلفيات الإهمال أو الإساءة ، فإنهم يحتاجون إلى ما يسميه جوناثان بيرس ، مدير منظمة التبني في المملكة المتحدة ، رعاية الأطفال العلاجية. "بالطبع ، هذا يختلف عن تربية طفل بيولوجي ، تماماً كما يختلف عن تربية طفل بالتبني قبل 30 أو 40 عاماً. إنه الأبوة والأمومة التي أعتقد أنها يجب أن تتضمن تدريبًا مستمرًا - تمامًا كما تفعل مع أي وظيفة أخرى تتطلب " هو يقول. "هل هذا يعني أن المشاعر مختلفة؟ نعم ، هم. هل الحب مختلف؟ أنا لا أعرف. سوف يختلف من عائلة إلى أخرى."

وتعتقد كارول بورنيستون ، وهي خبيرة استشارية في علم النفس الإكلينيكي للأطفال ، أن مطلب الأباء إلى الأمهات العلاجية يعطي أقلية ضئيلة منهم شرطًا للنفس النفسي ، مما يؤثر مرة أخرى على طبيعة علاقتهم بأطفالهم.

"عملت مع أم واحدة بالتبني كانت تعاني من حياة منزلية مثيرة للمشاكل قالت:" إذا كان الأمر يتعلق بها ، فسوف أحتفظ بأطفالي وأترك ​​زواجي يذهب ". أنت تتوقع أن يقول أحد الوالدين من طفل بيولوجي ذلك ، ولكن بالنسبة إلى أحد المتبنيين ، كان هناك شيء قوي جدًا بشأنه ، ومع وجود عدد قليل من المتابعين ، هناك شيء ما يحدث في الجزء الخلفي من عقولهم أنه إذا كانوا لا يستطيعون تحمله. أي بعد الآن ، سيعطون هؤلاء الأطفال. "

بالنسبة إلى ليزا بنتلي ، التي تبنت طفلاً في الرابعة عشرة من العمر عندما كانت لديها بالفعل أربعة أطفال مولودين ، لم تكن هناك لحظة تفكر فيها في الاستسلام. وتقول: "في الحقيقة ، أود أن أقول إن الحب الذي أكنه لها قوي وقوي - أكثر من ذلك بكثير بالنسبة لأطفال ولادتي - لأنه لا يوجد شيء مسلم به حوله". "لقد أتت من الدخول في معارك هائلة ومن التزام غير مستقر."

تعتقد أنجيلا مادوكس أن العلاقة بين الآباء والأطفال غير البيولوجيين لديها فرصة أكبر في أن تكون إيجابية إذا ما وصل أي أطفال مولودين في وقت لاحق. "لقد تبنينا ثلاثة أولاد ، سنهم الآن 22 و 20 و 19 ، وعندما أصبح لدينا طفلين في وقت لاحق بشكل غير متوقع - الآن في عمر 16 و 11 - شعرت بمعرفة أن طفلك يعرف قبل ولادته على حين غرة. أن الأولاد كانوا بالفعل في عائلتنا ساعدتهم على الشعور بالأمان أكثر مما لو كانوا في الاتجاه المعاكس.

تقول أنجيلا إنه على الرغم من ارتباط زوجها بفلسفة ريبيكا ووكر ، فإنها لا تفعل ذلك. "حبي لا نهاية له لجميع أطفالي. يمكنك أن تحب أي طفل خاص بك. كان هناك شعور مختلف حول الولادة ولكن هذا كل شيء."

يعتقد بعض الآباء والأمهات أن الولادة لا علاقة لها بعملية الترابط. على نحو غير معتاد ، تقول مولي موريس - التي أنجبت خمسة أطفال وتبنت اثنتين- "لم أتمكن قط من التمييز بين الأطفال الذين ولدوا لنا وبين أولئك الذين اعتمدناهم. إنها التمريض والتعامل وليس الولادة" الذي أعطاني الرابطة مع أطفالي ".

يختلف بام هول. "هناك شيء يكاد يكون أبعد من الكلمات حول التعلق الذي تشعر به لطفلك. هذا لا يعني أنك لا تستطيع أن تحب طفلًا آخر أو طفلًا آخر ، ولكنها نوعًا مختلفًا من الحب. أعتقد أن الآباء الذين ولدوا بالفعل هم عادة - على الرغم من تقول بام ، التي ولدت طفلين وولداً بالتبني: "ليسوا دائماً في وضع أفضل للعمل في علاقة مع طفل غير بيولوجي لأنهم يمرون بذلك. ولا يمرون بشوق يتوقون إليه". أواخر الثلاثينيات.

يشرح بام ، الذي عمل مع عائلات متبنية كعاملة اجتماعية نفسانية ومعالج نفسي تحليلي ، أن الآباء والأمهات الذين لديهم أطفال مولودون يميلون إلى أن يكون لديهم دافع مختلف للاعتماد من أولئك الذين لم يفعلوا. "إنهم بشكل عام لا يبدأون عملية التبني من موضع العقم ، بحثاً عن بديل لطفلهم."

هذا لا يعني أنه دائما ركوب سهل. "لقد عملت مع المتبنين الذين شعروا بالذنب لأنهم لم يكن لديهم نفس المشاعر لطفلهم بالتبني. ولكن هذا سبب إضافي هو أننا يجب أن نوقف هذا التظاهر بأن تبني نفس الشيء هو امتلاك أطفالك. أنا لا أقترح على أي شخص أن يحدد كل تفاصيل هذا الاختلاف لأطفاله. سيكون ذلك رهيباً ، لكنهم يحتاجون إلى امتلاك الشعور والارتياح معه ".

وتوافق لوسي هوول (25 عاما) بالتبني. "هناك شيء من المحرمات تماما حول الإيحاء بأن الآباء يشعرون بطريقة مختلفة عن الأطفال غير البيولوجيين. لكنني موافق على هذا الاختلاف ورؤيته كجزء من قصة حياتي التي جعلتني من أنا."

يناقش مع الأعضاء الآخرين.

* تم تغيير بعض الأسماء.

الجارديان أخبار ووسائل الإعلام