صور الميلاد في الارتفاع
تصوير الولادة
يقوم الآباء والأمهات المتوقعون بتوظيف المصورين لالتقاط الصور في غرفة الولادة بشكل متزايد. ووفقًا لاستطلاع حديث أجراه موقع babycentre.co.uk على موقع الأبوة والأمومة ، قالت إحدى الأمهات الخمس أو الحوامل اللواتي شملهن المسح إنهن قد يفكرن في الاستعانة بمصوّر محترف لالتقاط اللحظات الخاصة عند ولادتهن.
وكما أشارت الكاتبة راشيل هولمز في قصة حديثة لصحيفة "غارديان" ، فقد أصبح هذا الاتجاه متنامياً في جميع أنحاء المملكة المتحدة. تبدأ الأسعار من 1500 دولار لمصور واحد ، وهناك أيضًا مسابقات تحتفظ بها الرابطة الدولية لمصممي الولادة المحترفين (نعم ، إنه نوع من الموسيقى) لتكريم "أفضل صورة فوتوغرافية للولادة".
هذا الموضوع يدور في ذهني. ليس أقلها لأنني تلقيت للتو الصور التي التقطت في ولادة ابنتي - على الرغم من أنني لم ينظر إليها بعد.
ولا يُعد التصوير الفوتوغرافي لصور الميلاد مفاجئًا بشكل مذهل ، نظرًا لأن الأشخاص يوظفون مصورين لحضور أحداث كبيرة أخرى. الأمر فقط أن هذا الحدث الكبير بعينه هو صبي قليلاً ... التي تنطوي على مزيد من التوتر الحبل السري المهبل و ropey من معظم المناسبات الأخرى.
أود أن أعرف أننا أجرينا لمشاهدة بعض مقاطع الفيديو الرسومية في فصل الولادة الذي أخذته. لقد كنت خائفا من الأشياء الدامية والداخلية وجميع غو المرتبطة منذ كنت طفلا ، لذلك كنت واحدا في ظهره ، في محاولة لحماية عينيها بشكل عرضي بيد ("من أنا؟ أنا فقط بالفرشاة في هذه السلسلة الضالة من الشعر! أنا أحب المشيمة! ").
قلت لنفسي ، مراراً وتكراراً ، بكلمات مختلفة قليلاً: "عليك أن تفعل هذا. تنمو زوج. من الثدي المرضعات. "
لكن معدتي تحولت وتمنيت لو أنها سوف تختفي. بدأت الولادة تبدو وكأنها جرف. في يوم من الأيام كنت أتوجه إلى الأسفل والأسفل ، وأتجه إلى بحر من الألم والغبطة. كان من الصعب أحيانا تذكر أنه قد يكون هناك طفل في نهاية كل ذلك.
أيضا ، لم أكن مبتهجة بفكرة أن أراكم عارية وشخير وتسرب السوائل غريبة. أردت عدد قليل من الناس عند الولادة قدر الإمكان. قابلة. دوالا. الزوج. لي (لأنه كان من الواضح بشكل متزايد أنه لا يوجد طريقة يمكن أن أخرج منها). قيل لي أن مساعد القابلات يجب أن يكون موجودًا أيضًا وجعل ذلك يبدو وكأنه كثير من الناس. كثير جدا.
أتمنى لو أستطيع أن أقول أنني عندما أنجبت ، عندما سقط كل شيء وانزلمت على جانب المنحدر ، قمت بإطلاق موانعاتي بالكامل وأصبحت إلهة ترابية. ولكن في رأسي ، كنت في الغالب مثل "يا إلهي هذا أسوأ شيء من أي وقت مضى!" حتى أنني تمكنت من الشعور بالقلق حول التخلّص من نفسي. "لم أفكر في ذلك!" لقد انتزعت نفسي ، "أنت تلد!" لم ينجح الأمر.
ولكن حينها ، عندما ظننت أنني قد أتعرض للإغماء ، ولم أكن متأكدة من أن أتمكن من المضي قدمًا وأن احتمالية أن أضع نفسي في الأفق تلوح في الأفق ، فقد ولدت ابنتي. وفي ثانية واحدة ، انتقلت من كونها شيئًا مؤلمًا مروعًا داخل جزء رقيق للغاية من جسدي إلى طفل حقيقي كامل ، كامل ، يتنفس. وضعتها القابلة في ذراعي. كانت عيناها مفتوحة ولم تبكي. نظرت إلى ماضيها ، وهادئتي ، وبدون إزعاج على ما يبدو من خلال دخولها الدرامي الصعب إلى العالم الخارجي.
حدقت لها ، مذهول. كان الأمر كما لو أن ذهني قد تحوّل إلى الداخل وظهرت حديقة في الأوساخ المتشققة في مساحات فارغة. حدقت في ابنتي الجديدة والكلمة ، وصدمت من وجهها. كان بالفعل وجهها. كل ذلك الوقت ، كنت أزرعها بداخلي وكأنها جزء مني. وتبين أنها كانت دائما نفسها بالفعل. شعرت معجزة وسخيفة ورائعة.
