يمكن أن الامهات الحصول على كل شيء؟ السؤال ليس معقدًا ، لكن جوابي هو

محتوى:

إنها الساعة 8:30 صباحاً وقد وصلت بالفعل إلى نقطة الغليان الحدودية. (وإذا كنا سنحصل على "هل يمكن للأمهات أن تدرس كل شيء؟" النقاش هنا والآن ، أنا استقالت.) أقوم بالرد على رسالة بريد إلكتروني ، على بعد 10 دقائق من مكالمة جماعية ، وفي منتصف الموعد النهائي . ابني ، مخالب في ساقي بينما أحاول نقل الكمبيوتر المحمول من متناول يده ، هو متشبث ونحيل ويحتاج إلى شيء لا أستطيع إلا تقديمه ، على ما يبدو. لكنني أسمح له بالبكاء ، محاولاً إعاقة تمزقات تمساحه وأنينه شديدة النبرة. أسمح له بسحب أقراص DVD من الرف وفتح خزانات المطبخ السفلية للعب مع حاملات الأواني ؛ كلا الإجراءين لقد وبخت له في الماضي. أنا أهمله في الأساس ، وأطلب منه أن يكون مستقلاً ومكتف ذاتياً ومستقلاً ، ومع ذلك فهو 1 فقط.

قبل أن أضع حاسوبي المحمول لأميل إليه ، ونأمل أن يجعله يغفو ، أتلقى رسالة إلكترونية من محرري. وهي تشكرني على قدرتي على الوفاء بالمواعيد النهائية وتزويدها بالعمل الجيد. تهنئني على تحقيق التوازن بين العمل والحياة الذي يسمح لي بالبقاء في المنزل ورعاية طفلي مع النجاح في نفس الوقت في العمل الذي أحبه.

إنها تخبرني بكل ما أتمناه .

لأن الحقيقة هي أن كل موعد ألتقي به وكل مكالمة جماعية أجريها وكل مقال نشره يجعلني أشعر وكأنني أخفق كأم.

في كل مرة يقول لي شخص ما أنني أبلي بلاء حسناً استثنائياً وأن مهنتي مزدهرة وأن نجاحي لا يزال يتزايد ، أشعر بأن ابني يتجاذب في ساقي ، ويبكي على الاهتمام الذي أخفق في إعطائه له. في كل مرة أقوم فيها بفتح جهاز الكمبيوتر الخاص بي فقط لإغلاق يديه غير الصالحة ، أو اضطرار إلى إيقاف الجملة المتوسطة لمطاردته من الحمام أو بعيداً عن القمامة أو الخروج من خلف الأريكة ، فأنا أستاء من الإنسان الذي جلبته إلى هذا العالمية.

في كل مرة أقوم فيها بتحويل مشروع في الوقت المحدد أو إقناع صاحب العمل ، أشعر كما لو أن ابني ينهي يومه متمنيا أن يقضي المزيد من الوقت في ذراعي أمه. في كل مرة أكون مريضًا لأنني مشغولة أكثر من اللازم ، أو أنا مرهق للغاية للعب لأنني لم أنم في غضون ثلاثة أيام ، أو كنت غاضبًا للغاية للاستمتاع بلحظة لا تنسى ، أشعر بالقلق من أن ابني سوف تنم عن استياء الأم التي اختارت العمل.

في كل مرة أتيحت لي فرصة جديدة أو أعطي منصة أكبر أو رقيت بمسؤولية أكبر ، فإنني أتخبط في التفكير في الساعات الإضافية التي أقضيها في العمل ، على أمل أن يفي ابني بنفسه. في كل مرة أشيد فيها بعمل جيد ، أفكر في الساعات التي أمضيتها متمنيا أن ينام ابني حتى أتمكن من إنجاز المزيد من الأعمال ، مدركا أني أقضي الكثير من يومي آمل في اللحظات التي لا يكون فيها طفلي وأنا لا أكون أمه.

وفي هذه اللحظات - هذه اللحظات في الوقت الذي يجعلني أشعر بأنني أم فاشلة وامرأة ناجحة في وقت واحد - أدرك أن ما يعني "وجود كل شيء" يعني بالفعل. هذا لا يعني أن المرأة يمكن أن يكون لها مهنة ناجحة وعلاقة صحية وتكون أم محبة ، في كل مرة. وهذا يعني أن الحياة المهنية الناجحة والعلاقة الصحية ومسؤوليات الأمومة تأتي مع كل المشاعر: المطلوب والمتفاني ، القوي وغير الفعال ، الناجح ، اليائس ، القادر وغير الكافي ، المدفوع والمقلوب.

الساعة 11:30 صباحًا الآن. عادةً ، لن يستغرق الأمر مني وقتًا طويلاً لكتابة مقالة ، ولكن ابني قد أوقفني 10 مرات على الأقل ، واضطررت للتوقف مرتين لجمع نفسي. لقد أغلق جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي بينما كنت أكتب أربع مرات ، وقمت بتفريش المناديل وتركت القطع في جميع أنحاء أرضية المطبخ ، وأغلق نفسه في غرفة نومنا مرتين. مع توسع الفوضى المحيطة بي ، أرسل لي محرر آخر رسالة بالبريد الإلكتروني ، سائلاً ما إذا كان يمكنني البدء في الكتابة مرتين في الأسبوع. سأقول نعم ، ولكن ليس قبل النظر إلى ابني. أضع جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي لأسفل وأجلس على الأرض معه ، مكدسة كتل انه سعيد جدا أن يطرق. سوف أرد على البريد الإلكتروني في وقت لاحق ، ولكن في الوقت الحالي ، سيكون محور اهتمامي.

يمكنني الحصول على كل شيء ، حتى لو كان ذلك يعني أنني سأشعر به جميعًا أيضًا.