السبب المدمر لماذا أبتدي اكتئاب ما بعد الولادة السري

محتوى:

كنت أعرف أنني أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة عندما كانت ابنتي في السادسة من عمرها. كنت أبكي كل يوم ، وألقيت في كل ليلة. كنت عصبيا وقلق. الانتحار. لكن بدلاً من التحدث مع زوجي أو التواصل للحصول على المساعدة ، عانيت في صمت. صفعت على ابتسامة وتظاهر كل شيء كان على ما يرام. كذبت رغم أنني كنت أعرف أنني يجب أن أكون كانت مفتوحة وصادقة حول نضالي. كنت أعرف أنني يجب أن أخبر أحدا - أي شخص - كنت بائسة. كيف كنت غير سعيد. أنني أردت أن أموت. لكن الحقيقة هي أنني لم أتمكن من إخبار أي شخص عن اكتئاب ما بعد الولادة (PPD) لأنني كنت خائفة. خائفون آخرون يرونني على أنه معيوب وغير مستقر. الناس القلقين يرونني كأم غير مؤهل. أنا لا أستطيع أن أخبر أحداً عن PPD الخاص بي لأنني كنت خائفاً من أنه إذا رأى الناس من أكون ، فسوف يأخذون ابنتي بعيداً عني.

كل شيء بدأ مع البكاء. بعض الدموع هنا. رشاقة ، لا يمكن السيطرة عليها تنهد هناك. كنت أبكي إذا تسربت كوبًا من الماء أو إذا كانت قهوتي باردة. كنت أبكي لأن زوجي سيذهب إلى العمل ؛ لانني كنت متعب؛ لأنني كنت جائعاً لأن المنزل كان فوضى عندما يبكي الطفل ، كنت سأبقى بجانبها أعلى وأعلى. كل شيء أثار ردة فعل مني ، وبغض النظر عما فعلت ، لم أستطع التوقف عن البكاء. كنت سأهدئ الطفل ، وستبدأ الدموع من جديد من جديد. لم يساعد شيء ، وكل شيء آخر فقط جعله أسوأ.

قبل فترة طويلة ، جاءت الدموع دون قافية أو سبب ، وسرعان ما تبثت وجهي دون أن يلاحظها أحد. أنا يمكن أن تحمل مريح في محادثة أثناء البكاء. ثم ، مع ذلك ، تحول الحزن. أصبحت غاضبة وقلقة. كنت متوترة في اللحظة التي سمعت فيها صرخات ابنتي. كنت صلبة في التفكير في لمس أو حتى عقد لها. أصبحت مريرًا ومستاءًا ، وكان الغضب الذي شعرت باستهلاكه يزعجني تمامًا. عندما وجدت نفسي أرتد من ابنتي ، علمت أن هناك خطأ ما. عندما قلت لنفسي أنني كرهت ابنتي ، كنت أعلم أن الأمور بحاجة إلى التغيير. عندما أردت المغادرة وتركها ، كنت أعرف أنني مريض.

كان لدي طفلة جميلة صحية ، وكان ينبغي أن أكون ممتنة. كان من المفترض أن أكون سعيدة. لكنني كنت أموت في الداخل.

في تلك اللحظة ، على الرغم من أن التشخيص الصحيح كان لا يزال على بعد أشهر ، كنت أعرف أنني أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة. كنت قد قرأت عن ذلك ، وكنت حتى سألت الطبيب الخاص بي إذا كنت في خطر كبير بسبب تاريخي من الاكتئاب - كنت. مع العلم أن هذا الاحتمال لم يجعل من السهل الاعتراف به. لم استطع التحدث مع زوجي لأني كنت خائفة. لم أستطع التحدث إلى والدتي أو زوجي لأنني كنت أشعر بالخجل. لم استطع التحدث مع أصدقائي. لم أستطع حتى أن أحمل نفسي على طرح الموضوع مع طبيبي. كان لدي طفلة جميلة صحية ، وكان ينبغي أن أكون ممتنة. كان من المفترض أن أكون سعيدة. لكنني كنت أموت في الداخل.

اكتئاب ما بعد الولادة هو نوع محدد من الاكتئاب الذي يصيب النساء أثناء الحمل و / أو بعد الولادة. وفقا للتقدم بعد الولادة ، واحدة من كل سبع نساء سوف تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة أو بعض الاضطرابات الأخرى في الفترة المحيطة بالولادة. أعراض الاكتئاب بعد الولادة ، وفقا لمايو كلينك ، وتشمل الحزن ، والتعب ، والأرق ، والأرق ، وتغيير عادات الأكل ، وانخفاض الدافع الجنسي ، والبكاء ، والغضب ، والقلق ، والتهيج. وعلى الرغم من حقيقة أن بعض هذه الأعراض يبدو مساوياً بالنسبة لدورة الأبوة والأمومة - مثل الدافع الجنسي المنخفض والأرق - فإن الآخرين ، مثل الشعور بعدم القيمة ، والشعور باليأس ، والرغبة في الموت ، كانت مرعبة للغاية.

لم أكن أرغب في مواجهة مخاوفي ، لأن ذلك كان يعني أنني يجب أن أعترف لهم: لم أكن قد ربطت بعد مع ابنتي الطريقة التي يتوقع من الأم بها. كانت هناك أيام وليال عندما استاءت من وجودها ؛ كانت هناك لحظات لم أكن أرغب فيها أكثر من الخروج. يعني قبول هذه الأشياء الاعتراف بأن الأمومة لم تكن شيئًا طبيعيًا بالنسبة لي. وهذه الحقيقة ، تلك الحقيقة كانت مدمرة.