"أنا لا أعرف ماذا أفعل ،" قلت ، ارصدة.
كانت الأشهر التي انقضت منذ ولادة ابنتي بمثابة طمس للتكيف المستمر مع احتياجاتها وقدراتها المتغيرة باستمرار. تتدفق الأيام إلى بعضها البعض ، وتنمو بشكل كبير ، وأحاول أن أظل ألاحظ كل تطور في الوقت الذي أنفق فيه بشكل محموم لمزيد من الحفاضات. أفقد المسار.
لكن تلك اللحظة - لحظة ولادتها - أتذكرها بشكل واضح. يجلس دون تمس في مكان خاص محمي في ذهني. أدعوها مرة أخرى وتشغيلها مرة أخرى في بعض الأحيان ، وأنا مندهش في منتصف فرز الغسيل.
لذلك عندما علمت أن والدتي التقطت صوراً لتلك اللحظة بالضبط ، كنت متحمسة.
قالت: "لم أكن متأكدًا من أنك تريدهم ، لكنني أخذت بعض الأمور في حالة".
قلت لهم: "أرجوكم أرسلوا لي كل شيء!"
هي فعلت. فتحت البريد الإلكتروني بفارغ الصبر وبدأت في النقر على الملفات. لكن شيء أوقفني. يدي حامت ، في انتظار. أردت أن أرى. كنت أرغب في رؤية طفلي يأخذ أول نفس لها. أردت أن أرى نفسي أمسكها. وفي الوقت نفسه ، كنت خائفة. كان هناك جزء آخر مني أراد الحفاظ على تلك اللحظة المثالية في ذاكرتي ، بدلاً من استبدالها أو تصحيحها من خلال عدسة الصور. لم أكن أريد أن أرى أن ابنتي كانت ذات وجه أحمر وبأنها غريبة بعض الشيء. أتذكرها على نحو سلس وصحيح. لم أكن أريد أن أرى نفسي ، تفوح منه رائحة العرق وتورم ، وجهي منتفخ وشعري متعقد. أتذكر نفسي كفريق ، متوهج بالنصر والإرتياح. أتذكر نفسي قوي في تلك اللحظة. ما بدا لي مثل لا يهم حتى قليلا كما شعرت. لكن الصورة تجعل ما تبدو عليه أكثر المعلومات صلة بك.
قلت لنفسي أنني سأقوم بفتح هذه الملفات وإلقاء نظرة على الصور قبل الانتهاء من هذه القطعة. أود أن أقوم بتوثيق رد فعلي بعناية. لكن الحقيقة هي ، ما زلت لا أستطيع أن أحضر نفسي لدراستها. أعترف - لقد نظرت. نظرت في واحدة أو اثنتين ، ثم نظرت بسرعة بعيدا. ومما لا ريب فيه أن الطفل يعاني من التجاعيد والتلويح باللون الأحمر ، وأنا منتفخة وأبدو وكأنه أوندد. ولكن أيضًا ، هناك شيء آخر يظهر في وجهي. سلام هائل. والشكر والرعب. وربما بقية لا يهم.
لذلك أنا غير متأكد ، وأنا أكتب هذا ، كيف أشعر حول الصور عند الولادة.
سأقول هذا ، من حيث دعوة مصور محترف للانضمام إلى طاقم الولادة (إذا كنت تستطيع ذلك!): ربما لا يهم حقا إذا كان هناك شخص آخر موجود في الغرفة. لا أتذكر مساعد القابلات هناك على الإطلاق ، رغم أنها كانت كذلك. لقد كنت مشغولا جدا. أعني ، ما كنت لأرغب في أن يراني مصور فوتوغرافي بنفسي ، إما ، ولا توجد طريقة لأكون على ما يرام معهم وهم يلتقطون صوراً لي تمر عبر عذاب التقلصات. أفترض أن التقاط الصور سيحدث في النهاية. ولكن ربما في ذلك الانتقال المذهل والمفرط من الحمل إلى الأمومة ، يمكن للصور التقاط صورة عن ضخامة التجربة. ربما هذا يستحق. ربما يستحق سعر باهظ للفن المزيف الجميل الذي يذكّر هذه اللحظة الضخمة.
أنا شخصياً أعتقد أنني سوف أحتفظ بذكرياتي بدلاً من ذلك. أنا مطوي الصور في مجلد سري وتركهم هناك. فقط في حالة يوم واحد أريد أن آخذ نظرة أخرى أكثر شمولا. في الوقت الحالي ، سأستمر في تكرار تلك اللحظة ، عندما تكون حياتي مجرد حياتي المعتادة الدنيوية ، وأنا أطارد بعد طفلي الزاحف الزائد ، في محاولة لمنعها من ضرب شيء ما على نفسها. يا لها من لحظة! كنت إلى حد كبير آلهة. كانت أجمل شيء في العالم. وكل هذا ببساطة أكثر من اللازم لصورة ، حتى ولو التقطها مصور محترف ، لالتقاطها.
كيت فريدكيس هي مؤلفة الكتاب الجديد Growing Eden، Twenty-something and pregnant in New York City ، available on Amazon UK and iBooks AU.