الحامل تعرفت عني من ذاتي و أنا كرهت ذلك

محتوى:

حتى الآن ، لم يكن الحمل تجربتي المفضلة. في الواقع ، عندما ننظر إلى الوراء في العديد من لحظات حياتي الكبيرة أو القرارات المتغيرة للحياة ، فإن الحمل بالنسبة لي يقع في أسفل قائمة "سأفعل كلياً مرة أخرى ، لا أسئلة سأطرحها". كان لدي حمل صعب وروع ومروع. لكن في كل مرة عبرت فيها عن مشاعري الأقل حماسة تجاه 40 أسبوعًا من الحمل ، وأردت أني لا أبتكر أني حامل ، لم يصدقني أحد.

ربما كان ذلك لأن أن تصبح الأم هي معبأة في نهاية كل شيء ، يكون كل وجود الإناث مقبول اجتماعيا. يتم دفع الوالدة إلى النساء بلا خجل - إما عن طريق تجريد النساء من حقوقهن الإنجابية أو طلب ما لا نهاية من أي امرأة مستقرة ، أو واحدة ، أو ربما تكون سعيدة ومستقرة بالتأكيد في حالة الاستقرار المالي - على أولئك الذين لا يريدون أن يكونوا أبوين ، يترددون في أن يصبحوا آباء ، أو لا يتمتعون بشكل قاطع كل ثانية من الأبوة ، فهم يشعرون بالابتلال. ربما كان من المستحيل أن يصدقني بعض الناس عندما قلت إنني لا أحب أن يأخذ إنسان آخر جسدي. أنني أحب أن أكون متحكمًا في شخصيتي وأنه عندما كان هناك كائن آخر يطلق على اللقطات ، شعرت بالعجز.

ربما لأنني كنت رائعة في إخفاء مخاوفي الساحقة. لقد جئت من منزل مسيء ، وترعرعت مع أحد الوالدين السامين ، وكان يخشى الموت المميت من أن دورة الاعتداء التي اعتدت عليها سوف تنتهي بإصابتي بإمكانيتي ، وتبين طفلي المستقبل. كنت أعرف الإحصائيات - تلك التي تقول إن أطفال العنف الأسري أكثر احتمالاً لتكرار الدورة في سن الرشد بثلاثة أضعاف - وهذه الشخصيات قصفت دماغي المتشائم بالفعل بالتخلي المتهور. وما زلت أجبر ابتسامة وفرك بطن الحامل وكنت "متحمسة" بشأن المستقبل وفرصة القيام بالأبوة "صحيحة" ، حتى لو لم أكن مقتنعاً بإمكاني. شعرت حملك وكأنه لعبة روليت حقيقية بشكل مروع: ربما سأكون الأم المثالية لابني ، لكن ربما كان من المتوقع أن ينتهي بي الأمر مثل والدتي السامة: مؤذ ، مكروه ، والسبب الذي من شأنه أن ينهي طفلي المستقبلي حتى قضاء سنوات الكبار الخاصة بهم الشعور تماما ، وبشكل مؤلم ، وحيدا.

ابتسمت ووضعت صور الأمومة وتظاهرت أن هذا كان آخر في حياة أخرى. امرأة لم تنهزم عندما قام شخص ما بتحرك مفاجئ ، وامرأة لم تزعج عندما سار شخص ما وراءها.

ربما لأن الناس نسي أني كنت ضحية اعتداء جنسي ، وفقدان السيطرة الكاملة على الجسم بدت مألوفة ، إن لم تكن لا يمكن التغاضي عنها ، مألوفة. أردت أن أحب الركلات والفواق وحتى آلام الظهر - حيث أنها جميعها مؤشر على الحمل الصحي مع طفل سليم يتحرك ويتنامى ويستعد للحياة خارج الرحم - لكنني لا أستطيع ذلك. ليس كليا ، على أي حال. أخذت القدرة على الاستمتاع بفقدان السيطرة بعيدا عني عندما أجبر أحدهم على نفسي وجرفني بعيدا عن الباب وأجبرني على تحمل شهيتهم المقززة. لكنني ابتسمت ووقعت على صور الأمومة وتظاهرت بأنني شخص آخر ، في حياة أخرى. امرأة لم تنهزم عندما قام شخص ما بتحرك مفاجئ ، وامرأة لم تزعج عندما سار شخص ما وراءها.