ما هو أكثر من ذلك ، الاكتئاب التالي للوضع يكمن. إنه يثقل إدراكك للواقع ويجعلك تفكر في أشياء سخيفة ، أشياء من النوع كله أو لا شيء. التقطت ابنتي في يوم من الأيام عندما رفضت تناول الطعام. وقد أقنعني اكتئاب ما بعد الولادة أنني كنت أمًا سيئة وغير محبوبة . غالبًا ما شعرت أنني أسوأ أم. كانت هناك أيام شعرت فيها بأنها لا تستحق ابنتي ، وكانت هناك لحظات عندما كنت مقتنعا بأنني مجنونة - وهذا جنون جدا ، إذا اكتشف الناس أنهم سيبعدون ابنتي عني. إذا كان شريكي ، وأصدقاؤنا ، وعائلاتنا يعلمون أنني كنت مريضة ومعقدة وانتحارية ، فإنهم سيأخذون طفلي من لي.

ومع ذلك ، ورغم معرفتي بالأعراض وما واجهته ، ما زلت أواجه صعوبات في طلب المساعدة. لقد كنت قلقة للغاية بشأن كيف سأبدو إذا اكتشف أحدهم الحقيقة عني. ماذا تعتقد الامهات في مجموعة مسرحيتي؟ ماذا يقول أصدقائي وعائلتي؟ هل سيتركني زوجي؟ لم أكن أرغب في مواجهة مخاوفي ، لأن ذلك كان يعني أنني يجب أن أعترف لهم: لم أكن قد ربطت بعد مع ابنتي الطريقة التي يتوقع من الأم بها. كانت هناك أيام وليال عندما استاءت من وجودها ؛ كانت هناك لحظات لم أكن أرغب فيها أكثر من الخروج. يعني قبول هذه الأشياء الاعتراف بأن الأمومة لم تكن شيئًا طبيعيًا بالنسبة لي. وهذه الحقيقة ، تلك الحقيقة كانت مدمرة.

ولكن بعد ذلك ، في أحد الأيام الباردة في تشرين الثاني (نوفمبر) ، لم أتمكن من الاحتفاظ بها سوية. لم أستطع إخفاء ذلك لفترة أطول. لم أستطع إبقاؤه سراً كانت ابنتي تعاني من فترة ما بعد الظهيرة ، وكانت تسنين وتصرخ وتبكي وترفض النوم. فعلت كل ما استطعت ، لكنني شعرت بأنني سوف تنهار. ثم كان لدي رؤية. رؤية مزعجة ومرعبة. رأيت نفسي أحمل ابنتي وأطعمها وهزتها ، ودللها ، وبعدها ، كنت أضغط عليها. الصعب. الطريقة التي لا ينبغي للأم أن تحمل طفلها.

عندما جئت ، كل شيء قد تغير. تلك الرؤية ، رغم أنها لم تكن حقيقية ، كانت مرعبة. تميزت هذه اللحظة عندما أدركت أنني بحاجة إلى المساعدة. لم أكن بحاجة إلى المساعدة فحسب ، بل كانت حياة طفلي تعتمد على الحصول على المساعدة. اتصلت بطبيبي وقمت بتحديد موعد. اتصلت بزوجي وأخبرته بكل شيء. حسنا ، لقد أخبرته عن كل شيء باستثناء تلك الرؤية والأفكار الانتحارية. الخوف من ما كان يفكر في قبلي أعادني. لكني أخذت هذه الخطوة الأولى. أنا جعلت قفزة واعترف بشيء كان خطأ.

تلك الخطوة الأولى أنقذت حياتي

لا تخطئ ، لم تكن المساعدة فورية. من المؤكد أن جهازي OB-GYN يناسبني في ذلك المساء وغادرت بوصفة طبية إلى جانب رقم هاتفه الشخصي ، ولكن الأمر استغرق عدة أشهر للحصول على الأدوات التي أحتاجها لمساعدتي على التعافي. أشهر من العلاج والتأمل والعلاج. وفي يوم من الأيام ، نقرت الأشياء فقط. شعرت بأن السماء قد تطهرت وأستطيع الهواء. يمكنني أن أشعر بالدفء على بشرتي. يمكن أن أشعر بكل شيء.

أعطاني العلاج الكثير. أعطاني مساحة آمنة خالية من أي حكم للتحدث والتهوية والمشاركة. أعطاني وجهة نظر. أعطتني الاستقرار. مكان أعترف فيه بالمخاوف التي تجولت في رأسي. مع العلاج ، أدركت أنني لن أكون قلقة للغاية لدرجة أنني كنت "أفسد ابنتي" إذا لم أحبها أكثر من الحياة نفسها. لن أكون قلقاً من أن أؤذيها أو أضرها إذا لم أهتم. لقد وجدت طرقًا ملموسة ومفيدة ومفيدة للحصول على المساعدة التي أحتاج إليها. وعلى الرغم من انفتاح قلبي وعقلي ليشعر كل شيء في وقت واحد ، فإن كل شيء مررت به للعودة إلى ابنتي كان يستحق كل هذا العناء. طلب المساعدة أعطاني فرصة ثانية. لست متأكدًا مما كنت سأفعل من دونه.