كان علي أن أحمل الحياة والموت بداخلي ، في وقت واحد ، ومع كل ركلة ولكمة وفواق ، شعرت - بعد 19 أسبوعًا - بتذكيرًا رسميًا بأن هناك مجموعة أخرى من الركلات واللكمات والفواقات لن أشعر بها مجددًا.

ربما لأنه بعد 19 أسبوعًا ، فقدت أنا وشريكي واحدا من أبنائنا التوأمين ، ولكننا كنا محظوظين بما يكفي لأن يكون لدينا ابنًا آخر يتمتع بصحة جيدة وقابل للتطبيق ، وفي النهاية طفلًا يتمتع بصحة جيدة. قيل لنا أنه "ليس بهذا السوء" وأنه "قد يكون أسوأ" وعلى الرغم من أن ذلك كان سيئًا ولم يكن من الممكن أن يصبح أسوأ - وخاصة لأولئك الذين فقدوا طفلهم الوحيد والوحيد - فقد قللوا أيضًا من آلامنا الساحقة والكرب والارتباك. وضعنا خططا لطفلين. كان لدينا اثنين من شركات النقل واثنين من أسرة ومجموعتين من onesies. كان علينا تحمل الألم الناجم عن ولادة طفل كان على قيد الحياة وطفل لم يكن كذلك. كان علي أن أحمل الحياة والموت بداخلي ، في وقت واحد ، ومع كل ركلة ولكمة وفواق ، شعرت - بعد 19 أسبوعًا - بتذكيرًا رسميًا بأن هناك مجموعة أخرى من الركلات واللكمات والفواقات لن أشعر بها مجددًا.

ربما لأنني فعلت كل شيء كنت من المفترض القيام به. كان لديّ صور الأمومة وكان لدي دش الطفل وأنا قمت بتحديث الجميع حول كيف كان حملك يذهب. لقد حاولت أن أعتنق وضعي الحالي بصعوبة - بغض النظر عن مدى الألم أو عدم القدرة على التنبؤ به أو أنه كان غير مريح - رغم أنني شعرت بأنني غير متأكد وخائف. أردت من الجميع من حولي أن أشعر بالثقة في حملتي لدرجة أنني أخمدت مشاعري من الألم والألم والخسارة والخوف والشك. لقد تظاهرت بعدم الالتزام ، وأخبر الجميع أنني كنت "صادقاً" عندما قلت إنني أكره أن أكون حاملاً.

افتقدت القدرة على التعبير عن شعوري ومتى وكيف ولماذا شعرت بما كنت أشعر به ، دون أن أساهم في هرمونات أو قلق ما قبل الولادة أو "تجارب حمل عادية" أو أي شيء كان في اللحظة التي تستخدم لتقليل اهتماماتي الحقيقية والصالحة جدًا.

أو ربما ، فقط ربما ، لأنني ببساطة لم أحب أن أكون حاملاً على الإطلاق. لقد عانيت من مرض الصباح الذي لا يكل ولا يطاق (الذي استمر فعلاً في النهار والليل ، حتى الربع الثالث من الحمل) ، ومضاعفات الحمل ، وخسارة مدمرة ، وشعرت بعدم الارتياح الكامل والكامل طوال عملية نمو الطفل. فاتني استدعاء الطلقات عندما وصل إلى جسدي ؛ فاتني شعور كأنني أعرف جسدي. كنت أفتقد كل يوم دون أن أجد شخصًا غريبًا يلمس بطني أو يسأل أسئلة غير لائقة.

لكن في الغالب ، فاتني أن أؤمن . افتقدت القدرة على التعبير عن شعوري ومتى وكيف ولماذا شعرت بما كنت أشعر به ، دون أن أساهم في هرمونات أو قلق ما قبل الولادة أو "تجارب حمل عادية" أو أي شيء كان في اللحظة التي تستخدم لتقليل اهتماماتي الحقيقية والصالحة جدًا.

لا يحب الجميع أن يكونوا حاملاً. في الواقع ، هناك عدد كبير من النساء اللاتي لا يمكن وصفهن بالقدرة على تحمل هذه العملية. هذا لا يجعلهم يفتقدون النساء ، أو الأمهات السيئات ، وبالتأكيد لا يجعلهن حالات سلة هرمونية. لا ، ما يجعلها من النساء في حاجة إلى الدعم والتفهم - كل الأشياء التي لم أحصل عليها عندما قلت أنني أكره كونها حامل.